潮湿的空气中散发着腐败的气息，破碎的太阳早已看不到一丝光芒，可怜的心情被窗外吵人的车鸣声吓得不见踪影。我从窗外把头拉了回来。
疲惫的眼睛，翻开的书，还有蓬乱的头发，任它们吧。我现在心里想的只有一个人，我并不认识她，只是偶然看了她一篇文章。为什么她是那样一个人，让人可怜，让人爱惜，她可以用一双瘦小的手写那样凄美的文字。
她说她很孤独，父母离异给她带来很大伤害。我不知道她说的是不是真的，因为我跟本就不认识她，可是通过她写的东西我可以看出她没有说谎。
孤单的躲在角落里，躲人众人的目光。看完她写的东西我才发现，原来现实生活中不只我一个人会觉得孤单，不只我一个人会偷偷地躲在角落里委屈的啜泣。我不知道怎样去安慰她，只在最后留了一句：忘掉过去可能会过的好一点。
这个可恶的天气，可恶的温度，可恶的季节，可恶的一切。
我害怕看到人，尤其是很多人。可是我每天不得不面对许许多多的人，和他们说，和他们笑。但他们之中又能有谁能听到我的真心话，又能有谁能听到我真心的笑过，还有我屈服时的哭泣声？
我总是刻意的把自己包裹起来，因为我害怕受到伤害。
寂寞。恐惧。我讨厌它们。可我又说不出来我究竟喜欢什么样的词语。
每个夜里我都做着同样一个梦。
刚刚睡着，就突然有一种莫名的恐惧强行挤入我的脑海，我害怕，然后挣扎，睁天眼睛，看到窗外朦胧的白色，难道这不是梦？可为什么我会这样莫名其妙的害怕？我想试着坐起来，努力的拖动着身体，发现身子跟本丝毫未动。我怕极了，就大声的哭，可是我嘴巴只是动了动，跟本不能发出任何声音。我能感觉到泪水划过脸宠然后流进嘴里时的苦涩，也能清楚地听到眼泪砸在枕头上时无奈的回响。刻怎么办？我不知道，我只有用力的挣扎。最后每次我都是坐在床上流着眼泪醒来。
于是我害怕晚上，害怕睡觉，甚至害怕黑色。
可是，可是我也讨厌白天那刺得眼睛流泪的太阳啊。所以每天我就呆在房间里看书，偶而写点东西，如果出去的话，那一定是去网吧，因为除了网络我不知道还有什么能给我一丝安慰了。
再一次来到古榕树下，记得上一次来这里是一年前了。很努力的找到了自己以前写的东西，《残败的花，不断的缘》、《执著着那份仅有的爱》，看着它们旁边那个红色的“荐”字，然后无奈的笑了笑，可是回来头来看看现在的自己，竟发现跟以前没有发生任何变化，还是那样孩子气，还是讨厌长大。唐朝说过，把闷在心里的东西写出来就会好受一点。于是我还想回到这里，但我不想再用那串烦琐的数字，我想换个名字，末默，嗯，是个不错的名字。兰兰说，它很有深意。我说，呵呵我随便起的。她问，代表什么意思？我说，它不代表任何意思。
其实只是名字而已，为什么非要代表什么意思呢？
末默，心情烦燥，写于夏之初。
