去相亲，结果迟到了。看到美女已经在公园里等我了，特别尴尬，犹豫了一下该怎么打招呼，最后，我走过去拍了拍她的肩膀。没想到，她愣了一下，然后把手里喝完的矿泉水瓶子递给我了……一位毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的学生。学弟甲：“不错不错，真漂亮！”…[浏览全文][赞一下]
老板对单位厨师说：“早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？”厨师说：“那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！”姑娘去店里修电脑，店里的小伙跟姑娘搭讪，他指着姑娘手腕上的一串珠子说：“你的手链好漂亮，在哪儿买的？”姑娘心想这串手链是在地摊上买的便宜货，不如做个顺水人情…[浏览全文][赞一下]
哥哥是中医，今天跟我们溜达着看房子。一进售楼大厅，一个美女款款走来准备给我们介绍。哥哥道：“姑娘，你最近熬夜体虚呀，你……”等我们出门的时候，他卖出去十几服中药了……因为一直找不到女朋友，家庭聚会的时候爷爷说：“你的长相也不赖，看看你表哥，一年要换十个八个…[浏览全文][赞一下]
丈夫中暑了，妻子说：“来，我给你刮痧！”丈夫很惊讶：“你会刮痧？”妻子说：“放心，我有的是经验！”谁知妻子给丈夫刮完痧，丈夫后背钻心地疼，他问妻子：“你真刮过痧吗？”这时，妻子慢悠悠地说：“我刮过鱼鳞……”小伙第一次去女友家，他按照地址找到了小区，正要给女…[浏览全文][赞一下]
张三是个短工，手脚不太干净。在主人家干活时，总要偷点东西藏在帽子里。一天，主人看见张三偷了东西，故意走到张三面前说：“张三，你辛苦了，我要好好感谢你！”说着，就向张三鞠了一躬。张三手忙脚乱，想鞠躬还礼，但怕弯腰时东西从帽子里掉出来，急中生智，“扑通”一声跪…[浏览全文][赞一下]
路上看到熟悉的车，我鸣笛一声，对方回一声。媳妇问：“认识啊？”我说：“我朋友。”后来碰见一条小狗在路中间走，我怕轧到它，鸣笛一声，小狗冲我的车汪了一声。媳妇呆呆地说：“你朋友真多。”兒子有个同学叫黄宝莹，这个名字有些老气，像是我这个年代甚至更早的人的名字。…[浏览全文][赞一下]
两个勇士合力斩断了一条恶龙，勇士A高兴地说：“我俩孔武有力，力大无穷，打败它不过轻而易举，举手之劳！”谁知话音刚落，恶龙断开的身体就接了回去，它很快便复活了。勇士气呼呼地说：“都怪你，说这么多成语干什么？难道你不知道‘成语接龙’吗？”阿丽在家门口教训儿子，…[浏览全文][赞一下]
上学的时候有一次老师考听写。放学后我回去哭着跟妈妈说：“今天听写4个字，我错了5个！”妈妈觉得莫名其妙：“怎么聽写4个字会错5个字呢？”我回答说：“老师听写‘肆无忌惮’，我听成‘四五鸡蛋’，后来觉得不顺，改成了‘四五个鸡蛋’。”有时候，一直看手机只是为了掩…[浏览全文][赞一下]
老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有。”老公：“有些事，不知道要比知道了更好！”同事来我家打麻将，我特意炖了一锅香喷喷的牛肉，心想打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。可惜现实是，他们不但吃光了我的牛肉，還赢走了我的钱！美容院说我皮肤差，理…[浏览全文][赞一下]
上网多年悟出的诀窍：网页里哪个“下载”图标越大，它就越不是你要找的下载链接。小区保安跟我说：“以后门禁系统要升级成人脸识别技术了。”两天后我才明白，我们小区的所谓“人脸识别技术”，就是保安坐在门口，看着面熟的就让进，面生的就要登记。妈妈问姐姐：“6个苹果给…[浏览全文][赞一下]
A：“我现在真后悔小时候没听我妈的话！”B：“什么话啊？”A：“不知道，不是没听嘛！”电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，这孩子家教真好。正美着呢，只听孩子他妈说：“那个，孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”大学招聘会…[浏览全文][赞一下]
一个朋友弄了只湖南酱板鸭，掰了鸭脖子邊啃边说：“这骨头怎么这么难啃？”又顺嘴问了句：“这鸭脖子该怎么啃？”我回答：“你想想狗是怎么啃的。”记者采访一位大爷：“新的一年您有什么愿望？”大爷看着镜头问：“播出时，能把我打上马赛克吗？”“抱歉，不能。”大爷说：“…[浏览全文][赞一下]
A：“怎么说服老婆不拍婚纱照？”B：“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合好就是了。”一對情侣逛商场，一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放，便叫男友买一件。男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值…[浏览全文][赞一下]
★突然中了五千万你会立刻离职吗？神回复：离职？为了那点工资还专门跑一趟？★原子弹的原理早就公开，为什么很多国家还是造不了？神回复：书里啥都有，你为什么没考上清華？★不敢开始，不停试探，但开始后又不想结束。神回复：你是说冬天洗澡这件事？★哪个瞬间让你觉得自己…[浏览全文][赞一下]
我去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个鸡肉卷，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再多放点。”老板抬头看着我说：“要不要我給卷一整只鸡啊？”我在学校门口买水果，一个摊位的生意很红火，我过去看了看，摊主卖力地喊：“橘子大减价啦！一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤…[浏览全文][赞一下]
★為什么我女朋友升级为老婆之后，变得很不讲理了？神回复：因为环境变了，你们成家了，而家从来就不是讲理的地方。★相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？神回复：献爱心来了。★吵架时女朋友不让你和她说话，怎么做比较好？神回复：拿一个杯子狠狠摔到地…[浏览全文][赞一下]
聪明有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧。从前有个人很傻，总喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你聽过这个笑话吗？”老妈立马问我：“这个月的生活费还有吗？”简历某人找工作，招聘经理看了看简历上写着曾在四五家单位任过职，就问：“你在哪个单位待得最久，有多长…[浏览全文][赞一下]
物理课，老师讲到“安全用电”那节，夏天的焦躁气息中，班上接近半数同学都昏昏欲睡。我前桌正在睡觉，物理老师就不爽地点了他的名字。我踢了他凳子一脚，他才揉着惺忪的双眼，摇摇晃晃地站起来，还打了个不小的哈欠，逗得一群人稀里哗啦地笑起來。老师就更气了：“回答这道题…[浏览全文][赞一下]
昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”阿珍到朋友家做客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真難看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。…[浏览全文][赞一下]
★你听过表面上很励志很向上正能量背后却无比凄凉的话是什么？神回复：其实你是个好人。★亲爱的，我是不是胖了？神回复：你是吃饱了称的吧。★你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会跷二郎腿吗？你的袜子是别人给你穿的吧？★您好，您总共消费××元，请问现…[浏览全文][赞一下]