今天太阳还未露出他的脸，但城市早早地开始了他的脚步。
又是新的一天。早上起来头痛欲裂，因为昨晚吃了安眠药的缘故，这现在还在我的胃里翻山倒海。
早上妈妈打电话对我说今天是我的生日，我这才想起我忘了时间，我想向领导请一天，但一直找不到冠冕堂皇的理由，所以我也就懒得再去提起。
我起来刷牙洗脸，在镜子中看到一张被揉皱了的脸。
十分钟后出门，在等车的时候，我不停地在流汗。天气越来越热了，虽然还未到夏天。
十分钟后公车以它惯有的步伐跚跚来迟，因为早上上班高峰期，我以最快的速度挤了上去，后来真佩服自己还没有吃早餐，居然还有那么大的力气。我想快一点冲上去找个座位，好让自己稍息片刻，虽然我只是希望。
但车厢里一如既往地水泄不通，果然没有出乎我的意料，它没有让我失望。
车里的人失去了身份和性别，他们都在努力地争取自己的一脚之地。有人在睡觉，有人在看当天的报纸，有人因为对生活的怨气，在谩骂着，有脚步踩在鞋上，不知何时会踩下来。
司机扭开一个频道，那里正在播放着《生日快乐》。忽然间我的鼻子酸酸的，我并不是一个容易显露真性情的人，就如我笑并不能我代表我快乐，哭不代表我伤心。
我不经意地低下头，看见一股殷红的液体从我的鼻子流出，我鼻子出血了。
从小我就是身体健康的人，很少生病，但长大后我学会了虐待自己。我经常把自己关在房间里一天不吃任何食物，因为这样会让自己心理产生快感。我想我是有病的，朋友说我的心理已经长霉了，需要拿出去晒晒太阳。
突然车厢里一阵躁动，他们看到我不停地在流血，不停地流泪，他们以为我是一个不正常的人。
他们问我要不要上医院，我摇不摇了头，然后飞一般的速度下了车。
我想我像一只受伤的动物，无人安慰的时候，我不会流泪，但遇到了一个真正关心你的人向你嘘寒问暖时，我会控制不住自己的泪水。
下车后找了一家药店买了一点卫生棉，让里面的医生帮我简单处理了一下。他们说这么不会照顾自己，你的鼻子是因为长期睡眠不足，极度上火造成的，并无大碍，不过要注意休息。我说好。
然后就走了。
在路上我想我应该给领导打个电话说清楚，因为那个老头脾气很大，很多时候我也理解，他也是被生活所迫。
电话接通了。我说，我太累了需要休息。他听到我要休息，顿时火冒三丈，歇斯底里的吼道：你不知道现在很忙吗？你居然在这个节骨眼上提出要休息，我不同意。
我说领导我真的好累，需要休息，愿你谅解。之后就挂了电话。
我知道以他的脾气，跟他多说无益，只会起到相反的效果。还不如不解释，宁愿被他骂几句。其实他还是一个很善良的人。
我想这下我可以为自己的闲散找个冠冕堂皇的理由了，可以心安理得地休息，可以一个人过生日了。
但我想可以找个朋友陪陪我，但翻开密密麻麻的通讯录，竟找不到一个可以打的电话。
除了苦笑，我找不到另外的表情。
我想还是一个人过吧。
我就这样一个人在银湖路上漫无目击的地走着，我穿过一个十字路口时，不经间看到一个公园。
我想我知道怎么过生日了，我笑着对自己说。
公园的位置很好，他靠近银湖，无风时可以看到银湖里的水波光鳞鳞，它让我想起小时候，陪伴我长大的乡村的小河。
那时我还是一个快乐的孩子。
夏天的早晨，我会起得很早，跟着父亲去河里捉鱼。七八点的时候，阳光照耀在水面上，金光灿烂，甚是美丽。水面上偶尔会有飞鸟的翅膀掠过，然后慢慢地荡漾开，形成一圈美丽的涟漪。
有时我很好奇，河的尽头会是什么呢。于是问父亲。父亲是老实的庄稼人，他不知道怎么回答。于是就唬我小孩子哪来那么多奇怪的问题，只要读好你的书就行了。
我想我一定要顺着河岸去探索。
带着这念头我慢慢地长大了，也成了一个愤世嫉恨俗的人。现在才知道，那河是没有尽头的，就如人的一生，他永远都是一个未知的地方。
当我沉浸在往事回忆中时，手机忽然响了。一个远在天边的朋友打来的，祝你生日快乐，说他不能过来给我过生日了，让我好好对待自己，别再虐待自己。
在他面前，我仿佛是被脱光了衣服的孩子，我的秘密他能够一览无余，我是赤裸裸的。
我沉默。因为我已激动得说不出话来。
同时，我也感动得掉下泪来。
一个几年未见的朋友在经过那么多的繁琐世事后居然还记得我的生日。
我说谢谢你，我会听你的话。
忽然觉得，在他面前我依然是一个孩子。
好了，我还有事，我要挂电话了。你记得要吃饭，好好对待你自己，这是我最大的心愿。
我说好。然后，就听到电话那头传来嘟嘟的声音。
我把手机塞进包里。我想我可以找个地方吃饭，不为自己，为那个牵挂我的朋友。
这时刚好一辆公车交路过，我看也没看是几路，就提起包一溜烟跟着别人上了车。
车蹒跚地开往市中心。经过半小时的颠簸之后，我伸头看到了一个麦当劳，于是我叫司机停车。
下车的时候人群蜂涌而下，我被挤得往前趔趄了下，差点一头栽在地上。
我想并不是他们太粗鲁的原因，而是我太虚弱的缘故吧。很多时候，我思考问题都是从自身出发。
我不想去和他们计较。
有一次在公车上看到一个脸色枯黄的中年妇女尖厉的以歇斯底里的腔调在咒骂别人的时候，我感到悲哀。其实在她憔悴的面容下隐藏着的是对生活无能为力的软弱。
我穿过嘈杂的人群，来到最近的一家麦当劳店。
生意看上去很好的样子，店里有很多人在穿梭。
柜台前几名长相美丽的服务员在忙碌着，忙碌之余还不忘她们天使般的微笑。
她们真的有很好的耐心和心态。我想。
我不得不佩服她们的敬业精神。
而我总是不能以这样的心态去对待工作，每份工作总是坚持不了两个月。那一刻，我对自己无比失望。
这时我看到一对情人相拥而过。男人五十多岁，长相猥琐。身边的女人二十出头的样子，如花般妖媚，穿着时髦，一双漆黑发亮的长靴子。一双市价1万多的靴子，是否值得出卖青春。
物质和爱的感知在互相比拼着。
有时，我想我要在三十岁之前把自己嫁了，但后来才发现，一个女人的一生遇到一个对的男人，有多难。
但我依然在爱着，爱着我相信的一些东西。即使世间没有这个人。
这时，服务员提醒我的那份已经打包好了。其实她是想提醒我该走了，因为店里的客人越来越多。
我说好。谢谢。
于是拿着我的可乐、薯条和四个瘦瘦的鸡腿出门了。
在出门的一刹那，我突然间哭了。
每个人都有自己的热闹，而我到了二十五岁的时候还没有找到一个温暖的男人把自己嫁出去，却独自在一家小麦当劳店里在思考这些形而上的问题，我对自己特别失望。
但我想我会记得这一天的。
2008年6月24日
我25岁的生日
一个人的生日
即使所有人都忘记
