错觉
电梯里只有我和一个戴墨镜的男人。我看他手动了几下都没按楼层，正想自己去按，他突然问我：“你到几楼？”
我惊讶地反问他：“你能看见我？”他倒退一步愣在那儿，我瞬间凌乱了……原来我把他当盲人，他把我当女鬼了。
口味
周末，我带侄子去逛超市。在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，侄子无聊地四处观望，突然大叫道：“姑姑，那边有个超级帅的叔叔！”
我没理他，继续和老总说话。侄子急了，催促我道：“姑姑，你快点儿过去看看啊。你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头儿了？”
观影
在電影院看电影，不远处有一对小情侣在窃窃私语。男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的？他们才放你出来的。”
女孩小声回答道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，前面的是我姑，还有……你先看电影，等一会儿电影结束了，我再挨个儿给你介绍。”
问答
问：家用健身器材中，是跑步机好，还是动感单车好？为什么？
答：跑步机好。因为最终结果一样都是放着落灰，跑步机上好歹还能堆点儿东西。
问：有没有这样的服务，同时在电脑和手机上运行，监视我的日程表、邮件、电话、短信和即时通讯，自动记录与每一个联系人的沟通呢？
答：有，你老婆。
真嫩
昨天晚上睡觉前，媳妇摸着儿子光滑的小身子感慨地说：“小孩儿摸着真嫩！”
儿子忽然回了一句：“咋了？你还打算把我炖了啊？”
戒烟
男人和妻子在火锅店边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了。”
他妻子先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，接着又拉又扯、连哭带闹，全火锅店的目光都聚集在他们身上。这时，少妇又幽幽地来了一句：“麻烦您把烟掐了，谢谢。”男人听了，捂着脸哭都哭不出来。
从那以后，他戒烟了。
真相
夫妻二人去汗蒸，结果丈夫新买的鞋丢了，店家却不管，气得这对夫妻直接报了警。
警察来了，问鞋是多钱买的？妻子心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，于是一生气刚要喊500，丈夫突然一把按住妻子，淡定地说道：“1000块钱。”看来丈夫更加生气。
然而，真相是丈夫心心念念着——鞋里藏钱了！
（辑/苏彤）
摘自《讽刺与幽默》
