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幽默party

  • 作者: 今古传奇·故事版
  • 来源: 归一文学
  • 发表于2023-11-09
  • 热度17746
  • 相亲

      我朋友昨天去相亲,感觉很满意,就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,她说:“不好意思,我手机坏了。”

      我朋友虽然知道她的意思,但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去。”

      高情商的人相亲是不会失败的。

      (武鸣 荐)

      

      懒 鬼

      一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”

      老王无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”

      歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”

      (悠悠 荐)

      别来了

      前女友开了家小面馆,我进去吃了碗牛肉面。

      吃完付钱,她说什么也不肯收,于是,我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。

      我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后就不来了。”

      她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”

      (华子芳 荐)

      描 述

      地理课上,一个女生不听课,在底下化妆,老师走到她面前说:“你能用两个地名描述下你的脸吗?”

      女同学想了半天也没想出来,看着老师,老师说:“大连(大脸),太原(太圆)。”

      (丫丫 荐)

      队 友

      我到银行汇款,車临时停在路边。怕交警罚,就把朋友留下来看车,跟他说有查车的过来告诉我一声。刚进去几分钟,朋友就风风火火地闯进银行,大声吼道:“大哥,警察来了,快走啊!”

      偌大的银行几十号人顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行。接着,我就被五六个保安按在了地上。

      真是不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

      (满满 荐)

      做 饭

      前两天,我在大街上认识了一大叔。

      他这人属于自来熟那种,我们才认识没几分钟,他就对我说:“我中学毕业了就开始外出打工,干过瓦工,学过电焊,当过保安,如今十多年过去了,每当想起年轻时吃的苦,都觉得那是种财富。现如今,每天一千多号人靠我吃饭……”

      我听了之后,对他心生敬意:“那您平时多注意休息,别把自己弄得太累了!”

      这时,大叔马上打断我的话说:“不说了,到吃午饭的时间了,我要回食堂给员工做饭了!”

      (丫丫 荐)

      运 气

      甲:“哥,你终于接电话了,有人要在学校门口堵我。”

      乙:“那你提我的名字。”

      甲:“哇,哥你原来这么牛啊,提你他们就不敢打我了吗?”

      乙:“试试吧,这玩意就跟抽奖一样,万一有个特牛的人和我同名同姓呢。”

      (雷俊 荐)

      

      收 获

      甲:“罗琳当年很窘迫,是在咖啡馆完成的《哈利·波特》。我听了这个故事很感动,决定开始自己的作家生涯,昨天带着笔记本电脑去了一家咖啡店。”

      乙:“有什么收获吗?”

      甲:“点了三杯咖啡、两块蛋糕,上了几个小时网,最后还办了一张咖啡店会员卡。”

      (石头 荐)

      答应他

      初中时,语文老师在苦苦追求美女体育老师。

      一次课间,我们看见他俩在校园并肩而行,站在走廊的同学们便起哄一齐喊:“答应他!答应他!”

      接着是体育课,体育老师走进教室说:“刚才,语文老师向我提出,这学期余下的体育课都改上语文,看大家这么热情,我……”

      这一刻,教室变得很安静。

      (花木 荐)

      

      挡风玻璃

      爸爸:“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”

      我纳闷地问:“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

      只见老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

      (武鸣 荐)

      套 路

      一天晚上,爸爸敲开我的门,进来说:“我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!”

      又过了一会儿,妈妈进来说:“你出去一下,我和你爸爸说点事儿。”然后,就把门关上了。

      我进到爸爸妈妈的房间才知道,原来他们屋里的空调坏了……

      爸爸妈妈,我是你们亲生的吗?

      (灏明 荐)

      成 功

      吃饭时,一个哥们儿说:“我这几年获得了不少成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。但是,我也明白了自己最大的不足:余额不足。”

      (婉清 荐)

      秘 诀

      小芳陪闺蜜相亲,事后疑惑地问闺蜜:“人家都是问家庭情况、收入什么的,为什么你啥也不问,就问别人家里WiFi装哪儿、信号怎么样?”

      闺蜜说:“你不懂!家里什么地方信号都满格,不就说明他家小嘛!”

      (婉清 荐)

      原 因

      我的微信运动好友中,有一个姑娘每天行走的步数差别非常大,要么两万多步,要么只有几十步,那天,我随口问她怎么步数差得这么多。

      她答:“如果一天走了两万步,那是我在逛街买东西;如果只走了几十步,那是我在网上买东西。”

      (雷俊 荐)

      煽 情

      我很煽情地对女友说:“予我三千笔墨,画你绝世倾城。”

      她生气地说:“我长得有那么复杂吗!”

      (满满 荐)

      长见识

      刚参加工作那会儿,我第一次陪领导出差。

      结束工作后,领导冲我神秘一笑:“走,带你去个好地方,让你长长见识,放松放松!”

      我紧张期待又羞涩地低头跟在领导身后。

      在这繁华都市的某个角落,我抬头一看,赫然是几个大字——新华书店。

      (石头 荐)

      买东西

      老公要出差,地点是著名的皮草之乡。

      我想让他给自己买件皮草,不好意思直接要,便暗示老公冬天就要来了,他是不是应该给我买点儿东西。

      老公愣了一下,马上醒悟般笑着说知道了。

      三天后,老公回来,进门就喊我来看买了什么,我兴冲冲地跑到客厅,看见老公手里没有皮草,是一包防霾口罩。

      (悠悠 荐)

      

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