我的一位同学去旅游时，从山上摔了下来，腰部以下不能动弹。
昨天，我们用担架抬他去医院复查，路上一个小屁孩跟着大喊：“星宿老仙，法力无边……”
多 心
我去女朋友家吃饭，很紧张。席间，我小心翼翼地对女朋友的妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利，没房子就不嫁了？”
我很感动，刚要说话，阿姨又对我说：“当然，小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁。”
吃 货
厨房的砂锅一直在“咕嘟咕嘟”，冒出奇异的香气。
突然，我看见女儿搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个勺子，满心期待。
我真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
吵 架
大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动我老婆，其他人使劲打。”
随后嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”
其他人顿时无语了。
回 乡
年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两元钱车费，骑个破单车的日子，我立马弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十元钱眼都不抬地说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷住了，呆了两秒，然后说了三个字：“十五元。”
友 尽
甲问：“你什么时候知道和一个人真的友尽了？”
乙答：“发微信红包给他，他都不拆了。”
噩 耗
小时候家里条件不好，老想着妈妈赶集的时候能带点好吃的回来。
可是很多次兴高采烈地等待，盼回来的却都是噩耗：卖糖的死了，卖包子的死了，卖麻辣豆腐的也死了……
信 任
女：“我们分手吧！”
男：“为什么，我那么爱你，你给我一个理由！”
女：“你玩狼人杀百分之九十的胜率，我能信你的话？”
收 获
某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊，但始终有一大拨人在连续加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来了。
同伙问：“你最近去哪儿了？”
小偷说：“在一家IT公司呆了一个月。”
同伙感叹道：“收获不错吧？”
小偷苦笑道：“别提了，我现在已经学会写程序了。”
相 亲
表妹体重200斤，但家里是开工厂的，条件很好。
她这几年相亲几十次，次次都被拒绝。这次又失败了，在家抱着被子哭。
她妈妈忙安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上个贪财的！”
询 问
今天在步行街，看到一个妹子用粉笔在地上写了一行字：出门忘带钱了，求100元做路费。
我怀着一颗怜悯的心走上前，问了一句：“妹子，那你出门为何带着粉笔呢？”
健 身
健身房老板培训员工：“健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。”
员工问：“那赚谁的钱？”
健身房老板说：“那些办了年卡却一年只来两三次的人，我们最欢迎。”
现 实
老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”
老公答道：“是因为在这儿买了房，房贷还没有还清……”
套 路
老妈问我：“周末你怎么不去约会了？”
我说：“最近没有女的喜欢我。”
老妈安慰道：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索地说：“任何事！”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，去帮妈妈把碗洗了。”
怀 孕
我好不容易才怀上宝宝，但孕吐特别厉害。
老公每次都安慰我说：“人家说孕期吐得越厉害，胎儿扎根越深，越不容易流产。”
可是我一连吐了五个月，特别难受，只好无奈地对他说：“我感觉咱们的宝宝不是在扎根，而是在打地基。”
学 校
甲：“你们学校有我们学校大吗？”
乙：“肯定有，我们学校西门卖麻辣烫的大妈，拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。”
结 账
朋友来告诉我，他们围殴了一个服务员。
因为，昨天他和俩朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说：“我们谁长得丑谁结账吧。”
服务员一看，说：“哦，那你们AA吧。”
收 拾
昨晚，我和几个哥们出去喝酒，喝到12点才散。
早上，哥們来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”
我冷笑道：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，她家门都没敢开！”
