这又是一个吹着大风的日子。窗户外呼啸的狂风，阳台上的衣服拍打在铁栏杆上，发出悠长的叫声。大片大片的树叶在风里招摇，长得不牢的，轻易地就从树枝上刮走了。
只有小孩子发出欣喜的欢叫声，在楼下追追打打。
这样的日子我注定颓废。
我不知道要做些什么。早上看了些文章，和朋友去吃早饭。突然之间，心情就变得十分抑郁。
此刻我坐在阳台上，大风依然不管不顾地吹着。我穿着厚衣服，戴着帽子，把去年卖的那件红黑相间的毛衣披上，像一个小老太太。这世界发出像要到末日的声音，在我听着却极其惬意。风吹它的，我看我的，我们两不相干。
天气还不冷，手指在这样的气温下还可以活动。要是到了冬天，就真的是我无所事事的时候了。
以前，一旦无所事事的时候，我就变得焦虑，担心过着这样的日子会为以后的生活埋下什么隐约的祸根。我不知道这样的想法从何而来，但它就是驱之不去，我也习惯了。然而如今，无论生活过得如何，我都坦然接受，既然这一刻有闲，就好好珍惜，总会到了下一刻，就头脑一片空白，那我连自己要想什么都不知道了。
我怀疑自己人格分裂。
昨天，两个高中同学来看我。他们是我在高中的时候很欣赏的一对，以为他们没有在一起，现在看来，毕业后他们就已经一起了，到现在，也已经3年了。那时我挺羡慕他们，有共同的爱好，相互懂得珍惜，知道尊重，有一样的梦想，好像他们在那个时候就有了一个家。昨天见到他们，突然遗憾地发现，无论我以为的他们与其他人看起来多么不一样，当他们挤在公交车的人群中时，他们和其他人就是一摸一样。
我不羡慕他们了。他们关心我，从北京和重庆到上海来看我，不过是顺路，不过是看他们的风景的时候顺便把我也带上，以为我很激动。他们对自己的经历夸夸其谈，告诉我要对生活充满信心，但我看到的，却全都是他们对未来的不确定。我不想再写以前的心灵鸡汤，以为别人这样都是为了继续生活，是积极的，值得学习的。可我已经不需要再像和我一样的人们学习了。我依然尊敬他们，但却同时不经意地看到了丑陋的一面。我也不是无法接受，只是无法再对此歌功颂德。
我变了。大一的时候我感受到这样的恐惧，我的世界变得太快，担心会失去往日的一切。但我终究是变了。我看到的世界还是有天使，但现在我也看到了魔鬼。他们甚至没有分开，而是混为一体。
每一个人都那么微妙，当我以为他们微乎其微的时候，他们的话语和行为又让我看到他们的特别之处。我不敢再随意评判，更不敢再随意欣赏。
未来，有的人想得到，有的人根本就没有想过。我不清楚现在这样的状况。每一个年轻人都在死命地追求他们的未来，但我却不敢肯定他们所追求的是他们想要的。他们唱歌，他们跳舞，他们欢笑，他们也熬在图书馆，没有了形态。但他们的生活在哪里，他们的幸福就稀里糊涂地埋没在什么地方，甚至自己都没有在意。
我和他们一样，没有任何资格对别人的生活说什么。但我说的都是我自己。
我不如他们。我不敢唱歌，不敢跳舞，不敢大胆地笑。只有在没有人的时候，才敢偷偷地做我想做的事情。
我想到很多东西，我的责任，我的忧虑，我的梦想。但我想得越多，我就越害怕。
如果我不想了，就先这样和大家一样地生活，我的日子就会好过一点吗？
