恢复出厂设置
我每次都是怀着逆袭的期望去发型屋剪的头发，剪完吹好造型后各种得意忘形。后来，自己洗了个头才发现，又恢复出厂设置了。
尴尬
逗小孩，我伸开双手说：“来，让叔叔举高高。”小孩一脸嫌弃地说：“叔叔自己都不高。”
感動
一朋友诉苦，他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
基因
一天，老婆对老公说：“我突然发现，你身上竟然有你们家所有人的特点！”老公忙问：“是吗？
能不能说具体点？”
老婆掰着手指头说道：“你继承了你妈的懒、你爸的丑、你奶奶的唠叨、你爷爷的抠门、你外公的坏脾气，还有你外婆的小心眼儿！”
貌美如花
男：“小姐，你真是貌美如花啊！”女：“我像什么花？”男：“向日葵！”女：“我哪里像向日葵？”男：“脸大，没腰。”
数钱
女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”
窒息
一哥们儿失恋，在微博上发了句话：“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
评价
一个女人带着孩子去做健康检查。医生说：“你的孩子长得很好看。”
女人笑着说：“哈哈，您对所有孩子都是这么评价的吧？”
医生摇头说：“不，只有确实长得好看的孩子，我才这么说。”
女人疑惑道：“那你对长得不好看的孩子怎么说呢？”
医生不好意思地笑了：“我一般对他们的家长说，孩子长得真像你！”
脑子有问题
男生说：“说实话，我脑子有问题。”
女生不解地问：“啥问题？”
男生说：“问题是，你愿意嫁给我吗？”
