老婆思路
那天和老婆去沙滩玩儿，看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案，上面写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。
我突发奇想，对老婆说：“老婆，我们也画一个吧。”
画好了，问老婆写点什么，老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡！”
最新结婚证词
神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”
“我愿意。”
“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
“我愿意。”
神父接着说：“现在，请新郎新娘交换微信密码！”
知冷知热
老公：“这菜凉不凉，我给你热一热？”
老婆：“不用，正好。”
老公：“饭凉不凉，我给你热一热？”
老婆：“不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月的工资怎么那么少啊？”
老公：“《北京遇上西雅图》都说了，钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”
口 误
和老丈人一起拼装刚买的柜子。老人家力气大，一巴掌就把钉子拍进去了，我怕疼就只好用锤子。
老丈人取笑道：“还用锤子啊，我用手就能搞定。”
没想到我脑子一抽，说了一句：“人和动物最大的区别就是，人会使用工具。”
彼此彼此
汉斯对他的未婚妻说：“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如，你每天得给我做饭。”
未婚妻温柔地回答：“没错，亲爱的，你每天也必须吃我做的饭。”
终于放心了
一大四男生得了重感冒，很久都不见好。他的女朋友天天来寝室看望他，室友很羡慕。
这天，那女孩离开后，其中一室友问道：“伙计，这些天你吻过你女朋友吗？”
“当然没有啦！我怕传染给她。”
“哦，这我就放心啦！”
品 位
一日坐公交车，车上人很挤，这时只听一女子怒斥一男子：“你蹭什么蹭……”接着怒骂。
全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品位。”
刷 新
和男友讨论女生耐不耐看的问题时，我问：“我是不是越看越漂亮？”
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……
我问：“干啥呢？”
男友说：“刷新。”
搞哲学的大妈
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的大妈，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬地说，等你什么时候想进了，你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的吗？
听完再灭灯啊
《非诚勿扰》录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
妖怪思想
一天晚上，打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他问我：“你猜《西游记》里有多少种妖怪？”我说不知道。
司机师傅揭晓了谜底：“有三种：一种是要吃唐僧的，一种是想嫁给唐僧的，还有一种是惦记唐僧袈裟的。”
（陈福国、梁衍军、鸭梨、望风情、余娟、周广清、极品咖啡等摘）
技高一筹
?〔法〕菲利普·柯德雷
（摘自新世纪出版社《大笨熊巴纳比——还要加把劲》一书）
读者 2013年13期
