你是大一的吧
学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你的皮肤啊！”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我的皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你的皮肤，还以为你刚军训完。”
有人配合
考试结束了。
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“你球踢得那么好，为什么考试就是不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”
考 过
英语学得不好。一次去应聘，面试官问我：“英语四级考过没？”
我答：“考过。”
面试官：“证书呢？”
我说：“没考过。”
面试官：“到底考过没？”
我硬着头皮答：“考过，但没考过。”
抢 单
两人在饭店吃饭，消费了302元，两人都抢着付钱，谁都不让谁。结果两人同时从兜里掏出2块钱，异口同声道：“我有零钱！”
密 码
一老师监考，发现两个邻近的考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子时才发现这两人的答卷很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但查看考试监控，并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解，直到有一天看谍战剧才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。
智 商
和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
我的朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”
大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
我问：“我是五行缺金？”
大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”
“治伤（智商）啊。”
“对，你缺的就是这个。”
载不动
老婆比较胖，她自信地说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，被一大群人伺候。”
老公瞟了她一眼，说：“想得美，就你这吨位，那穿越机能载得动你吗？”
疗 伤
问：“失恋了，除了疯狂地看书、运动外，还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？”
答：“回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。”
生 活
据说现在最毒舌的见面问候语是：好久不见，你胖若两人了。
我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。
参加同学会后的3个感受：人生无常、物是人非、人老珠黄。
称 呼
有美国国籍的华人被称为“美籍华人”，如果一个美国人加入了中国国籍，叫“中籍美人”？
果然不是亲爹
我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时，我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”
尊 严
在草原做客，准备出去溜达溜达。朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，应该原地不动，与狼对视。
我问：“这样能吓退狼？”
朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”
（哲哲、尤星等摘）
读者 2014年15期
