文/叶倾城
附近的大学校园里，我带着女儿走在路上，前方有个女生，正大声打电话，带着哭腔，“我每次谈分手，其实都是希望你改。你为什么就完全不能理解呢？你都不想想，你做了什么说了什么，才逼得我说分手呢？”
反复说着这几句话，她越走越慢，最后停下脚步，蹲下来，失声痛哭。
女儿问我：“谈恋爱就会这样吗？”她看到的“这样”，大概可以理解为一般的“作”：女孩子在感情里无远弗届的不安全感，不断试探，不断寻求证明——每天的微信上，先说“你好”的是她还是他？每次打电话，先挂断的是他还是她？她不开心时，他是不是死缠烂打，一定要问原因？她说滚的时候，他是不是原地滚了一圈又自动回来……
无数女孩写信给我，诉说委屈与迷茫：我不是作，只是想证明他爱我。不知道其他人都怎样寻找“被爱”的根据？都说爱人不疑，但周围有那么多被伤害的事儿。都说安全感要自己给——如果真这样，还恋爱做什么？
我回答：恋爱，不是用来寻求安全感的。
我们上班，是为了对社会有用，赚取金钱，施展才华。我们因事业上的成功，较有安全感，因为稳定的人脉资源，感受到人际的温暖。是的，有职业较有安全感，但上班不是用来寻找安全感的，对不？
我们读书，知识带给我们安全感，但求知确实不是用来寻找安全感的。
爱情也一样。你爱这个人，他握紧你手的刹那，就像一道月光洒下，激起你最原始的潮汐。但你随时害怕他会离开你，他像一间没上锁的屋子，永远会有人随随便便进去，把所有你放在他心里的最珍爱的东西，席卷而去。
这样的恐惧，反过来想，就是自身没安全感。
且让我们用理性来克服那种不安全感。
对年轻女性来说，他的离去会极大打击你的自信，让你觉得自己不够好。没人是够好的。你是珍珠，只嫌你不能吃；你是名画，对不懂艺术的人来说不如一把火烧掉取暖。你到底有多优秀？社会有社会的评分系统，你有自己的价值判断，不必依赖某个男性。
对已婚女性来说，他的离去可能让你生活艰苦。像流行一时的电视剧《我的前半生》里，养尊处优的小太太一下子尝尽生活的苦。但没关系，电视剧到了后半场，她大放异彩。
当你不再是女猿人，当你有能力突破进化的瓶颈，从容地接受一切可能性。万一他不爱你，那又如何？世界不会垮。有没有安全感？那又如何。我每次出门关上门后，都会不放心地推它一下；旅途中，我从不曾放心把箱子交给邻座看管；任何合作方与我签了合同，我都开心，但要等到落袋平安的时候，我才心满意足。
这样说来，年轻女子的作，也就相当于我的推门——只是，推太多次，容易把门推坏。
莫愁 2018年25期
