去年的野鹅
猎场管理员：喂，你在用去年的猎证打猎！
猎手：是啊。可我打的都是我去年没打着的野鹅。
拉长脸
一位女士打电话给电视维修工，抱怨电视机出了毛病。维修工问她有没有明显的症状。
“有啊，新闻播音员正在播音，”女士答道，“可他的脸很长。”
“夫人，”维修工答道，“如果让您报道当今世界上所发生的事情的话，您也会拉长脸的！”
难怪
“洗衣店是不是搞错了？”布朗先生问道，“这衬衫这么紧，我气都喘不过来。”
“没错，这就是你的衬衫，”他的太太答道，“但是你把脑袋从扣眼里钻出来了。”
律师是干吗的
布朗老太太一辈子没吃过官司也从未和律师打过交道。最近她突然问自己正在读法学院的孙子：“律师是干吗的？”
“律师嘛，”他的孙子想了想，解释道，“就是那个引诱其他两个人打架，自己却因为帮他们拿衣服而得到好处的人。”
恩怨分明
一位律师在临终前把一张写有“感谢您的最后送行，咱们的仇怨总算了结了”的字条交给夫人：“一定要把它贴在我的棺木上。”
“你与所有的人都有仇怨吗？”律师：“不，只有眼中没有泪水的人才能看到它。”
肥
医生将一瓶药递给一个大腹便便的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”
跳伞员
在跳伞俱乐部，一个新会员紧张地询问一名老会员：“是什么促使你决定当跳伞员的？”
老头答道：“一架坏了3个引擎的飞机。”
见过吗？
北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子说：“见过吗？见过吗？”售票员不理；外地人再说：“见过吗？见过吗？”售票员憋住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抽出一张五十元的票子伸到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗？”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜。
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门，建国门！”
