也是醉了
宿舍的哥们儿养了两只乌龟，每次喂食的时候他总是喊：“来来来兄弟们，吃饭了。”我听得也是醉了。问他原因，他说：“我和他俩是结拜兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死……”
厨艺欠佳
岳母来家里看望外孙女，妻子张罗了一桌子菜，大伙还没动手时，女儿已经大快朵颐起来……看着她的馋相，岳母嗔怪道：“月月，你妈小时候可不像你这样，见了好吃的就吃个没够。”
女儿头也没抬，狡辩道：“那是因为她妈做的东西不好吃。”
投票
一个多年没联系关系又不怎么好的同学有天忽然发来个链接，让我给孩子的什么评选投票，说孩子是第四名，跟第三只差几票了。于是我点进去，默默给第三名投了一票。
放心
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“××和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但是细细一想，母亲也老了，心里内疚，觉得自己很不孝。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把××儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。
借宿
朋友今天来借宿。一问是被他媳妇撵出来的，原因是他把上幼儿园的儿子打扮成怪兽去参加学校组织的化装舞会，结果被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主揍了。
为了吃独食
老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”我说：“怎么可能？”她说：“有。”我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。
吸烟妙方
某天在宾馆大厅等个人，过来一服务员对我说：“先生，这里不能抽烟。”
我往左走了几步，问道：“那这里呢？”
“先生这里也不能抽烟。”
我又往左走了几步：“这里呢？”服务员没好气地翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”
补课费
学校收补课费200元，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：“多少钱。”
我说：“480块。”
我只听见爸对妈妈喊道：“孩子打电话说学校收补课费，1480块。”
