尴尬癌犯了
在地摊上看见好多漂亮的耳钉，站在那儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有镜子，老板笑着说：“美女，那是防塵塞！”
光头强来了
前几天剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：“快跑啊，光头强来了。”
空瓶还要吗
昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管……世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，我终于看不下去了，鼓足勇气走了过去，对她说：空瓶还要吗？
某网站征集
某网站征集改革殡葬节约土地资源意见，网友各抒己见。
甲说：我建议啊，都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙说：我看啊，竖起来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
孩子的口味
在医院里有两个女的，一个白人，一个黑人，分别抱着自己的孩子并在喂奶。这时，白人的小孩推开妈妈，指着黑人说：“妈，我要喝巧克力口味的！”
骑错车了
昨天打电话叫了必胜客，送外卖的小哥半小时后来了， 他一把揭开保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。沉默五秒，小哥：“对不起，我骑错车了！”
以牙还牙
小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了，老师很生气地问他怎么回事，他狡辩说他没碰窗户，就看了玻璃一眼玻璃就烂了，结果他中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
让个座
公交车上，一大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗！”
我：“为什么？”女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子别装了，我们都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
磨牙
今天给老婆洗袜子，发现刚穿一回的袜子就破了一个洞，我问老婆：你吃袜子啊？刚穿一回就这样啦？老婆说：是你咬的！昨天晚上睡觉，你磨牙磨得我睡不着，就随手拿了个东西放你嘴里了！效果还挺好的！
喝茶
楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻，一脸尴尬地说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。
敌不动，我不动
嘉客 绘/哈拉武
