请客吃饭
朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
拉上去了
家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：那还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。
大大的苹果
男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
以为
在饭店和女朋友提分手，她伤心地哭了。在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起來。
静止三秒后
高铁上有个大叔吃麦当劳把番茄酱滴在了我的新鞋子上。我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
是不是很帅
老公：“老婆，我单手握方向盘，姿势是不是很帅？” 老婆：“别恶心我，就你那车，帅什么帅！” 老公：“奔驰方向盘很跌分吗？” 老婆：“奔驰方向盘不跌分，但是，把奔驰方向盘焊接到自行车上就跌分了。”
求婚
螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓……”话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？” 金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！”
不好惹
那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气！憋了两秒钟，狠狠地对着猴子喊道：汪！汪！
进化
带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的。”小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：“长你这样才是猴子进化的，而我……”她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
对视
最近看到一篇文章，结尾有一句话：你能跟你最亲近的人对视3分钟吗？晚上吃过晚饭，我就转过头直直地盯着正在看电视的媳妇，她扭头看了看我，然后就把茶几上的葡萄和草莓移到我够不着的位置了。
无语了
最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹？他说：我怕传染！ 我说：这个不传染！他想了想说：我还怕遗传！
我彻底无语了。
