2015.1.1.过去一周深夜里指尖流淌出的文字。
今天在书里看到一句话：那些我们曾经以为的惨烈的青春，那些我们曾经认为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里，成为可以被原谅的故事。（好像是梦里花落知多少。。。吧？）
我觉得这句话可以有两层理解。把自己的曲折自己的跌宕编进别人的故事里，然后一层无法磨灭的隔阂冲淡了那些伤痛那些爱。最终你会明白，文字和感受总会有一层隔阂。有些事情会比曾以为的要痛上好几倍。这很可笑。亦或是我们自己的故事在别人的叙述里，变得轻描淡写，云卷云舒。
一个人就像一张薄薄的半透明屏幕。许多人叠在一起就成了川流不息。自己和别人单调色彩的世界重叠在一起成了我绚烂的流光溢彩的空虚的青春。一个人的孤独只有一层色光，孤独单薄。
青春就是花开花落，在被羽毛遗落，或是成了落色的布料，生硬苍白。梅花纵是被吹做雪碾成尘，也仍旧可以香如故。可是我的青春，带着冬季特有的凛冽气息和夏日的静止和窒息，拖着长长地尾巴，在我的人生里打马而过。香气都不留下。
我不怕死。我怕呆在一个孤单的世界里。看着自己爱的人与自己擦肩而过，然后带走我的悲凉。转身，背影是席卷整个森林的狂风，带走了我所有的泪水和思念。我害怕孤独，但是我也喜欢孤独。飞蛾扑火，死亡的盛宴。
我听到手表指针转动的声音。那是时间一步步向前走，那是我的生命齿轮在流转。
我觉得每个人在夜里都是寂寞的。
失眠的人披着满天繁星浸在孤独里。
浅眠的人游离在梦境的水面上感受虚无。
深睡的人没有梦境。他们在漆黑里前行踽踽独行。亦或是在冗长的深渊回廊里看不到尽头，亦不知道方向。只是走着，或是驻足。
醉酒的人在酒精里奔向缥缈的美好。
工作的人被压得沉迷孤独。
在学校里到处有不要踩草坪的标语。老师们似乎对草着了魔。可是不得不说，老师放着我们一群祖国花草被压力锤击的颠溃，却又精力无微不至地保护小草。同桌说这是我们不如草。
我在星巴克的窗边。隔着玻璃，我看到灯火迷离，碎钻璀璨，中间的玻璃是一道鸿沟。我是过去，他们是未来。他们是银河系。我仰望他们。
纯白封面的本子，他总是给人遐想。无论是它发灰的磨痕还是泛黄的边框。像是游戈在现代的古董。
小过是我曾经的恋人。
有一次我跟A说，自从喜欢上XXX明星之后，感觉自己曾经喜欢过的人都是X。
然后今天不自觉地骂了句“你吃X吧”。
A开始对着我歇斯底里的笑。笑我用的那个字眼。
我也跟着笑。笑着笑着眼泪流下来。小过。小过。
再也笑不出来。在遮了大半边脸的披散的头发里，眼泪纵横。
说我对小过一点感觉也没有了，那是假的。
一瞬间，我在模糊的泪眼里看到了我曾经所有的痴狂和爱。所有的冲动和美好。我看到了分手那天我的梦境。它的轮廓一触即碎。我对着一地的碎片哭得像个孩子。
曾经你在深夜陪我一起清醒。
曾经你陪我仰望满天繁星。
曾经你在我心中刻下你掌心的纹路。
曾经你为我覆上了你的温度。
曾经一起看遍银装素裹。
曾经地平线的许诺。
曾经你为我带来了繁花朵朵。
曾经你说你爱我。
我想家了。
这句话多陌生啊。几年前刚住校的我也曾在日记本上记下这句话。谁知道呢。
最近特别难受。但是越难受越想去跟人说笑，笑得人仰马翻。然后笑着笑着眼泪流下来，然后昏天地暗头晕缺氧
其实根本不想笑。我想哭。我是不是精神分裂啊。
我不想去面对以后路上的绝望和希望。因为和巨大的绝望比起来，希望太渺小。我想自杀。我想永远活在回忆里。
我相信上天有眼。但在这漫长的黑夜里，我看不到一丝曙光。在锐利的白昼里，我看不到一丝柔和。
既然生活里只有笑和哭两种，那我选择笑。即使笑得眼泪纵横，面部扭曲，然后在一个不为人知的地方倒下。眼泪风干，我扶着墙站起来，面无表情地走入汹涌人潮。
一个人在孤独的时候，他的悲伤会被无限放大
别人的热闹和繁华又怎么会和我相关。我在自己的绝望和孤独里瑟瑟发抖。
我顺着自己曾经的笔迹摸到了回忆的纹路
眼泪那么咸，他是不是我们吃下去的盐。
那我愿意一辈子都不吃盐。
我每天该说说该笑笑。
我的迷茫和绝望在深夜发酵
黑夜带给我因与绝望的冰凉。
白天带给我粗糙尖锐的棱角。
我向来不喜欢小孩子，因为他们没有忧虑。我嫉妒。
我的绝望和悲伤，与世隔绝。
哪有那么多真正在乎你的人。
谁会注意你一片叶子的凋零或者你的繁华盛放。
生活是沉重的。它让你无法喘息。
自己的脚印是披着霓裳的时光
它在我曾经驻足的地方与我对望
带来轰轰烈烈的悲壮
|颜言|
