★如何让相亲的女方反感自己？神回复：“你就正常表现！”★中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：“朋友圈。”★护照上盖满印戳，是一种怎样的体验？神回复：“师父，前方就是大雷音寺了。”★穿什么裤子显得人年轻？神回复：“我实在想不出来有什么能比穿纸尿裤更显年轻的了。”★…[浏览全文][赞一下]
★人类历史上从来没有哪个国家，用占世界人口总数0.03%的快递员，养活了世界上22%的懒鬼。★胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，净吃垃圾食品。瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，净吃没营养的东西。★如果你丑，就要健身。这样当别人说你的时候，你就可以揍他了…[浏览全文][赞一下]
素质提高A：“现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上‘XXX到此一游了’，你说这是不是国民素质提高的表现？”B：“差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。”哪个系我在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我…[浏览全文][赞一下]
翻牌子跟老婆一起看《甄传》，看皇帝翻牌子那段，老羡慕了。我：“哪天我也整个牌子翻翻？两个就好，‘在家睡’，‘不在家睡’。”老婆：“我给你整4个，‘睡地上’，‘睡炕上’，‘睡沙发’，‘睡床上’。”沸腾了一天和同学去澡堂洗澡，突然想放屁，我忍住，尽量不让它一下…[浏览全文][赞一下]
成熟如果AR增强现实技术成熟了，我希望戴上某种眼镜就能看到别人的三观、政治立场倾向，显示在TA的脑门上，用来判断是否可以做朋友。早看过了外甥上小学四年级，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我嘲笑道：“都这么大了还没有女朋友？”他白了我一眼说：“你懂啥，选女…[浏览全文][赞一下]
这回答我给100分某考题：ABCD四种物质，AB可相互转化，B加热后生成固态C，B若久置则生成D，D有臭鸡蛋气味，问ABCD各是什么？某生答：A是鸡，B是鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。长了一张明星脸我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那披着吧，她说也不行…[浏览全文][赞一下]
“看电视剧《人民的名义》了吗？”程序员林沐风问好友郭鹏。“这么火的电视剧，当然看了。”郭鹏拍了拍胸脯说到。“有一个问题我一直想问哦，那就是男人下跪向女人求婚不是很浪漫的嘛，为什么祁同伟却觉得是奇耻大辱呢？”林沐风好奇地问。“因为这就是中西文化的冲突之一，西…[浏览全文][赞一下]
“林沐风，大学老师当中你最喜欢谁呀？”这天林沐风、连芳以及龙熊三人探讨起理想。“当然是教导主任陆老师。”林沐风直接脱口而出。“那个老古董，可是差点开除了你哦！”连芳啧啧称奇，“他应该是个坏人，太死板了。”“我也不喜欢他，老子想转专业，只差5分，他硬是没让过…[浏览全文][赞一下]
“城管又来了，快跑呀！”卖西瓜的小商贩林沐风已经几次被城管没收了工具，所以风声鹤唳，跑的飞快。“做你心中的女王。”就在这个时候，一张宣传单飘进了林沐风的手推车上。已经逃过一劫的林沐风定了定神，拿起单子随便看了一看，原来还有英文：Makethequeenin…[浏览全文][赞一下]
“沐风，你什么时候才能懂事啊？”林沐风又调皮捣蛋了，妈妈苦口婆心地教他学习，可是他一点不听。“你要是给我买部手机我就好好学习。”林沐风耍起了滑头。“好吧，如果你现在去看书，我一会就给你买。”妈妈突然灵机一动，计上心来。“一会买？真的，那我去看书。”林沐风摇…[浏览全文][赞一下]
“征婚了，征婚了！”刚才研究所走出来的林沐风还没有填饱肚子，就听到了嚷嚷。“征婚对象，男，1，上海人本地人；2，父母也是上海本地人；3，父母有退休金且每月不低于10000元；4，长相帅气，鼻梁挺拔，牙齿整齐洁白，不秃顶，视力好，不戴眼镜，皮肤不黑；5，净身…[浏览全文][赞一下]
说得好有道理今天看见一个人说，嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买，而买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机。我想了想，嗯，他说得好有道理！腰细走在路上，男朋友搂着我的腰，我问他：“我腰细吗？”他说：“细！”我一笑，正想说他是在…[浏览全文][赞一下]
真是亲妈小时候我妈骗我说：蜂蜜是蜜蜂拉出来的。直到有一天，一只半死不活的蜜蜂误打误撞飞到了我家，我就去舔了下蜜蜂的屁股……知道真相的我，眼泪掉下来……给多少都不会分刚考完试，带男友回家玩，正好老爸回来。老爸坐下和男友聊起来。突然老爸问道：“你说说多少分？”…[浏览全文][赞一下]
冲线一长跑运动员驾车上街，在路口遇上红灯他加大油门疾驰而过，后被交警截住。运动员一脸懊悔地对交警说：“当时我只想着快冲线！”经验一位出租车司机不小心剐倒一位行人，两人在路边吵了起来。司机：“我的驾驶技术是一流的，我已经有10年的驾驶经验。”行人眼睛一瞪：“…[浏览全文][赞一下]
证明大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”机智如我两点半上课，还有5分钟就迟到了，可是室友非要走到走廊尽头的全身镜前照一下。我一怒之下喊：“照什么照，你有多好看你自己还不清楚吗？！”室友满意地跟我走了。相亲…[浏览全文][赞一下]
有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”领导让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人带的都是笔记本，只有我带了碗和一双筷子。中国的历史基本上就是唐国强和陈道明轮流坐庄，间或还有陈宝国、张国立、张铁林。人家是站…[浏览全文][赞一下]
太浪费了抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。毁童话一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩，就你一个女孩！…[浏览全文][赞一下]
推测高考运势高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃地说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们儿听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧地说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势……”露一手最…[浏览全文][赞一下]
养的鱼死了，室友很伤心，不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，他又买了一瓶脾酒。笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。西藏的酒店名字都取得十分苍凉霸气。刚刚和安排房间的小哥打电话，他说：“我在千年圣地等你。”欧洲杯用铁的事实证明，男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以…[浏览全文][赞一下]
套路朋友家来了个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到了钢琴前让他弹，然后跟熊孩子的父母说：“你的孩子很有弹钢琴的天分啊！”于是，这个熊孩子再也没有假期了……满满的套路。相亲第一次相亲的时候，我跟女孩都比较腼腆。媒人介绍我们认…[浏览全文][赞一下]