你要火了晚上9点回家，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的跟我说：哥们儿，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十次了……伴游学校放假三天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅…[浏览全文][赞一下]
我爱撕葱今天女朋友向我提出分手，我问她为什么。她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层地剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！”拽什么拽刚晚上聚餐，席间一…[浏览全文][赞一下]
就喜欢你把钱甩我脸上那种毫不犹豫的感觉！那一瞬间就深深地爱上了你！神回复：他知道后，默默去银行换了一麻袋硬币……现在的电视剧到处杀杀杀，那个阡陌也挺可怜的，一直被人杀。神回复：你说的是杀阡陌呀！那不是杀人，他是一个角色的名字，他姓杀。…[浏览全文][赞一下]
配不上杰伦“我选汪峰老师！”“哈哈哈告诉大家为什么要选我？”“因为我觉得自己配不上杰伦！”送礼路过广场，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小…[浏览全文][赞一下]
摸奖活动有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”四川人楼下一家四川麻辣烫特别正宗。今天吃的时候正好遇到老板，我就问：“…[浏览全文][赞一下]
一路打拼下来人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。人艰被拆身份证照片很丑，这大家都知道，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方…[浏览全文][赞一下]
我们这一代人是在像素越来越高的手机前置摄像头的陪伴下变老的。身为胖子，最大的愿望是：能像捐血一样，给别人捐肉。其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。感觉李世民好傻：他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！1G的大脑装了2G的…[浏览全文][赞一下]
我刚上大学的时候要减肥，哥们儿建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……”听着好有道理，脑子一热我就花了三百多买了条裤子。可是过了很久，我的体重一直减不下去。唉！不说了，现在那条裤子正穿在哥们儿的身上……感觉他…[浏览全文][赞一下]
漂移经过一家幼儿园门口，看到一哥们儿用一个帅呆了的漂移把车稳稳停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘带了。”健骨头有个朋友很瘦，简直是“排骨中的精排骨”，还特别喜欢健身，几乎每天都去。有一天…[浏览全文][赞一下]
更倾向于以本省命名的大学一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大……奇怪的是，福建的考生无一例外地倾向于湖大。语言大师说个真事。本人在大学食堂卖面，昨天来了两个男生，要了两碗面。第一个说：多来点辣…[浏览全文][赞一下]
快还钱听到一个男孩很凶地对女孩吼：“不用还了！那么点钱还什么还啊我就没放心上！你再提这事就是看不起我！”然后女孩说：“看不起你又怎样！快还钱！”防不胜防今天去公司上班，老板问我：“世界那么大，你不想去看看？”这是炒鱿鱼的新台词吗？于是灵机一动回道：“老板你…[浏览全文][赞一下]
伤不起辛苦半年要饭，终于可以扬眉吐气了。今天去超市买碗，收银的妹子说，“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。强迫症“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”医生：“…[浏览全文][赞一下]
为什么部分人会产生“聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了”的印象？神回复：严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。什么是团结？神回复：两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。“时光会流逝，但我们会记住这一刻。”怎么用…[浏览全文][赞一下]
我们老公男朋友看到王思聪微博总是喜欢搂着我说：“哎，我们老公他怎么怎么了，我们老公他又怎么怎么了……”我能感受到四面而来的异样的眼光。把男人想得太肤浅女：“你们男人就是喜欢白富美！”男：“你把男人想得太肤浅了吧！除了白富美，还有其他三种女人也很受男人青睐。…[浏览全文][赞一下]
比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。一场说走就走的旅行，背后势必有一笔想取就取的钱。“请问什么是少女心？”“壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。”2月14号那天，别人都给女朋友放烟花看。我男票给我放了两千响的鞭炮。每次话题聊不下去了，他就给我发红包。聊一…[浏览全文][赞一下]
如果是马云男：你介意一个长得不好看的陌生人亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女一巴掌过去……等你问同事鼓起勇气问她的心上人：“你喜欢我吗？”她心上人讲：“我等你问这句话很久了。我不喜欢你。”这货已哭晕……无言以…[浏览全文][赞一下]
掩盖事实别人问你有女朋友吗，就说现在没有——机智地掩盖了过去也没有的事实。要被数学气死啦要被数学气死啦，想把抛物线剁了，包进椭圆，用双曲线扎紧，剁了吃。捉鸡“你的智商是黄鼠狼吗？”“怎么？”“捉鸡。”…[浏览全文][赞一下]
十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来？我欲乘风归去，又恐风托我不起……不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。别人的日记可以整理成书出版，我看了一下我的日记…[浏览全文][赞一下]
忘关电源夜半醒了，突然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，晕，是没有烧完的蚊香……当她空气女友来公司看我，看到我们部门有个妹子对我很热情，于是不开心，离开公司后便问我，是不是对那个女孩子有意思。我想了想，答她：“你想多了，我只是把她当空气而已。…[浏览全文][赞一下]
多么痛的领悟某初一男生早恋，被班主任叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。不会跟你抢新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：“学…[浏览全文][赞一下]