规律国足踢预选赛的规律是这样的：第一场开局之战，第二场关键之战，第三场必争之战，第四场背水一战，第五场荣誉之战，第六场来年再战。认真点菜一次哥儿几个出去吃火锅，吃到一半不够吃想加点儿副菜，于是哥们儿开口了，分别问A君：“你要加土豆片吗？”“随便。”问B君：…[浏览全文][赞一下]
联想对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。花纹今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样了。”人缘差学生考试作弊被同学举报，老师叫家长来学校。…[浏览全文][赞一下]
你跟闺蜜的感情为什么能一直这么好？神回复：因为对方手机里有我的丑照，所以死都要当一辈子朋友。《西游记》里面最重要的妖怪是谁？神回复：白骨精，重要的妖精要打三遍！为什么放弃治疗？神回复：因为医院Wi-Fi太烂。个子矮是一种怎样的体验？神回复：手机每次掉地上都…[浏览全文][赞一下]
区别服务A：“您好，请问您需要什么价位的剪发服务？学徒20元，剪发师30元，总监50元，店长80元。”B：“有啥区别？”A：“学徒原来是干传销的，剪发师学过脱口秀，总监从德云社毕业，店长是个哑巴。”理科生男票是理科生，有一次我发了条动态是句歌词：“你让我有…[浏览全文][赞一下]
悲哀的预言去年情人节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！两种季节今天，一东北哥们儿和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。自作多情我上小学时，头发特…[浏览全文][赞一下]
开心就好我妈一直唠叨，我气得说了一句：“你开心就好。”结果我妈突然停了下来，感动地对我说：“你真的长大了，知道考虑妈妈的感受了，你开心妈妈就开心啊。”享受生活想起我十几岁的时候，有个奇葩朋友，很少和年纪差不多的孩子一起玩，专和七八岁的小孩玩，我们特别不理解…[浏览全文][赞一下]
不准女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定式的，说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩说：“我爸说不准。”娘胎带来的早上坐公交车，碰见一…[浏览全文][赞一下]
礼物过母亲节时没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚。为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。高冷“为什么你现在变得高冷了？”“因为做逗比太容易受伤。”“为什么做逗比就容易受伤？”“因为你总笑，他们就认为怎么伤你都无所谓。”一个忧伤的逗比。习…[浏览全文][赞一下]
绝招在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。不要和吃货较劲据说一般吃货都是这么拒绝人的：“你算哪根葱？”“你不是我的菜！”“你是不是…[浏览全文][赞一下]
酱油我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，摆着一瓶酱油。我好奇地问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样混日子！”点名课堂上，老师点名：“小…[浏览全文][赞一下]
旅行的意义我看过了许多美景，我看过了许多美女，我看过了夜的巴黎，我看过了下雪的北京，我看惯了山珍海味，我看遍了当红明星，却说不出旅行的意义，因为都是在朋友圈里。不公平吃完饭，爸爸缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸…[浏览全文][赞一下]
给我买一碗现在的骗子越来越多了。今天在大街上，一大爷跟我说：“姑娘，你行行好吧，我都两天没吃饭啦，给2块钱让我买碗面吃吧……”我这暴脾气瞬间就上来了，我掏出来4块钱：“给，我给你4块，给我也买一碗！”上学时的趣事跟朋友聊起日本人的严谨刻板，朋友跟我讲了他在…[浏览全文][赞一下]
九年义务教育能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在10秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务教育的人。珍珠奶茶我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把…[浏览全文][赞一下]
棺材主管大声喊道：给我一张床，我能睡到世界末日！我弱弱地回了句：那不是棺材吗？不说了，脸到现在还疼。贪吃蛇学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞得没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！全校沸腾了。…[浏览全文][赞一下]
该找个女朋友了朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！我说：不急不急，遇到合适的再说。他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！这次就放过你高中一节历史课，我一哥们儿在睡觉，被老师发现了，就让他起来回答问题：“同学，你回答一下，五四运动是哪一年发生的？”他哪…[浏览全文][赞一下]
便衣警察太厉害了长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来…[浏览全文][赞一下]
左撇子“我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。”“嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。”“可是，别人都用勺子啊！”相亲一次陪同事相亲，见面刚坐下，同事就打了个大喷嚏。我正替同事担心这招呼打得不礼貌，却见同事默默地抬起…[浏览全文][赞一下]
如何追到女神？神回复：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。上大学是一种什么体验？神回复：我人都还没认全，你们都开始谈恋爱了。如何形容一个人矮？神回复：真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。暗恋的最大好处是什么？神回复：开始按我的心情来，结束也按我的心情来…[浏览全文][赞一下]
脑残同事刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”为什么家长看分数小时候一次测验考砸了，拿着成绩单跟同桌感叹：“为什么家长只看分数？”同桌拍案而起：“废话，你以为他们看得懂题目吗…[浏览全文][赞一下]
万一讹我，我就躺下想起那次我在路边，看到一大妈摔了……刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷。大爷从容地说：我扶。走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……哦羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣…[浏览全文][赞一下]