其实我的生活也不过如此。
这是我醒来想到的第一句话。
然后我哭了。从十点整关电脑到现在。
我睡了三十多分钟。哭了十几分钟。
不过如此。不过如此。
我很平淡。
这几天经常做梦。
有很多时候我都觉得自己是个不折不扣的疯子。
不再请假腐烂自己。
好多难过的事情都淡得不着痕迹了。
从08年到今天。
我死了。中考的时候我是死的。
高中的时候我也是死的。
我一直伪装得很好。
甚至有那么些时候我害怕别人了解了我，会看不起我。
所以那个时候我不让任何人知道我是个不灿烂、不阳光的人。
没人知道我晚上几点睡得着。没人知道我心里想的什么。
我从来不按照自己的想法生活。我总觉得我没这个权利。或者没有这个功能。
有些时候我自己骂自己是疯子。
可是。我永远不会去折磨我身体里的每一个器官。当然。也不会去保护。
我不会自己照顾自己。
我不会关心别人。
我不会疼惜任何人。
很久了。
我学会了很多。
做了很多改变。
以前。他总是告诉我。
我是个从小就听话的孩子。以后也要这样。不管多久都要这样。
后来08年的年末。我一个人给你上香，烧纸钱。我哭着求你带走我。我说我很想你。
那个时候到处都是鞭炮声。没人发现我在你的焚前哭泣。
那一天。我活得很自我。我去了所有你以前每年都会去的坟墓。做了你以前做的事情。
___那一天是年末。除夕。
我烫伤了食指。一直没有告诉婆婆。
那是我很难过的一天。那个晚上我插上耳机睡得很早。
我很久不去想你了。想到我便会哭。不管过了多久多久。现在也是如此。
我觉得从昨天到今天都需要很长的时间。
其实我没那么喜欢哭了。
只是难过了。
今天中秋我去了很远的地方。一个人。那天很冷。有下雨。没有月亮。
那几天我经常做梦。很累很痛苦的梦。可是当我醒的时候总记不起来梦里的事情。
最近。我都好。很好很好。
我喜欢小孩子了。很喜欢了。
昨天有个小孩子很可爱。很可爱。
我不再像以前那样去折磨哭泣的小孩了。
我记起了许多小时候的事情。
其实我是幸福着的。
一个月前。我想到了二姐姐。
我想她现在会不会过得好？
如果她知道我两对换的事情。她一定会恨透我的。
我想爸爸也后悔了。
其实我想问他难不难过送我来这里。
我无聊的时候就会在自己的身上加上几条罪名。
如果。我要自杀。我会跳楼。
死状极惨。我总得为我的错误。为我那点悲伤来个华丽的句点。
可是我踏不出那一步。走了以后留下土堆的自己总不会有一个记住我。
如何如何的悲。
莹莹说。如果好不起来就忘记吧。平静的埋葬也好。不然发泄出来。要不就用最绝望的方式结束自己。这样等下去。折磨自己灵魂的话。总有一天自己会腐烂的。或者找个希望生活下去。
其实我想平静的生活下去。等到希望出现。可以是一个人。或者是一件事情。
所有人问好近来还好吧。我总会说就那样。
我不会傻到灭绝自己。
我总有自己的解决方式。
很多时候我觉得莹莹是比我幸福的女人。
她腐烂。她过着灯红酒绿的生活。身边无数的男人。
我从不去评论别人的工作。生活态度。
有信仰就好。有灵魂就好，
她有自己的心愿。
我的那个心愿。我还在寻觅中。
我打过两次赌。我觉得我赢得机率很大。
踏出学校。
和他在一起。
结果我输了。
感情不过如此。
幸福还有一个大大的圈。
我不再三更半夜的抱着自己哭。
那个行为似乎很是幼稚。
我听见她们说了一个有关幸福的故事。
我会笑得很大声。
以前。我总在说会祝福。之后哇哇大哭。
现在。就算心里有千般不情愿。我也能祝福祝福。
我想这就是成长。
突然很害怕长大。
每次换季的时候头发会掉很多。
最近也掉了很多。
好害怕。
莫名其妙的。
很爱睡觉了。我想是累了。
现在。除了心酸。
什么都好。
只是更平静了。
那些残酷的现实终究于我无关。
我不能养成对生活热切的向往。
那些所谓的高资调我也没有。
就像开在漠北的花。
我想四年后。如果我还在。如果我已经幸福着了。
我想以爱的名义一路向北。
这是我醒来想到的第一句话。
然后我哭了。从十点整关电脑到现在。
我睡了三十多分钟。哭了十几分钟。
不过如此。不过如此。
我很平淡。
这几天经常做梦。
有很多时候我都觉得自己是个不折不扣的疯子。
不再请假腐烂自己。
好多难过的事情都淡得不着痕迹了。
从08年到今天。
我死了。中考的时候我是死的。
高中的时候我也是死的。
我一直伪装得很好。
甚至有那么些时候我害怕别人了解了我，会看不起我。
所以那个时候我不让任何人知道我是个不灿烂、不阳光的人。
没人知道我晚上几点睡得着。没人知道我心里想的什么。
我从来不按照自己的想法生活。我总觉得我没这个权利。或者没有这个功能。
有些时候我自己骂自己是疯子。
可是。我永远不会去折磨我身体里的每一个器官。当然。也不会去保护。
我不会自己照顾自己。
我不会关心别人。
我不会疼惜任何人。
很久了。
我学会了很多。
做了很多改变。
以前。他总是告诉我。
我是个从小就听话的孩子。以后也要这样。不管多久都要这样。
后来08年的年末。我一个人给你上香，烧纸钱。我哭着求你带走我。我说我很想你。
那个时候到处都是鞭炮声。没人发现我在你的焚前哭泣。
那一天。我活得很自我。我去了所有你以前每年都会去的坟墓。做了你以前做的事情。
___那一天是年末。除夕。
我烫伤了食指。一直没有告诉婆婆。
那是我很难过的一天。那个晚上我插上耳机睡得很早。
我很久不去想你了。想到我便会哭。不管过了多久多久。现在也是如此。
我觉得从昨天到今天都需要很长的时间。
其实我没那么喜欢哭了。
只是难过了。
今天中秋我去了很远的地方。一个人。那天很冷。有下雨。没有月亮。
那几天我经常做梦。很累很痛苦的梦。可是当我醒的时候总记不起来梦里的事情。
最近。我都好。很好很好。
我喜欢小孩子了。很喜欢了。
昨天有个小孩子很可爱。很可爱。
我不再像以前那样去折磨哭泣的小孩了。
我记起了许多小时候的事情。
其实我是幸福着的。
一个月前。我想到了二姐姐。
我想她现在会不会过得好？
如果她知道我两对换的事情。她一定会恨透我的。
我想爸爸也后悔了。
其实我想问他难不难过送我来这里。
我无聊的时候就会在自己的身上加上几条罪名。
如果。我要自杀。我会跳楼。
死状极惨。我总得为我的错误。为我那点悲伤来个华丽的句点。
可是我踏不出那一步。走了以后留下土堆的自己总不会有一个记住我。
如何如何的悲。
莹莹说。如果好不起来就忘记吧。平静的埋葬也好。不然发泄出来。要不就用最绝望的方式结束自己。这样等下去。折磨自己灵魂的话。总有一天自己会腐烂的。或者找个希望生活下去。
其实我想平静的生活下去。等到希望出现。可以是一个人。或者是一件事情。
所有人问好近来还好吧。我总会说就那样。
我不会傻到灭绝自己。
我总有自己的解决方式。
很多时候我觉得莹莹是比我幸福的女人。
她腐烂。她过着灯红酒绿的生活。身边无数的男人。
我从不去评论别人的工作。生活态度。
有信仰就好。有灵魂就好，
她有自己的心愿。
我的那个心愿。我还在寻觅中。
我打过两次赌。我觉得我赢得机率很大。
踏出学校。
和他在一起。
结果我输了。
感情不过如此。
幸福还有一个大大的圈。
我不再三更半夜的抱着自己哭。
那个行为似乎很是幼稚。
我听见她们说了一个有关幸福的故事。
我会笑得很大声。
以前。我总在说会祝福。之后哇哇大哭。
现在。就算心里有千般不情愿。我也能祝福祝福。
我想这就是成长。
突然很害怕长大。
每次换季的时候头发会掉很多。
最近也掉了很多。
好害怕。
莫名其妙的。
很爱睡觉了。我想是累了。
现在。除了心酸。
什么都好。
只是更平静了。
那些残酷的现实终究于我无关。
我不能养成对生活热切的向往。
那些所谓的高资调我也没有。
就像开在漠北的花。
我想四年后。如果我还在。如果我已经幸福着了。
我想以爱的名义一路向北。
