抱怨
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。
犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？！”
警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”
悲喜剧
老师：“请你解释悲剧和喜剧有什么区别？”
学生：“当没人买票时，喜剧就是一场悲剧。”
自然条件
“这里的自然条件好吗？”游客问当地居民。
“好极了，当初我到这儿的时候，一句话也不会说，嘴里一颗牙也没有，爬都没有力气。可现在，你看，我壮得像头牛了。”
“啊，真不可思议！”游客惊呼，“您到这儿多久了？”
“我出生在这儿。”
勇敢
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
生气
“瞧你阴沉个脸，总是老大不高兴的样子，怎么了你？”
“唉，别提了。今儿上午，我老婆和她的情夫在一块儿鬼混，叫我逮个正着。”
“你就没痛打她一顿？”
“没有，不过，当时我用力砰的一声带上了门。他们一准知道我很生气。”
吃醋
丈夫下班回到家，只见妻子在专心看书。
“你就不觉得闷得慌吗？”
“不闷，亲爱的，这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
丈夫瞥了一眼椅子，心里顿时像打翻了醋瓶子，便不无挖苦地说：“我说呢，瞧他急急慌慌的，走时把帽子都给忘在这儿了。”
快心怀不轨
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画的出售情况。
负责人说：“嗯，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说，如果你死后，画的价值是不是会提高，我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
“太棒了！”艺术家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”
“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
恼羞成怒
妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”
夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”
无法忍耐
法官：为什么要离婚？
妻子：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在受不了了。
法官：这算不了什么，我觉得你应该学会忍耐。
妻子：我根本无法忍耐，他每次抽烟时，都要拿我的耳朵当烟灰缸。
变成富翁
保险公司竭力劝说拉宾诺维奇买保险，说：“拉宾诺维奇先生，买保险有很多好处。比如：您摔断了手，可以得到10卢布的保险金；摔断了腿，可以得到100卢布。如果您有幸摔断了脊柱，就会变成富翁。”
最佳合伙人
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人问。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他走过的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用他的清洁粉而留在手上的蓝颜色。”
谁跑得快
赛马场老板给他所有的马取的名字都以并不时兴的B字母打头，其中就有一匹叫“Bad News”，即“坏消息”。
人们问他，为什么给这匹赛马起这么不吉利的名字，他解释说：“坏消息跑得最。
