笑话十三则
制服情结
A：“听说你有很深的制服情结。”B：“是啊，一见制服，我就热血沸腾，心神不宁。”
A：“哦，这是从什么时候开始的呢？”
B：“从摆地摊那年开始的吧。”
原 因
儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子啊？”爸爸说：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
什么都不要
女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“我给你买个洗碗机吧，能省不少事呢。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“那你想要什么啊？”
老妈：“什么都不要，这些活儿你爸都能干。”
职业病
病人：“我常常失眠，有什么好药？”医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦？那是为什么？”
不得不补办身份证了
一个朋友坐火车，检票进站的人特别多。于是，他就把身份证和车票都拿在了手里。
上车安顿好后，朋友拿出火车票查看，突然发现票没剪，朋友正暗自窃喜时，旁边的大哥拍拍他，说：“哥们儿，你身份证少了一个角！”
太机智了
本人女，大学时有个室友很胖。有次室友和她男朋友坐火车，赶上“十·一”放假，火车上人特别多，车厢里挤都挤不过去。只见这时，室友男友把手放到了我室友有些发福的小肚上，搀着她边走边喊：“让一下，让一下，别碰着。”顿时，车厢腾出了好宽一条道。
卖废品
村里的傻子遇见一个收废品的，小声问他：“收铁轨吗？”收废品的四处张望后点点头。傻子说铁轨有点儿长，那人说没事，你先领我看看，傻子说得等晚上才行……到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路边上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧……”
一指馋
女子找到一位高人，向他讨教功夫。高人听罢她的来意，随手一指电脑上的水煮鱼图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人又指了指红烧肉图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”
第二，我国《商标法》第八条规定，商标法所保护的商标是指任何能够将自然人、法人或者其他组织的商品与他人的商品区别开的可视性标志，包括文字、图形、字母、数字、三维标志和颜色组合，以及上述要素的组合。因此，当艺术家创造出非物质文化遗产艺术作品时，只要符合商标法的要求，就可以申请注册商标。另外，几种特殊的商标，比如地理标志、证明商标和集体商标等在保护非物质文化遗产方面也可以发挥很大作用。
高人再指了指烤羊腿图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”
这时，高人说：“很好，你已练成了。这功夫就叫‘一指馋’。”
华佗之死
曹操犯了头疼病。神医华佗诊断要用利斧砍开曹操的脑袋，才能去掉病根。曹操听后，便下令杀死华佗。
华佗临死前，问曹操杀自己的原因。
曹操回答道：“我想让天下人都明白一个道理！”华佗追问：“是什么道理？”曹操幽幽地说了一句：“万事开头难……”
喝高了
昨晚，我们几个朋友一起去酒店喝酒，酒喝到一半时，桌布突然掀起，桌底下竟然爬出来一个人!我们大吃一惊，吓得都说不出话来，只听那哥们儿说：“别怕，中午喝多了没走，你们继续……”
找厕所
一男内急欲找厕所，路遇一美女。男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“大变态，一大老爷们儿找女厕所……
大师总是那么直接
青年相亲数年次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，和我相亲的女子就转头离开了呢？”大师掩面不语。
青年又问：“大师，您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”大师把头低下。回答：“你有口臭，不知道啊？”
大妈们还好吧
大鹏：“其实跳广场舞的大妈们也挺不容易的，跳大半天没人给口水喝不说，还没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往下泼十盆水、扔七个板凳的原因吗？”
（晓 清 摘）
