笑话十四则
打 劫
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：“大姐，加杯水！”
不用找了
下出租车时，司机说18元，老公就开始翻钱包。我兜里正好有零钱，就一边掏出一张20元的给了司机，一边对老公说：“不用找了。”
老公还没反应过来，只听司机说：“那就谢了啊！”
体重秤
有一天，儿子的同学来我家玩。看到角落里的体重秤，儿子的同学好奇地走了过去。“不要碰它。”儿子大声吼道。儿子的同学被吓了一跳，儿子解释道：“它会让你哭的。我妈妈每次去了那儿，都会跑回房间大哭一场。”
一个都不能少
在倒桩考试中，考官对一个考生怒吼：“不及格！撞倒了7个，你是怎么学的？”考生不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你说得也太夸张了！一共才6个桩，哪来7个？”
考官继续怒吼：“你没有看见教练也被撞倒了吗？”
必须用嘴接
一位父亲领着儿子到邻居家里做客，邻居家有条特别聪明的哈巴狗，只要你扔给它吃的，它左蹦右跳地总能用嘴接住。儿子拿着袋饼干，一会儿给哈巴狗扔一块，一会儿又扔一块，和哈巴狗玩得不亦乐乎。
回到家里，儿子非得让父亲给他买条狗，父亲不同意，儿子绷着小脸，很不高兴。
父亲赶紧哄道：“儿子，爸爸陪你玩。”
儿子想了想说：“好吧，我给你扔饼干，你必须用嘴接。”
错上加错
小明：“老师让我们听写4个字，我错了5个。”妈妈：“怎么回事？”
小明：“老师让我们听写成语‘肆无忌惮’，我当时听成了‘四五鸡蛋’，我觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
难得进步
今天王英对老师的所有提问都回答得很正确，老师很满意：“你最近上补习班了吗？你的进步很大呀！”“没有，老师，只是我家的电视机这几个星期一直在修理。”
可怜的猫
早上上班，小刘碰见对门的老张。老张问：“昨晚你被老婆骂了？声音真大呀！”
小刘回答：“没有啊，我老婆在训猫！”
老张感叹道：“唉，真是一只可怜的猫啊！我听见你老婆命令它上交工资卡！”
老妈求婚
小弟和女友已经恋爱一年多了，那天老妈对小弟说：“你们俩也该考虑婚嫁的事了，你就主动向她求婚吧！”小弟红着脸不好意思地说：“其实这件事我早就考虑过，可就是不好意思开口。”
老妈生气地说：“还是个男子汉呢，瞧你那点出息！你把她约到家里来，我替你跟她说。”
随后，小弟拨通了女友丽丽的电话，说：“你能不能到我家里来一下？”
丽丽在电话那边问道：“什么事？”
小弟支吾了一下说：“我妈要向你求婚！”
隐 身
老婆皮肤比较黑，这简直成了她的软肋！一次跟老公吵架，怒气冲冲的她脱口而出：“你这是想跟我出去决斗的节奏啊？”
老公却说：“我才不去呢！你这不是欺负我嘛，一出去你就隐身了，谁打得过你啊！”
一家之主
下午，老公和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上，他们在客厅看电视，看了一会儿，老婆突然对老公说：“你站着吧。”瞬间，老公的暴脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布？所以霸气地回答道：“没事，我再跪一会儿……”
放心了
老婆向来比较凶悍，一日突然对老公温柔有加，老公莫名地感到不安与纳闷，于是问道：“老婆，我有句话，不知该不该说。”老婆：“说吧，亲爱的。”
“我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对不起我的事情啊？”
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：“滚！”老公顿时安心了。
想当年
老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。老婆对老公说：“快看啊，亲爱的，那小伙子多好啊，对姑娘体贴极了，和我们当年一样。”
老公却依旧低头看着自己的手机：“看来这个小伙子还没把那姑娘骗到手。”
爱看热闹
两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看？睡觉去！”
女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”
（边际 摘）
