笑话十五则
付出代价
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲：“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他犯的错付出代价！我过来和你一起住。”
过河拆桥
昨天和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是我瞎了眼，怎么会嫁给你这个……”见我不说话，女儿语重心长地说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼他都娶了你，怎么你现在眼睛好了就想着过河拆桥了呢？”
老婆当场无语！
老黏人
同事要给我介绍个男朋友，说：“人没啥缺点，经济条件也好，就是老黏人，你介意吗？”我不介意。
见面那天，我惊讶地发现，对方比我大20岁，还真是个老年人。
长得漂亮
一女子问：“大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？”大师默默地从池塘里舀起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：“大师何意？”大师答：“你只要把妆卸了，世界就立即安静了。”比例失衡
哥哥问弟弟：“你们班上有谈恋爱的吗？”弟弟说：“有。”哥哥问：“你呢？”弟弟说：“没谈。”哥哥问为什么，弟弟说：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”哥哥问：“有多失衡？”弟弟长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”要饭的
一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”
大婶就对里面做饭的人喊：“让里面的快点！要饭的等急了。”
我：“……”
原 因
儿子：“爸，我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是跟你爷爷说闯不出个名堂决不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
没长进
“师父，为什么我的功夫没长进？”“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”
“见过。”
“瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好
练功，到处瞎看些什么玩意儿！”
借 钱
一朋友问一老妪借钱，老妪突然问他说：“你喜不喜欢范冰冰？”朋友不假思索就说：“喜欢。”结果老妪说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”审美观点
老公：“我的审美观点和别人不太一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。”老婆：“那你认为我是美还是丑？”
老公：“那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。”
素 颜
昨日和四位女性朋友去吃火锅，包厢里开着空调加上火锅的刺激，她们一个个满头大汗，化妆后的脸瞬间花了。她们懊恼地去洗手间洗脸，回来之后让我来评评谁素颜最像化妆的时候，我还没说话，一个服务生走了进来，大惊失色地说道：“刚才那几位客人哪儿去了？怎么没埋单就跑了？！”找 事
清明节前夕，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”卖纸的大姐说：“可不是嘛，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”
醉酒之后
有一次过年喝多了，醒来发现自己在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下还有人聊天，口音更是古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。我就问床底下聊天的人：“这是哪儿？”那人用蹩脚的普通话说：“过宜宾了。”我当时就蒙了，不知道是谁趁我喝多了，把我塞上了火车！
看什么看
昨天去ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力地挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”
只见他淡定地回答道：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
行大运
最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算，点头说道：“你最近确实会行一次大运。”我高兴极了，问：“近吗？”
“近！”
“够大吗？”
“大到令人窒息！”
“什么运啊？”
“春运！”
（边际 摘）
