笑话十六则
风 向
早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会儿回来问道：“怎么看？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会儿回来说：“师傅，刮的是下风。”
赶 车
男子追赶公交车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公交车没赶上，不过也好，不仅锻炼了身体还赚了1元钱。老婆当时就怒了：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
忍辱负重
A：“家里来客人了，吃饭的时候总问我学习成绩怎么样，他们明知道我成绩不好。”B：“那你赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
A：“我本来也是那么想的，但看到满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
梦想成真
甲：“我读大学时，有两个室友，都是有雄心大志之人，他俩一个毕业后想去美国，一个想去东京。”乙：“那后来呢？”
甲：“结果，他们经过自己的努力，都基本实现了梦想，一个去了国美，一个去了京东。”
角色扮演
小时候和一群小伙伴玩角色扮演的游戏，由于我最大，就演皇上。当时我坐在四抬大轿上，正得意洋洋的时候摔下来了，头先着地，昏了过去……后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩了……”
世道变了
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：“当初追老子，追得死去活来的，现在老子送上门，还假正经。”WiFi密码
我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，于是就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜，让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。”
你自己叫
有一次，教授上课正上得起劲的时候，发现竟然有人在睡觉就很生气地叫他旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”睡前故事
我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲喜羊羊与灰太狼的故事，因为这个动画片我也看过。突然女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话音未落，女儿就给了我一个大耳光！她对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
等 待
一对情侣一起去参加油画展，当他们面对一副仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，男友立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。女友叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂，你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”就是这个味
小时候我一生病，母亲就会为我冲杯咖啡，她说：“外国人都喝这个。”如今我找遍上岛、星巴克都找不到小时候的味道，直到那天我喝了杯板蓝根。开阿，开阿！
一天，只听快递小哥在公司门口数次大声喊道：“开阿，开阿！”第一次听见的时候，我心想门又没锁，你自己推开不就行了，还要我们帮你开啊！接着他又叫：“请问开阿是哪个？谁是开阿，出来收快递。”然后我过去看了一下快递单上的名字，看完后我真想一枪杀了他。“开啥啊？你不识字啊，不识字你别念出来行吗？”现在同事都不叫我的真名“邢可”了。用啥洗
我和同事小王去超市购物，经过洗护专柜的时候，有个小妹在推销洗面奶。她拦住小王向他推销被拒后，就问小王用什么洗脸，小王不假思索地回答说：“用水。”
那个小妹有点不甘心，追问道：“怎么用水洗啊？”小王一脸诧异地回答说：“用手捧着水洗啊。”
吵 架
爸妈吵架吵得不可开交，我和我七岁的弟弟只能在旁边看，不敢劝。突然老妈词穷了一时语塞，我弟着急地看着老妈说：“妈妈，快点，该你啦。”如此医治
医生：“通过观察你这个X光片，发现你胃里长了个小小的肿瘤。”病人：“医生你可一定要救救我啊！”
医生：“哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。”
病人：“……”
又……又……
老师：“请用‘又……又……’来造句，要求越短越好！” 小明：“双！”老师：“说得好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”（边际 摘）
