节约用水
昨天我感冒了，去医院打点滴，一瓶很小的药水就收费100多元。
于是，我问护士：“以前都是大瓶装的药水，现在怎么才这么小一瓶？”
护士淡淡地说：“节约用水，从点滴做起。”（路宋军 荐）
借手机
这天，我加完班，走在回家的路上，正好看见一个姑娘坐在路边。
姑娘看见我说：“帅哥，我刚才被人抢包了，你可以把手机借我用一下吗？”
我毫不犹豫地拿出手机给她，谁知她接过手机，娴熟地登录微信，然后拍了张照片，发到朋友圈：“被人抢包了，脚扭伤了，好可怜哦！”
（徐格格 荐）
吃蛋糕
我和儿子都喜欢吃蛋糕，一次冰箱里就剩两块蛋糕了，他问我：“妈妈，我可以吃两块吗？”
我说：“当然可以！”
然后，我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块递给儿子，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”
儿子“哇”的一声就哭了！
（孟晓 荐）
皇上有旨
一天，我和几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，我想擦嘴，却发现没带纸，就问室友：“你们谁有餐巾纸？”
话音刚落，电视里悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨。”
（绵绵 荐）
扯 皮
一个女人牙痛得厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一位著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在电脑前打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”
姑娘干脆地答道，“我们这里不拔牙，只管扯皮。”（方思琪 荐）
不用等我
一户人家请了个新保姆。晚上，男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨7点钟吃早饭，你一定要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到8点钟再起床。”（杜洋 荐）
打老婆
老妈一直啰唆个不停，老爸有点不耐烦，就对我说：“去让你妈闭嘴。”
我说：“那是你老婆，自己管！”
老爸说：“你信不信我打你妈？”
我说：“呵呵，不信。”
于是，老爸转过身对着老妈：“来，孩子他妈，我给你捶捶背。”
（绵绵 荐）
房 价
老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问：“多少钱？”她说：“仓鼠20元，笼子50元。”
我听后，抱怨说：“这笼子比仓鼠还贵啊？”
老婆淡定地回答说：“难道你认为你会比现在的房价贵吗？”（杜洋 荐）
赚 了
我和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”
老公得意地笑着说：“没事，我也看了他老婆，我赚了。”
（王龙新 荐）
考 试
女儿：“妈，这是考试卷子，我得了90分。”
妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上去的？你如果老实交代，妈妈给你100块。”
女儿：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上去的。”
（阿萧 荐）
追女孩
小王：“你知道追女孩最重要的四个字是什么？”
大王：“主动真心？”
小王：“不是。”
大王：“死皮赖脸？”
小王：“也不对，应该是确认支付！”（宗沈雨 荐）
数 数
同事的儿子放学来办公室等他爸。我问他：“今天上学都学啥了？”
他说：“学了数学。”
我说：“我来考考你，3+2等于几？”
小孩用小手数了数，答道：“5。”
“那5+5呢？”
只听“啪”一声，小孩手里的酸奶掉地上了。（徐格格 荐）
缘 由
历史老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班都陷入沉思。
忽然，一个男生大声道：“怕她们逛街。”
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
另一个男生说：“因为现在有淘宝，裹了脚也没用。”
（孟晓 荐）
鸡 汤
我生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”
我感动地接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”
男友淡定地说：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，这是面汤。”
（郝南卞 荐）
评 价
丈夫：“老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。”
妻子：“你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。”
丈夫：“肯定我的是什么？”
妻子：“你对女人有礼貌，每次见到美女，你都要行注目礼。”
丈夫：“你要批评我什么？”
妻子：“你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。”（郝南卞 荐）
请 假
我有一个朋友在医院上班。
我问他：“在医院上班感觉如何？”
他说：“其他方面一切都好，就是请病假有点难。”（宗沈雨 荐）
减 肥
今天，我让女朋友减肥。
女朋友说：“我感觉我身体里面住了四个人，根本减不掉。”
我疑惑地问道：“什么意思？哪四个人？”
她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素;猪八戒说：我要吃肉;孙悟空说：我要吃水果;沙和尚说：师父，大师兄二师兄说的都对啊！”（阿萧 荐）
母 爱
一天，我心情不好，给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”
妈说：“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”
我问：“腰还疼吗？”
妈说：“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”
此时的我已经泪流满面，电话那边又传来妈妈的声音：“都别动啊，我和了！”（方思琪 荐）
