妻管严
有个男人是个“妻管严”，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去，大喝一声：“别动，把钱交出来。”
男人立马掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来……（婉清 荐）
约
地铁里，一个清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见。”
我不禁默默地送上祝福，心想，是哪个家伙这么走运啊。
谁知，美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”（悠悠 荐）
骗
一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。
过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼：“我实在受不了了，你一年365天发短信报天气预报，有360天是在骗我！”（草鸟 荐）
下象棋
这天，我在公园和大爷下象棋，有点紧张。我走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我说：“大爷你怎么知道？”
“我在这儿玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我说：“不应该让领导先走吗？”
（雷俊 荐）
丢三落四
媳妇经常丢三落四，我最不能容忍的是大门钥匙她也经常丢。
我昨天给她配了十把钥匙，谁知刚才她打电话来说钥匙又丢了！
我说：“没事，还有九把呢！”
她迟疑片刻，回答道：“我把十把钥匙都串在一起了……”（雷俊 荐）
保鲜膜
女儿正学着网上教的办法，往肚子上裹保鲜膜。妈妈说：“用这么多保鲜膜干什么？”
女儿说：“这叫保鲜膜减肥法。”妈妈说：“五花肉用保鲜膜包上就能变成里脊？”
（丫丫 荐）
兽 医
一个男的从窗外看到一漂亮妹子，跑到店里问：“你是医生吗？”
妹子：“是啊！”
男子：“我心口疼，你能帮我看看吗？”
妹子：“我是个兽医。”
男子：“正好，我是个禽兽，你赶紧摸摸我的心脏！”（草鸟 荐）
学 霸
A：“学霸就了不起吗？我是学渣，我照样比学霸混得牛！”
B：“哦？”
A：“那天，昔日的学霸班长就乖乖候在门外一动不敢动，就等我发话！我都不带瞅他的。”
B：“听说他可是个老板啊，他等你发什么话？”
A：“我告诉他，不好意思，本小区不许外来车辆进入！”（婉清 荐）
打 针
一个哥们在医院打点滴，一瓶药快打完了便叫护士说：“护士我完了。”
护士姐姐微微一笑道：“不是你完了，是你药完了。”
她刚说完笑容就凝固了，好像也没有什么区别……（草鸟 荐）
装 死
今天，我们集体去医院体检。
做心电图的时候，一个哥们刚躺到床上，医生说：“不要动，别紧张，装死就行。”哥们点点头，躺平了就不动弹。
过了一会儿，那哥们喘气说：“医生我实在憋不住了……”（糖果 荐）
马路杀手
一女学员去路考，开着教练车，问：“教练，你说我能成功地成为‘马路杀手吗？”
教练答：“‘马路杀手是不可能了，就你这比蜗牛还慢的速度，成为马路障碍物还是可以的！”
（武鸣 荐）
特 长
当年，跟老婆相亲的时候，我问她：“你都有啥特长啊？”
老婆当时就劈了个叉！我心想，跳舞的好呀，有气质。
婚后，我才知道原来老婆的特长是跆拳道！（糖果 荐）
被 爱
我陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“感受到了吗，这就是悲哀的感觉！”（婉清 荐）
智斗班主任
初中的时候，我在教室后门坐，班主任经常从我旁边的门缝里偷瞄，特别烦人。
这天，我把方便面的辣椒粉倒在缝隙上，然后等班主任现身。过了没多久，班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛地吹了口气，之后就听见外面猛打喷嚏。
我和同桌都笑了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果，班主任也一口气吹了过来……（草鸟 荐）
应 聘
这天我有事去办公室找领导，正好碰到一大妈前来应聘。
大妈：“俺刚从老家出来，没有什么工作经验。”
领导挠挠头：“在老家养过猪吗？”
大妈：“养过啊。”
领导：“好！那明天你来上班吧！”
我一直很好奇大妈的职位，直到今早看到大妈在食堂里忙碌。（草鸟 荐）
许 愿
小明过生日，妈妈对小明说：“儿子，吹蜡烛，许个愿吧！”
吹完蜡烛后，妈妈问小明：“许的什么愿啊？”
小明无奈地说：“我希望下个生日，蜡烛下面能有个蛋糕。”（丫丫 荐）
姑 姑
上高中的时候，我们班的一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。
有天晚上，他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥道：“你们为什么谈恋爱？”
他答非所问地说：“她是我姑姑。”
班主任大怒道：“哟，你以为你是杨过啊？”（武鸣 荐）
认 字
女儿写作业，我想考考她，便拿张报纸问她：“这字念啥？”
“高速的速。”
“这个呢？”
“受贿的贿。”
“这个呢？”
女儿不满地说：“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字。”
（糖果 荐）
