丫丫等
老爸脸上有条疤，我一直很好奇那条疤是怎么搞出来的。老爸说了勇敢、英勇之类的故事，我总不太相信。今天，奶奶夹给老爸一只鸡腿的时候，道破天机。原来老爹小时候和几只邻居家的鸡打架，我爹没打赢，最后留了条疤！
胎 教
媳妇让我给肚子里的胎儿做胎教，我想了想就说了一句：“里面的人听着，你已经被包围了……”
我话还没说完，就让媳妇从床上一脚踢下来了……
（可可 荐）
水 杯
我前些天去超市买了一个超大的水杯，才25元，杯子上面的装饰画也很好看。一切都比较满意，就是杯子有点太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。
今天我看到了那家超市新贴的海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元。而且，上面写的是——“花瓶低价处理。”
（石头 荐）
睡不着
最近天太热，晚上根本睡不着。这天晚上，我听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁。
我急忙喊道：“妈，我也要喝！”
老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。”
（长青 荐）
处 理
入住酒店，房间烟味太重，于是我打电话给前台，对方说：“您稍等，我们来给您做无烟处理。”
我心想，现在科技真发达。
五分钟之后来了个大叔，打开我房间的所有窗户，然后走了。
（灏明 荐）
生 日
周末我没地方去，便一个人去网吧上网。找了个角落坐下，刚登录会员，网吧广播居然播出：“今天是73号机会员朋友的生日，本网吧祝您生日快乐！”
周围的人立即向我投来同情的目光……
（花花 荐）
味 道
今天，我在路边买了一串烤面筋，特别好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板，你做得这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”
老板说：“不行啊，我这里不卫生，不能卖给孩子吃。”
我听完感动得热泪盈眶：“那你就知道卖给我吃啊……”
（灏明 荐）
挨 打
老师：“有人说落后要挨打，有人又说枪打出头鸟，说明什么？”
学生：“说明一个人想要打你，总能找到理由。”
（帅帅 荐）
懂 事
小时候我聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。
我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要，一般这时候我都会豪情万丈地说：“我不要冰棍，我要留着钱给爷爷打酒！”
爷爷一听，马上就给我买了两根冰棍，并勒令我不能给我哥吃。
（武鸣 荐）
租 房
小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后你妈妈贴了广告。”
小明问：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？上面怎么说的？”
小红说：“上面写‘单间出租，水电全免。”
（武鸣 荐）
害 怕
昨天出去遛狗，忘了拴绳子，我家狗看到一个小孩，就上去追。我怕吓到孩子，在后面追狗，小孩吓得哇哇哭，小孩的妈妈说：“孩子，别哭，你看小狗多可爱！”
小孩边哭边说：“后面那个叔叔太可怕啦！”
（花花 荐）
学区房
今天，我陪朋友去看房。
一位漂亮的售楼小姐向我介绍他们最新的楼盘。
她说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，环境也非常好，采光好，空气非常清新……”
我上前问了一句：“这是学区房吗？”
售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”
朋友很疑惑地问：“附近有什么学校？”
售楼小姐淡定地说：“这楼盘的旁边开了一个驾校。”
（满满 荐）
广 告
街上，有家时装店总是在搞活动。
店铺上的广告上面写着：“房租还剩一个月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一个月到期，这都到期几个月了，你们还在，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑：“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
（雷俊 荐）
解 暑
最近暑热难耐，已经连续三天35度以上了，刚刚单位群里中层领导发来消息：“天太热了，给大家降降温。”
这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也会发点冷饮吧。
几秒钟后，领导发来了一段冰天雪地的视频……
（悠悠 荐）
解 决
老师：“校长，最近不少家長反映孩子们的书包太重了。”
校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”
老师：“怎么解决呢？”
校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
（婉清 荐）
帮 忙
单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友，和她一起去见她前男友让他放手，我答应了。
见面后，女同事指着我告诫他前男友：“看到没有，我就算找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
我顿时无语……
（满满 荐）
强迫症
病人：“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”
医生：“哦？什么症状？”
病人：“比如说她衣服只要稍微有点脏，就必须换下来洗。”
医生：“这女孩子都爱干净，很正常呀！”
病人：“那如果她强迫我给她洗呢？”
（婉清 荐）endprint
