愿 望
学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。
皇上问他：“你想要什么？”
小李迫不及待地说道：“听说满清有‘十大裤型，让我见识一下呗。”
变 化
老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了老婆一眼，说：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
帮 忙
有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
只聽帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。”
吃 饭
小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？”
小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”
小狗想了想，说：“那我们可以点鱼香肉丝呀！”
酱骨头
最近，女朋友在找工作，她有两种选择：一种是清闲无争，工资低的；另一种是有压力，工资高的。
她困惑地向我咨询，我对她说：“德国谚语说，‘靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？”
她听完，一脸喜悦地说：“哎呀，好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！”
自 私
老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活儿也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”
我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
母鸡的年龄
一位老师问学生：“小马，你说说看，通过什么方式可以知道母鸡的年龄。”
“通过牙齿，老师。”小马答。
“母鸡没有牙齿呀！”
“可是我有啊。如果母鸡的肉细嫩，那么它就很年轻；如果肉较难嚼烂，那么它就上了年纪。”
盲人推拿
昨天，我跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。
我问：“不是说盲人推拿吗？”
老师傅：“我文盲。”
猜 谜
公司搞猜谜活动，提词板上写着“手机”。
同事甲：“这是一个长方形的东西！”
同事乙一脸茫然。
同事甲：“可以拿着的。”
同事乙还是一脸茫然地摸了摸脑袋。
同事甲：“可以用来自拍的。”
同事乙恍然大悟：“我知道了，是板砖！”
经历生死
女同事问小李：“小李，你和你媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和我老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
生 气
甲：“研究表明，80%的男生都不知道女朋友生气的原因。”
乙：“那剩下的20%还是不错的。”
甲：“不是的，剩下的20%连女朋友生没生气都看不出来！”
贩 毒
上小学三年级时，我总喜欢欺负同桌，直到一天她老爸来给她送伞。我看她老爸一脸的横肉，手臂上还有文身，就问她：“你老爸干什么的？”
她说：“贩毒的！”
从那以后，我再也不敢欺负她了！
直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。
结 婚
老婆：“结婚50周年叫金婚，25周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
我：“二婚！”
多元文化
我：“除了钱，你最注重什么？”
拜金女：“当然是文化！”
我：“什么类型的文化？”
拜金女：“我注重的是多元文化！”
我：“具体怎么说？”
拜金女：“具体来讲就是美元、欧元、港元……”
礼 物
七夕这天，同事小金因为没有收到男朋友的礼物而发脾气，同事李姐淡定地对她说：“女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了……”
小金的男朋友站在一旁，一脸感激地看着李姐，只见李姐继续说道：“他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说帽子啊……”
观 察
一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
昂 贵
甲：“求推荐比较高级的餐厅，人越多越好。最好是人均消费在1000以上的。”
乙：“哇，你要和女朋友一起去吗？”
甲：“是的！七夕我要和女朋友去门口卖花！”
发错信息
高一的时候，我经常装病请假。后来不好意思跟班主任直接请假，就发短信然后关机。
后来老师问我怎么没来上课，我说不舒服给他发短信了。老师说他没收到，我说那我也不清楚了。
就这样，我一直发短信请假坚持到高三，习以为常的老师也不过问我的去处了。
快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发消息。结果，他回复我了：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你班主任。”
