做家务
妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁和女儿看电视，便抱怨道：“老婆，俗话说得好，男女搭配，干活不累，你不要光看电视啊。”
妻子一听，明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
（郭汜 荐）
磨 刀
上课，哥们在手机上玩切水果。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
（苏三 荐）
祝 福
母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：“祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……”
话没说完，女儿就不耐烦道：“知道了，知道了。”
我问：“你知道什么了？”
女儿说：“缺什么补什么呗。”
（张浩楠 荐）
跑得快
孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
爸爸回答：“当然是男的快。”
孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
（王蓓蓓 荐）
学 车
哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志。教练突然问哥们儿：“这是什么标志？”
哥们儿被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练拿眼一瞪：“这是禁止停车吗？那里面还有个40，是什么意思？”
哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”
（周希佩 荐）
潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
（陆文 荐）
读者建议
某报纸刊登两篇投诉文章，一是投诉新皮鞋穿三天即开口；一是投诉新买的提包拉链死活打不开。
次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
（高真真 荐）
回 忆
居民小区举办“防治老年人记忆力衰退”义诊活动，年过七旬的老爸去了两个多小时就回来了。
我上前询问结果，老爸说：“专家告诉我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药的后半截药名，把前半截给忘了。”
我说：“您告诉我后半截，我帮您回忆前半截。”
老爸想了想：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊。”
（上官洋洋 荐）
机 智
三十岁，未婚无对象，一日，我出席婚礼，被朋友问：“你参加别人婚礼不会有想结婚的念头吗？”
我回答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头？”
（朱小浅 荐）
输 赢
男：“亲爱的，我希望新的一年我们不要再争吵了。每次两个人一吵架，就像拔河。”
女：“我明白了，你是说，一邊放手，另一边就会受伤吗？”
男：“总是胖的那边赢，没什么意思。”
（陆文 荐）
戒 烟
A：“您不是戒烟了吗？怎么又抽上了？”
B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
A：“哪门学科？”
B：“关系学。”
（高真真 荐）
凭什么
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有如今的模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表哥，砧板，你也给他说道说道。”
（肖振楚 荐）
路 痴
苏姗是个路痴，到朋友家玩，刚下车没多久就迷路了，只好打电话给朋友。
朋友问：“你附近最醒目的建筑物是什么？”
天色晚了，苏姗半天才憋出一句话：“我在北斗七星正下方。”
（霍毅 荐）
监 考
有一次，英语四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
（洪珊乐 荐）
太 穷
这两天和女朋友吵架，处于冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我。
他说：“你回家后，把自来水的总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，把卧室空调遥控器的电池扣掉，再给她的电脑里装几个病毒，她自然会开口和你说话。”
我想此计甚妙，回去立刻照做。结果女朋友回家后，发现用什么东西，什么东西坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
（段文哲 荐）
没办法
终于月末了，下班回家，老婆破天荒地到楼下接我。在爬楼的时候，老婆开始关心我：“老公，拿这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧！”
我说：“老婆，这点东西还是我来吧！”
老婆说：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着。”
我听后，实在没办法，乖乖地把刚到手的5000元工资交给了老婆……
（邓文溯 荐）
没有长进
徒弟问：“师父，为什么我的功夫没长进？”
师父指了指天空问：“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”
徒弟回答：“见过。”
师父又问：“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”
徒弟回道：“也见过，师父。”
师父生气地说：“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”
（裴寒 荐）
