我帅吗
有一天，我和老妈一起看电视，一时兴起问了一句：“妈，你觉得我帅吗？”
老妈把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了一口气，说：“我觉得这辈子，最对不起你的就是这件事了！”
（张咪 荐）
多年的陈酒
有一家酒店门前的广告牌上写着：新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝，一边品评周围的景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！ ”
（戴天 荐）
难念的经
下班时，我听到两个路人的对话。一个说：“家家有本难念的经啊！”
另一个接过话：“你家才一本经难念，我家简直就是个藏经阁。”
（张棣昌 荐）
背后发凉
道长跟着房主进了屋子，房主迫不及待地说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子。可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉。道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”
道长手捻胡须，幽幽地说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”
（许智伟 荐）
短 信
今天，我突然收到儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？
我心里百感交集，晚上又辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
（杨光远 荐）
找对象
儿子长大了，到了谈婚论嫁的年龄。
爸爸以过来人的身份告诫儿子：“你找对象的时候，千万不要找太胖的。”
儿子问：“为什么？”
爸爸说：“我以前都是平躺着睡觉，和你妈妈结婚后，就只能侧着身子睡了。”
（王军 荐）
你懂我吗
我和女朋友玩“你懂我吗”的游戏，出6个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百地了解我。”
轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
（吴晓敏 荐）
减 重
同事小章正在减肥。最近可能是到了瓶颈期，无论她吃多少，无论她怎么运动，分量是一点儿都不少。小章每天称重的时候看了数字都唉声叹气的。
一天，她称重我正好路过。小章招呼我过去，说：“帮我拿下包啊！”
不一会儿，我身上堆满了她的外套，毛衣……最后看看数字，小章还是深深地叹了口气，说：“实在没办法了，看来只好周末去把这长头发给剪了。”
（李克 荐）
改 变
朋友问我：“你和她发展到什么程度了？”
我说：“她为我改变了很多……”
朋友好奇地问：“改变了什么？”
我说：“改了四次手机号码……”
（王大仁 荐）
都是好人
男朋友送我回家，到楼下要分别的时候，他默默地说了句：“你们家小区住的都是好人，我放心了！”
我一愣，问他：“为什么这么说？”
他举起手机，说：“搜到5个无线网，没一个加密码的。”
（李华文 荐）
安 慰
老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”
老公很有压力地问：“那他没说你结几次婚吗？”
（吴晓 荐）
神 兽
老师问：“中国的神兽数百年就会出现一次。古书记载曾经有一个叫‘年的神兽荼毒生灵，被记载在典故里。还有一个叫‘饕餮的神兽祸害一方，也被记录了下来。大家还能举出其他例子吗？”
小明回答：“当今的‘天猫，引诱无数败家娘们趋之若鹜，导致人人都喊‘再上天猫就剁手。所以，这个‘天猫也算是一只神兽！”
（苏子小 荐）
先救谁
A：“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”
B：“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起吗？”
（杨凯 荐）
带孩子
我妈对我说：“我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。”
我问她：“你想要什么？”
我妈说：“我什么都不想要，我只想带孩子。”
我建议道：“那你可以去当月嫂，有带不完的孩子，还有挣不完的钱。”
（杨丽平 荐）
三子比父
小明说：“我爸爸可厉害了，他喜欢打太极，每天早上都去公园练一个小时。”
小亮说：“这有什么呀，我爸爸更厉害，他喜欢蹲马步，一蹲就是两个小时。”
小东说：“这算什么呀，要说厉害，还得是我爸爸，我爸爸喜欢跪搓衣板，一跪就是一整夜。”
（薛明伟 荐）
八 年
火车上，胖子和孕妇坐在了一块儿。
胖子问：“几个月了？”
孕妇说：“八个月！”孕妇看看他的大肚子，问，“你呢？”
胖子说：“我……八年！”
（郭旺 荐）
别碰我
“别碰我。”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。
三个男子相互看了一下，其中一個男子还是没忍住，抬起手来。女人继续咆哮：“不要碰我。”
男子无奈道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊？”
（濮希毅 荐）
车钥匙
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到位子了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话，那女生长得真漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他“啪”地往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。
于是，我“啪”地往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，接着，又把布加迪、劳斯莱斯等好几个车钥匙摔在桌子上。
然后，那男的领着女生灰溜溜地走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
（杨琳 荐）
