家 访
有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”
爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
（郭曦 荐）
表 白
今天我在小区里溜达，看见一哥们儿在小区里表白，在楼下喊道：“×××，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们儿打了个电话之后仰天大骂了一句：“大爷的，跑错小区了。”
（李杞 荐）
脱 鞋
周末我和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“你把鞋脱了吧！”
（帆帆 荐）
目 的
人的染色体有23对。有一天上课，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，你告诉我，你来地球的目的是什么？”
（邵年 荐）
打 架
小明在学校和同学打架了，老师跟小明说：“明天一定要叫你爸爸来学校一趟。”
小明說：“老师，不用叫我爸爸过来，我一个人打得赢。”
（汪春 荐）
宝 贝
我和男朋友一起走时，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步时，他忽然对我说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝吗？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”（秦尚文 荐）
许愿池
昨天我去学校厕所，就是那种位置是连通的，然后一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法，只好继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
然后，后面的位置的人来了一句：“前面的，你当这是许愿池啊！
（张阳 荐）
没有水龙头
记得有一年，从甘肃坐火车回青岛，旅途中上厕所还得排队。等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，一直在跟我说对不起，最后红着脸挺害羞地回座位去了。
等我上完厕所准备洗手，才发现居然没有水龙头！
（文玥 荐）
挂 面
一个在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤，我一听不对劲，便问：“怎么了？”
朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时，我和人家聊了句天，就被打了。”
我：“这人太不讲理了吧，你说了啥？”
朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
（珍珍 荐）
帅 哥
我在图书馆，对面坐着一个漂亮美眉，突然美眉打电话给她朋友，说：“你快来图书馆，我对面坐了个帅哥。”
我一听，那叫一个激动啊。过了一会儿，她朋友来了，看了一圈说：“哪里有帅哥啊！”
结果美眉说：“不骗你，你怎么会来呢？”
（欣茹 荐）
好的病
甲：“我觉得有一种病特别好。”
乙：“哪会有好的病。”
甲：“有的啊，比如相思病。”
乙：“好在哪里？”
甲：“给人爱情的同时，还帮人减肥。”
（敏华 荐）
拍 照
在机场，一位大妈拍拍我肩膀，说：“小伙，帮我拍个照！”
我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张，然后把手机还给她了。
正要走，大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”
（彭诗诗 荐）
牧羊犬
班主任感慨：“我就是个牧羊人，整天赶着你们来上学，晚上又赶着你们回宿舍睡觉。”
二货同桌问：“那班长是啥？”
角落里幽幽地传来：“牧羊犬呗！”
（徐昌国 荐）
技术活
一个同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：“看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。”
我终于听烦了，叫他过来，说：“看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。”
他都听傻了，我拍拍他的肩膀，安慰道：“砍价是个技术活，你还要多学习啊！”
（崔诗莉 荐）
加 冰
男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此他开始膨胀了，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！
这天男友病了，给他泡了杯冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇地跟男友说：“药冲好了，要不要加冰呢？”（梅玥 荐）
挑得动
记得小时候，姥姥跟表哥说：“辉呀，咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
结果，表哥立马来了句让姥姥崩溃的话，表哥说：“奶奶，你放心吧，我能挑得动。”（徐萌 荐）
写 字
那天和老婆去海滩，看到别的情侣都在沙滩上面写“一辈子不离不弃”“我爱你”“遇到你真好”之类的话。
我说：“亲爱的老婆，咱们也写一个吧。”
老婆在沙滩上写了：“顺我者昌，逆我者亡。”
（郭楠 荐）
浪漫和有钱
甲：“什么叫浪漫？什么叫有钱？”
乙：“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”
甲：“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”
乙：“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”
（卫玮 荐）
