误听
今天在家，三岁的儿子在玩玩具时，居然说了句：“小娘们，我又来了！”
我一下就怒了，狠狠地收拾了他一顿，叫他以后不能说这种话了！
后来有一次，我和他一起看喜羊羊，灰太狼说了一句：“小羊们，我又来了！”
打牌
有一次，我在楼下打麻将，老婆偷偷拍了个视频发给我妈，我妈马上打电话骂了我一顿，说我玩物丧志。
今天，老婆在楼下打麻将，我也偷偷拍了她的视频，发给丈母娘。
不一会儿，丈母娘就给老婆发语音：“你这习惯改不掉了吗？跟你说过多少次，宁听卡张，莫听对碰，打什么三条呢！”
客户
今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”
我很开心地说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”
情书
老公在写给我的第一封情书里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。”
如今我们已经结婚五年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了。”
带手帕
小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”
妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”
小女孩說：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
喝醉
舅舅今天喝了点酒，说：“你信不信我现在就敢搧你舅妈！”
我用怀疑的眼神望着他！他淡定地找来了一把扇子，恭恭敬敬地给舅妈扇起了扇子……
门神
家有一对可爱的双胞胎儿子，就是平时挺调皮捣蛋，幼儿园老师都挺头疼的。
今天放学回来，老公问他俩：“今天在学校学的什么呀？”
老大唯唯诺诺地不吱声，老二倒是挺积极：“爸爸，今天我们上的模仿课。”
老公问：“你俩模仿的什么呀？”
只见老二咯咯咯地笑：“老师让我跟哥哥在教室门口站着，模仿俩门神……”
懒
我有个女同事，最疼她的外婆病了，在床上躺了两个月了，于是她请假回去照顾。
没几天，外婆就好了，起床、做饭什么都可以了，大家夸她照顾得好，问老人她怎么照顾的。
老人长叹一口气，说：“我再不起来，就怕她会饿死！”
牌友
一个女人气冲冲地跑上出租车，“啪”地关上车门，后面好像有个人追过来。
司机问女人什么事这么生气，女人愤怒地说：“赶紧开车走，我明明跟他是一家的，他竟然拿两个王来炸我，这样的人，注定成不了牌友！”
借烟
晚上，我爸敲我房门，问我还有没有烟。
我把烟递给我爸，我爸只抽出两根烟。
我问：“爸，一晚上两根烟够吗？”
只见我爸把两根烟放到我床上，拿着剩下的烟转身离开了……
人精
老公出差了，晚上，三岁的女儿哭着喊着要找爸爸，看着她泪流满面的样子，我忍不住掏出手机将她的样子录了下来。
谁知道，我刚放下手机，女儿抹了一把脸走到我身边说：“录好了吗？录好了赶紧发给爸爸，我去喝奶了。”
吵架
“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”
“还不是因为你。”
“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。
只见我爸长叹一口气，说道：“你四岁时，我和你妈就签了个协议——谁提出离婚，女儿归谁。”
惊吓
我上洗手间，刚推开洗手间的门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，我刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了。”
诚实
军训时，教官对全班同学说：“觉得我长得帅的请出列。”
于是全班大部分人站了出来。
教官说：“你们给我围操场跑5圈。”
教官又对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅，还违背自己的良心恭维我。好了！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。”
忘记
电视上说最近流感肆虐，儿子一大早打了好几个喷嚏，还流鼻涕。我连忙和老公把孩子送医院检查，得知孩子没大碍后，顿时轻松了，我和老公一路说笑就从急诊室走了出来。
不想身后传来医生冷漠的声音：“刚刚出去的家长同志，请把孩子带走！”
瓢
甲：“弱水三千，我只取一瓢饮。”
乙：“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
甲：“不，你是那个瓢。”
鞋印
小时候，我特别调皮，老是被老妈揍。
有一次，我妈打完我以后，我跑出去玩，遇到一个老爷爷。
老爷爷看着我说：“孩子，你这么小，怎么就文身了？”
我回答：“爷爷，您看清楚，这是鞋印子，不是文身。”
分手
我姐夫和我姐谈恋爱时，试图分手过。
那是个小雨天，一路泥泞，正如姐夫烂透的心情。
我姐夫说：“分手吧，我们不适合。”
我姐背过身，难过地说：“我数到十，不要让我再看到你……”
结果，直到我姐数到十，我姐夫都没把水靴从泥里拔出来。
我姐转过身，激动道：“就知道你舍不得我！”
约架
这天，我打游戏和一个家伙骂上了，他报了地址、电话和我约架，我没有理他。
游戏结束，我重新开了一局，没想到又有人骂我，这次我不能忍了，我主动约架，然后把前面那个家伙的地址电话报了上去。
