幽 默
自动回复
QQ上。“在吗？”“嗯。”
“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”
“我喜欢你。”“嗯。”
“你喜欢我吗？”“嗯。”
“真的啊？”“嗯。”
“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”
葡萄酒和女人
甲问：“葡萄酒和女人，必须放弃一样，您会选择什么呢？”乙答道：“这完全取决于各自的年份。”
顿悟
今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿着包，好像开始学会体谅媳妇了。可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西。我突然顿悟：姜还是老的辣啊！
亲妈
某天晚上，我想买零食吃，妈妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了。”
我妈看了我好久，然后说了句特别励志的话：“不想换了？”
如此安慰人
甲：我算是想通了。乙：想通什么了？
甲：年轻的时候，千万不要因为没钱而绝望。
乙：对！你要知道，以后你没钱的日子还很多。
北京大风
北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从“二八分”吹成“三七分”，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样。无论男女老少，北京大风竭诚为您服务。没事摇摇微信
刚才在公交车上，我忽然听到身后“咔咔”摇微信的声音。我突然心生邪念，将手机调成静音，也摇了摇，一看头像，正是那货。
于是我发消息给他：贫道每日一卦，今日算到你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
懂的不少
今天吃晚饭的时候，老妈正在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”我爸没吭声，我愣了一下，说：“就是日本人拍的一种电影。”
老妈淡定地说：“我说的是遥控器上的这个按键。”
总想美事
刚才，公司办公室一新来的漂亮姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我心想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来得及问干吗，这姑娘拍完就跑了。
我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会儿才知道，我上班没穿工作服，要扣钱，她是来取证的。
损招
吴某半夜喝完酒回到家，趁老婆熟睡的时候，他憋足了全身力气，一脚将老婆踹到了床下，以解平日所受之气。接着，他又愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没有责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
退货
一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你这么早结婚啊！退货，赶紧退货！”他媳妇说了一句：“想退货可以，必须把我恢复成‘出厂设置’……”
打呼噜
老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没“恩爱”了。这天家里来客，他们只好同床。半夜，老公打呼噜醒了，问老婆：“响不响？”
老婆高兴地说：“想。”
结果老公说：“那我换一头睡。”
