找台阶

◎ 佚 名

　　找台阶

　　◎ 佚 名

　　

　　以前，我是一个不会吵架的人，无论和朋友还是恋人，都不会“下台阶”。吵到最后，我只是单纯地被情绪控制，连为何而吵都忘掉了。

　　记得有一次和男友 (现在的老公)吵架，开始时我的确是占理的一方，于是我死咬不放，向他发火。他起初一直哄我，可是我不依不饶。当时我并没有意识到他的道歉实际上是一个台阶，我没有察觉，只是任由情绪控制，一路发泄下去。最后，他的耐心被我耗尽，台阶也都给光了，于是在我还在控诉的时候，他挂断了电话，然后任我怎么打，他也不接了。

　　经过这场架，我对自己进行了反省。我发现自己在和别人起冲突后就会激发一个情绪的任性机制，当它被点燃之后，就像干草垛遇到了火星，如果不把所有的草都烧尽是无法停止的。我的任性机制和父母的宠溺有关，因为是独生女，当我不高兴的时候，我可以无休止地任性，家人会一直忍耐、迁就。可以说，我是在把情绪当作一种武器来吓他们、控制他们，这是一种非常不好的关系模式。

　　每个人都有情绪，亲密关系是一种平等关系，当你不好好控制自己的情绪时，别人也就很难用控制好的情绪对待你。其实，扪心自问，女人和男人吵架是想要什么呢？100%的女人只想要爱人能过来抱抱自己、哄哄自己，但当我们的爱人真的这么做了，我们却会只顾着发泄情绪，而忽略发火的目的已经达到了。

　　人和人的行为具有相互的强化性。如果女人发火，男人发现哄有效，那么下次他发现女人又发火了，就会用哄来处理；同理，如果女人发火，男人发现怎么哄都没用，只好把她撇一边，跟她冷战，结果女人过了一阵气消了，那么下次他就会依样画葫芦，形成恶性循环。这样你们的关系就会越来越僵。

　　亲密关系中的窍门是：你想让对方如何去爱你，你就要让他看到怎样对你是有效的。

　　见好就收是人与人相处的学问。这种能力需要长久的反复练习，先从下台阶开始。

　　（摘自《新晨报》 图/Alexander Ross）