幽 默
你要火了
晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈下车后，我后面一个男的和我说：“哥们儿，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。”
知冷知热
老公问：“菜凉不凉，我给你热一热？”
老婆说：“不用，正好。”
老公再问：“饭凉不凉，我给你热一热？”
老婆说：“不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月的工资怎么那么少啊？”
老公回答道：“电影《北京遇上西雅图》说了，钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”
野花
老婆在看电视剧，正演到一个男人和小三在一起。
我故意逗她说：“家花没有野花香啊。”
她不理我。
我说：“你不吃醋啊？”
老婆说：“在别的男人眼里，我也是野花。”
好吃
老婆做了个蘑菇头，回到家里问儿子：“宝贝，妈妈的发型漂亮不？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”老婆欢喜地问：“看起来怎么好吃了？”儿子：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”
压力大
有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力太大了。
多久没回家
老妈问：“过年什么时候回来？”
我说：“等单位放假吧。我有多长时间没回家了？”
老妈说：“昨天电脑的杀毒软件提醒我——您的电脑已经65天没有体检了，你应该是有65天没回家了。”
借钱
我手头窘迫，实在没办法，打开QQ找朋友借钱。接下来几分钟里，我陆续看到有人离线，保持在线状态的人也没有回复。
这种情况让我始料未及，无奈之下我只好给他们都追发一条消息：“不好意思，刚才QQ号被盗，不要相信该号发出的任何信息。”
好方法
家里的水表坏了，我多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电说：“我家的水表倒转。”不到半小时，自来水公司的工作人员就到了。
看不出
一天女友问男友：“你觉得我长得怎么样？”
男友说：“发自内心的漂亮！”
女友一脸娇羞地说：“讨厌！”
男友又补了一句：“只是表面一点都看不出来！”
家庭关系
昨天，我想测试一下闺女能不能理清楚家庭人物的关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”“奶奶。”“妈妈的妈妈呢？”“姥姥。”“那你是奶奶的什么人啊？”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊？”“祖宗。”
我觉得有必要找两位老人家聊聊了。
附近的人
一位中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩的微信，发消息说：“美女，你好！离你好近啊，有时间一起喝喝茶啊！”
女孩回答说：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”
伺候
新婚一年，老公对老婆说：“今天夜里你把大爷伺候好了，明天给你买衣服！”
结婚五年，老公对老婆说：“今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？”
结婚十年，老公对老婆说：“今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行吗？”
