段子
秀恩爱
一个单身男青年和已婚的兄弟碰面。刚碰面，兄弟就说自己最近和老婆一直分床睡。男青年以为他们碰到了婚姻危机，关心地问怎么回事。兄弟含羞地说：“我们两个永远有说不完的话，一不小心就说到三四点，第二天根本没法起床上班……”听课
大学民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。老师一说完，全班男生都议论纷纷。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们各种颜色的鞋子都代表什么年纪的女人。”
自拍
和两个闺蜜一起去见一个新朋友。我说：“等我换套衣服化个妆。”一个闺蜜说：“打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。”
我翻个白眼，怼她：“万一要一起自拍咋办？”
怕你嫌弃
今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了室友的电动车。结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。
回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”
甜蜜陷阱
老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不打不过瘾，也想摸几把，但老妈又不愿意起来。老爸很无奈，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔地说：“喝点水，别渴了。”老爸这么做让老妈特有面子，端了水就喝，毫不节制。过了一会儿，老妈要去上厕所，老爸看准时机迅速占领了座位。
好消息坏消息
史密斯医生刚给一个女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息要告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢，玛丽小姐，”史密斯医生赶忙说，“我有一个坏消息要告诉你。”
差辈分了
今天老爸来了，媳妇弄了一桌好菜，跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对我说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，祖宗。”媳妇，你啥意思呀？
实名制
甲：“手机实名制意味着什么？”乙：“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名字了，亲切了好多。”
婚姻的基础
A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”B：“何出此言？”
A：“不是有铜婚、银婚、金婚、钻石婚的说法吗？”
吃饺子
两个老外在中国过春节吃饺子。一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
无孔不入
这天，小王正和朋友聊天，突然收到一条短信。小王扫了一眼，说：“现在的银行真厉害，简直无孔不入！”朋友不解。小王又说：“月底卡里没钱，短信下面的广告链接是低息极速贷款；刚发工资，广告就变成了基金理财一元起购……”
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