打嗝
一个人走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”老板说：“有啊。”说着拿出两种药让这顾客挑。他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：“你干什么？有病啊！”老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了？”顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”职业病
学中医的我和女朋友交往两个月了，连人家的手都不敢牵。一天，我妈让我带上女朋友一起回家吃饭，还要求我牵着女朋友的手出现。我答应了，终于在进门前鼓足勇气牵起了女朋友的手腕。结果我妈当面怼我道：“你怎么连牵手都不会呢？我是叫你牵手，不是把脉！”兴奋
参加完饭局打车回家，可能是喝了点酒的缘故，一路上我兴致勃勃地和司机分析我国经济局势、欧盟是否会解体、全球气候变化等一系列事关国计民生的重大问题。司机大哥默默地听着，临下车的时候问我：“兄弟，你以前也是开出租车的？”没带伞
昨晚加班，从公司出来都快凌晨了，天下着大雨，叫不到车，我也没带伞。于是，我给老爸发消息：“老爸，外面下大雨，我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。”我爸回了句：“不能，我已经睡了。”不到两分钟，我看到我爸在朋友圈转发了一篇文章：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
企盼
老两口庆祝结婚20周年。丈夫问妻子：“你想得到一份什么样的礼物呢？”“20年了，”妻子叹道，“我只想看一眼你攒的私房钱。”
付费问答
街头看到一个乞丐，竟然在用iPhone XS，我忍不住问道：“你用得起这个手机，为什么还要乞讨？”乞丐说：“给我2元钱，我告诉你。”我掏出2元钱给他。他说：“因为已经有5000个人问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”结账
“今天跟朋友吃饭，对方太不像话了！”“怎么回事？”
“我去了五次洗手间，他也没借机把账结了。”
胶水
去菜场买菜，我看到地上有一块钱硬币，弯腰去捡却怎么也抠不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧？买一瓶吧？”还敢发回来
春节时，发小给我发拜年短信，我觉得内容还不错，所以改了个名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你小时候抄我作业，长大了抄我短信，你这是要抄一辈子啊！关键是你居然还敢发回来！”我：“……”说重点
妻子：“亲爱的，我看到一个包可喜欢了，觉得它很配我，而且很好搭衣服。”丈夫：“说重点。”
妻子 ：“6800 元。”
丈夫：“这不是重点。”
妻子：“我已经买了。”
