当岁月染白第一根发丝，我们已经历了不同人生，年华流逝，稚嫩的脸庞，已渲染上岁月的风霜，蓦然回首，执念中却不肯放弃，努力追忆着那恰好美丽的时光。 那时，父母健康，那时，年少轻狂。
高一那年的运动会，他似一阵风，夹杂着熟悉却又陌生的气息从我眼前闪过……熟悉，因我们是朝夕相处的前后桌。陌生，因他的速度燃沸了整个校园，优秀的他仿佛不再是我熟悉的他。那次，他得了冠军，领奖台上，他被呐喊和哨声包围，俨然是璀璨的新星，温暖的笑容照耀着校园，照耀我心。
运动会后，我，是普通的我，而他，熠熠生辉。尴尬、喜悦、悲伤、小心翼翼地度日，既要装作一切未变，又无法掩饰已有的改变。在他面前，我不再敢毫无顾忌地笑，不再狠狠地去踩他越界的脚，不愿开口问他所谓最简单的物理题……越是自卑，越是逃离。
自习课时，我和最后排的同学调换座位，如果能适应，便不打算回去。我的好心情，全由你决定，悠扬的歌声响起，不时地抬头看着他的背影，也许，只有在那个年纪，才能那么认真地听歌，那么认真地喜欢。他解不出题时会用手轻抚头发，攻克难关后便轻松的靠在椅背上休息，温暖的光仿佛全部撒在他的身上，喜欢一个人，真的可以自带光环。在他后面，可以这么肆无忌惮地看着，而他每天都在我后面，有没有一刻也会认真地看过我呢？
换座，搁浅于他的一张字条。
他说，如果讨厌他，他会调坐，如果还能忍耐，他答应不会再拿我开玩笑。
不过是些善意的玩笑，也不过是我对他的喜欢，不需要这么兴师动众，我打消了换座位的念头，与他从此和平相处。
我们的距离很近，心却很远，若即若离。
高二，文理分班。
他选择留下学理，对物理一窍不通的我，当然逃走学文。
那天放学，下雨，悲伤的情绪肆无忌惮地侵蚀着我。他莫名其妙地哼唧了一节课“真的爱你”，那是送别还是另有含义？爱他，又气他。
分班后，远远地看着他的优秀。站在窗前眺望，虽然他驰骋于球场的身影，被遥远的距离简化成一抹黄色，而只要知道那是他，我便莫名激动，固执地观望。那时，我们都喜欢湖人，钟爱科比。暗恋，就是这般，又忧伤又甜蜜。
偶尔在操场相遇，如果我来不及躲闪，便会与他善意的目光相遇，虽然彼此无语，但总有说不出的默契。有时我在怀疑，于他而言，也许我与他人还是有些不同的。
秋去冬来，时间如细沙般让人抓不住，留不下，那些琐碎的，深刻的，色彩斑斓的，关于青春的日子，在我们还不懂得珍惜的时候，便偷偷溜走了。
高考，临近。
我终于鼓足勇气，走向球场，快三年了，因为对他的喜欢，懦弱得居然从不敢看他的比赛。分别的日子愈来愈近，将来的我也许会嘲笑年轻时懦弱的自己。
那场比赛，分明感受到他眼里的喜悦，是因我的观看？还是因发挥较好的状态？又或是因我而发挥较好？自作多情了吧？快分别的日子，就让最不擅长自作多情的我放纵一次吧！这样也许能弥补我三年的遗憾。所以，我的眼睛一刻也未曾离开过他，我因他而来，全然不顾他的班级和我们班级的竞争关系，只要他进球，我内心就雀跃无比，当然表面波澜不惊，虽早已经习惯了掩饰，眼睛却出卖了灵魂。而，他在每一次进球后，目光都似乎投向了我，错觉还是真实，那一刻，我已傻傻地分不清楚。
散场，我转身离去的时刻，梦幻般地听到他熟悉的声音。如果没记错，分班后，我们除了眼神交流，这还是第一次靠语言沟通。我停住脚步，看着夕阳下的他，夹着晶莹的汗珠，让人有些心疼。他快步奔向我，时间凝固在那刻，操场上人头攒动，我的眼里却只能容下他。
他停在我面前，我们四目相对的时刻，他身后却传来哨声和起哄声，我顿时羞得满面红光，在他面前习惯了躲避的我，此刻却无处躲避。他问我，还会来看球吗？我说不知道。他说，我希望你能来。
记忆中，就只是这样的只言片语，却在高三快要结束的日子，变成了我们的开始。
之后的球赛，我会去看他，他会把水和衣服给我，我攥得紧紧的，生怕被人抢走，也因我沉醉于闻他熟悉的味道……不敢相信，我们，真的走到一起。
怀着忐忑，我们第一次牵手。
他牵着我，站在小城车站的桥上，掺杂着火车的鸣笛，他一遍遍高喊着我的名字……我们向飞驰而过的火车招手，因那里的人看不到我们，又因他们即使看到我们，也不会认得，然后相视大笑……
那晚，月朗风清，清风拂面，他为我唱了很多首我喜欢的歌。
我问他，是不是偷听过我的随身听，他说不是偷的，是借的。我又问他，喜欢我，从何时开始？他说，因我的躲避而开始。然后有些悲伤，终是我先，他后。从前本没奢望能得到，却因他的喜欢，而责怪不是他先，人总是这样不知满足。
快乐美好却总和短暂分别相辅相成，高考，他以一分之差落榜，而我刚好靠线去了不爱去的城市，读了不爱读的专业。
此前，我们的约定是如果落榜，他会复读，等他考上后我们再联系。我浑浑噩噩地上了大学，失魂落魄。一分之差，只怪我们在一起，如果没有那些难忘的日子，也许就不会有那一年艰难的岁月。
或许是他过于执着，或许是我们爱的还不够深，那一年，他真的没有联络我，而我也不敢去打扰他。直至那天，我在报纸上看到他的录取成绩，然后，哭得一塌糊涂，我深知，从此，我们不可能重新走到一起，幻想的破灭是早已预料到的，却没想到这一天真的来到，自己却依旧不忍放手。他以优异的成绩，离开了我们生活的区域，去了遥远的南方，学了舰艇专业。本该为他前程似锦而高兴，而这有与我何干？
这四年的快乐悲伤，全由他决定，以后我要为自己。
那年的暑假，他居然主动给我打了电话。我装作听不出他的声音，他的失落，让我有一丝报复的快感，一年的悲伤，在此刻仿佛化解了。他约我见面，我说没必要了，并恭喜他考上心仪的大学。
我对他既爱又恨，爱他是习惯，恨他，是他没有遵守约定，说好他复读后会报考我的城市，来找我，可现在，他远远地走开了。
他说见面向我解释，我说，我有事，我有男朋友了，他说好吧，决绝地挂断了电话。
那天，我又为他而哭，也为自己。我们一直在互相难为，现在，我终于亲手剪断那一丝希望。越爱越要逃离，我坚信，我们在一起，付出的总会是我。从高一开始，我一直在被他左右，直到四年后，依然无法逃离，他留给我的只是满满的伤心，我恨他一年都不联系我的狠心，恨他明明可以却不遵守承诺，以他的成绩，来我这里的学校可以任选。如果可以，我也想伤害他一次，却又没有换来丝毫的挽留，他是真的喜欢过我吗？
我们的故事戛然而止。
舍不得删除他的qq，幻想他哪一天迟来的挽留，等到海枯石烂，也不过真的是等到我有了男朋友，他却没有的挽留。
大学毕业那天，我顾不得面子，去翻看了他的空间，看着他穿着军装和同学们帅气的合影，看着他依旧温暖的笑容，看着他黝黑而健康的脸庞，看着他睿智的双眸，我意识到，在他的世界，我还是如此卑微，放不下的，一直是我，他很好，一直很好。
大学毕业后，接受了能陪我去同一个城市工作的人。我们去了同一所学校任教，小城不大，风景宜人，工资不高，面对十几岁的孩子，心情却很好。
我偷偷地观察他们，每一对暧昧的眼神都逃不了我犀利的双眼，可不像其他老师，我很想祝福他们。爱情很美，错过就不再。纯真的年龄，该有纯粹的爱情，哪怕只是暗恋。
工作5年后，终于招架不住家里的催促，决定结婚。其实我们很好，他对我很好，只是，少了一点儿激情，我承认自己的矫情。得不到的，就是最好的。
婚期将至，我又鼓起勇气，翻看了他的空间。明知，现在，大家刷的是朋友圈。这次却如我所愿，隔着屏幕，被他刺痛。
我翻看了他需要问题解答的相册，那里只有他在西藏拍的照片，还有一张高考志愿。除了0表，其他的学校都在我的城市。后悔自己没有早点来看，可是，爱一个人，需要这么隐晦吗？一句话就能解释的，却让我等了将近十年。而，他的问题是，最想去的地方。那曾是我对他说的：西藏。
而， 10天前他的说说更新：好久不见，祝你幸福。地点，显示我的小城。
时间能冲淡一切吗？冲淡的只是你想冲淡的，你不想的，却依然不能改变。他来过这里，也许是偶尔出差，也许是为了见我？耳旁响起他在天桥为我哼唱的歌曲：
我来到 你的城市
走过你来时的路
想象着 没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你 给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒暄
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见。
好久不见，就不要再见了，也许再过5年，他就真的会被冲淡。我们的故事，到此结束，那些发生过的就真实发生了，发生不了的也永远不会发生。那天我说气话骗他，他却没有挽留，我们用整个青春下了一个豪赌，没有输赢，两败俱伤。
原本可以青梅竹马，许是性格使然，注定相互折磨。青春于我来说，是长时间的痛苦，和短暂的幸福，而那些短暂的日子却又那么珍贵，留在记忆深处，无法忘记。
真的又过了五年，相夫教子，循规蹈矩，没有时间再去想15年前的事，直到，科比离开。看着科比离开的消息，我泪流满面，直至那时，我的青春，真的结束了。
借用杨绛先生的那句话结束此文：
即使不见面，
不说话，没有任何联系。
心里总会留一个位置，
安安稳稳的放着一个人。
已不是恋人，已不是朋友。
但是喜欢的想起，
只是希望一切安好。
有些人，止于唇齿，掩于岁月，
也许，这就是爱情最后的归属。
