★有那种技术含量不高但高薪的职业吗？神回复：房东。★神话传说中“三过家门而不入”的人物是谁？神回复：财神。★老公的异性朋友哪些行为是你不能忍受的？神回复：活着。★这段时间上网老中毒，怎么办？神回复：只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了。★这都2020年了…[浏览全文][赞一下]
中医中医真的蛮惨的，99的网友在骂他伪科学，关了电脑回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让他把把脉。惊喜开会时领导在我旁边讲话，我偷偷拿出手機玩游戏。领导不知道说到什么，突然转向我。我吓得一激灵，手忙脚乱想关掉游戏，结果触发了Siri，然后就…[浏览全文][赞一下]
电话昨天凌晨，手机突然响了，对方说：“你睡了吗？”我回答：“这么晚打电话干吗？”对方怒吼：“你倒是睡得舒服，我还在写作业！”然后立刻挂断，独留我在床上凌乱。皆有可能课堂上，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。我突然发现自己竟忘了带语文课本，转…[浏览全文][赞一下]
★“小哥哥”这个称呼听起来就觉得这个人真是又温柔又善良笑起来又好看；“小哥”就感觉是送外卖的。★我知道两个人哪有不吵架的，但就算再生气，你也不该对她说“我要能找得着你的脖子早掐死你了”這么伤人的话。★“你知道婚恋网站的员工管你们这样的单身狗叫什么吗？”“什…[浏览全文][赞一下]
卖相我感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”占便宜买拖鞋，摊主是一个高冷范儿的大妈，我问她：“拖鞋多少钱一双？”大妈：“二十。”我：“十塊卖不卖？”大妈：“行，你是要左脚还是要右脚？”忍不了我对…[浏览全文][赞一下]
你别走我在楼下电梯间看到一个大妈拽着一个小伙子不放，便询问原因，那哥们儿一脸委屈地說：“我刚进电梯，想起自行车好像没锁，就赶紧出去看看。情急之下，一不小心放了个屁。”大妈怒道：“你在外面喊等一等，我好心按着开门键等你，然后你进来放个屁就走？”口误小刘的父亲…[浏览全文][赞一下]
★身为一名宅男，你要是来到我的城市，千万别来找我，我都不知道带你去哪里玩……★别经常熬夜，对手机不好。★我是比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事我都是吃饱后才做的。★感觉现在的人对“熱爱生活”的定义就是“美食照和旅行照拍得好看”。★我很好奇五花肉是怎样形成的…[浏览全文][赞一下]
帮我也浇一下呗今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌地说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”下一秒，我已是满脸的水。不说了。这货还在急救室呢。被儿子教育了同事说他上幼儿园的儿子剩饭，…[浏览全文][赞一下]
破也有优点闹闹的小叔叔参加同学聚会。同学问他：“你手机都卡成这样了还不换新的？”闹闹的小叔叔神秘一笑，“这破手机能省钱。”吃完饭后大家抢着买单，最后单都买完了，闹闹的小叔叔还没能打开手机付款页面……崩溃青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的…[浏览全文][赞一下]
上网那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”神仙老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果吃晚饭的时候…[浏览全文][赞一下]
节奏所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤的我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”吃霸王餐的“老板，你這里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了…[浏览全文][赞一下]
★“我年轻的时候，曾谈过一场刻骨铭心的恋爱。”“哇，好羡慕呀！”“但这段感情让我后来伤得很重。”“怎么，是她离开你了吗？”“不是，是她嫁给了我。”★这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。★我太难了，我上辈子一定是道数学题。★等了好久的快遞，终于…[浏览全文][赞一下]
家常豆腐昨天和同学去食堂打饭，同学问厨师：“什么菜？”厨师：“家常豆腐。”同学：“加长豆腐？加长豆腐到底有多长？”厨师一脸杀气。不敢中午下班，小丽约妈妈逛街，给妈妈挑选生日礼物。見面妈妈傲娇地说：“今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千。”小丽忙说：“不敢…[浏览全文][赞一下]
★一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。考官问她：“HR是什么意思？”女孩答：“坏人！”★最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒地放在鞋里有点硌脚。★前女友突然打电话给我，我接起来之后，她说：“你看，这也是我们…[浏览全文][赞一下]
酸菜鱼她最喜欢吃酸菜鱼，他为了追她，走遍全国拜师学艺，习得众多酸菜鱼的做法。回到家后，他凭着一手绝活开了家酸菜鱼店，生意好得不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了。疗程一日，唐僧遇险。孙悟空拔了几根毫毛变了七个唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王问：“…[浏览全文][赞一下]
牧羊犬班主任感慨道：“我就是个牧羊人，整天赶着你们来上学，晚上又赶着你们回宿舍睡觉。”？我的“二货”同桌问：“那班长是啥？”？角落里幽幽地传来一句：“牧羊犬呗！”良心大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同學答：“良心是我心里一个三角形…[浏览全文][赞一下]
★把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养一下自己。神回复：当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？★为什么我们对着猫“喵喵”叫，猫总是一脸困惑？神回复：因为你已经犯了十几个猫语语法错误。★你好，我是保险公司的，想给你介绍一款新产品……神回复：我正想问呢…[浏览全文][赞一下]
★天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。★继续喝奶茶的下场就是接下来你度过的每一天，都是你人生中最瘦的一天。★我的社交焦虑到了什么程度呢？老师上课点名的时候，我在脑中反复练习怎么喊“到”。★谁能想到我只是睡了一觉就回不了头了，因为我落枕了。★下雨天请注意，每…[浏览全文][赞一下]
★财富自由的新标准是2.9亿元，怎么说呢？欢乐豆我都没见过这么多。★人一定要有仪式感，比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡，这样第二天上班就从来不会迟到。★只要是能用錢解决的问题，我就一个也解决不了。★当代年轻人早上打招呼的方式：“我好困……”“我也是。…[浏览全文][赞一下]
生气男朋友第一次来做客的时候我拿布把海報遮住了，是怕邓伦看到有男生来我家，会生气。近视我朋友坐公交搭火车去学校，戴着隐形眼镜，公交坐反了方向，把隐形眼镜哭掉了，到了车站看不清车牌，哭得更大声了。眼神不好去食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了，拿着勺子捞…[浏览全文][赞一下]