想不通有一个点我始终想不通，想破脑袋都想不明白：为什么周日离周一这么近，周一却离周日那么远，这不科学！损友朋友请客吃火锅，服务员问辣锅要微辣、中辣、爆辣还是特辣，還有一个变态辣。朋友毫不犹豫地点了变态辣。等到火锅上来，朋友把清汤转到自己那边去了。牙膏今天老…[浏览全文][赞一下]
梦想同学问我：“你的梦想是什么？”我说：“成为亿万富翁，跟我爸一样！”同学非常惊讶：“你爸那么厉害？”我说：“我爸也有一个成为亿万富翁的梦想。”虛惊一场小李和一个女孩相亲，吃饭时，他说：“有一件事我必须告诉你。”女孩紧张地问：“什么事？”小李低下头说：“其…[浏览全文][赞一下]
口误昨天社区做核酸检测，我检测完出门的时候，外面进来两位老太太，其中一位老太太问门口的工作人员：“小伙子，核试验在哪做呀？”罕见病医生：“你得了一种非常罕见的病。”病人：“有多罕见？我还好吧。”医生：“我们准备用你的名字来命名它。”甜咸之争据说航天员吃的粽…[浏览全文][赞一下]
电视有静电室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：這算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。…[浏览全文][赞一下]
互爱一对夫妇正举行金婚纪念典礼，主持人问老先生：“你最爱太太哪一点？”老先生回答：“最爱她的温柔。”主持人又问老太太：“你最爱先生哪一点？”老太太回答：“最爱他撒谎。”我给你焐热了帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手…[浏览全文][赞一下]
睡得香小强在外婆家住了一晚，回家后小戴亲切地问：“儿子，你在外婆家睡得香吗？”小强想了半天，摇摇头道：“我睡着了，没闻到。”敬业的小学生一天在网吧上网，看见一个妇女拿着一块木板，走到一个玩《英雄联盟》的小学生后面，就开始打，打了兩分钟，我看着都疼，那个小学…[浏览全文][赞一下]
base在哪现在社交语言里好喜欢问：“你们平时base在杭州吗？”每次我都好想回答：“我的贝斯在杭州，我的鼓手在上海，我的主唱在南京。”素質我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲…[浏览全文][赞一下]
干啥去了我很生氣地打电话：“老婆，你刚才干啥去了？”老婆：“刚才开车去了一趟万达广场。”我：“你跟谁去的？”老婆：“我跟谁去用你管吗？哦，忘了，把你丢在万达广场了，哈哈。”拼音美国小伙弗兰克下载了一个拼音输入法软件，然后大胆尝试与淘宝客服用中文聊天。“我多…[浏览全文][赞一下]
忍耐程度男人中只有一个人可以忍受刮骨疗毒，但对于女人来讲，只要能变美，刮骨疗毒算什么，我可以整整刮三个疗程。意外在新开的印度餐厅，我点了一份咖喱饭。饭端上桌的時候却发现没有勺子，我心想：这就是正宗的咖喱饭吧。然后就用手吃了起来，吃到一半的时候，印度店员满脸…[浏览全文][赞一下]
★你怎么长得这么黑？神回复：我妈肚子里有墨。★有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏？神回复：淘宝，组队模式。她挑选你付账。★还有什么能够阻挡，你对自由的向往？神回复：充电线长度。★在离开前，我只想问一句，我们俩真的回不去了吗？神回復：是的，宿舍门已经关了…[浏览全文][赞一下]
盖浇饭出门办事，实在太饿了，就在路边一家小店点了一份盖浇饭。以前养成的习惯，吃东西不能剩，一大份盖浇饭被我吃得干干净净，一粒米都没剩。吃完后，店主小哥来结账，看着干净的盘子，他的脸抽搐了一下，过了一会儿，他无奈地问：“哥，你吃了什么饭？我真看不出来了。”马…[浏览全文][赞一下]
行话外科醫生的自行车坏了，他只好推到街上去修。修车的师傅问他车子出了什么毛病。“毛病真不少。”医生一一介绍说，“前胎有两处囊肿，后轮三根辐条骨折，车身皮肤多处擦伤，挡泥板尾部溃瘤……”体贴入微教历史的李老师讲起课来抑扬顿挫，很引人入胜，可在小军听来就像是催…[浏览全文][赞一下]
煽情高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书。一次，我们学校请了个大叔，在台上非常煽情：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”证明昨天我忘拿…[浏览全文][赞一下]
寓意对象找不上，全家都着急，我妈更是整天不高兴。周末我早早起来做早餐，想缓解一下爸妈的情绪。一出手打了个双黄蛋，我激動地端去跟他们说：“看看，多好的兆头！”我爸用怀疑的眼神看看鸡蛋，再看看我，说：“难道这不是你今年谈对象得黄两次的兆头吗？”榜样侄子语文成绩…[浏览全文][赞一下]
★减不减肥有啥区别？神回复：从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。★如果母鸡有思想，它会想些什么？神回复：我母鸡啊。★为什么单身狗的第一愿望不是找到真爱，而是一夜暴富呢？神回复：因为钞票比感情更容易辨别真伪。★听说90后的年轻人不吃早饭，是真的吗？神回復：假的…[浏览全文][赞一下]
泡面舍友泡面，走过去看到他拿起一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定地把圆面啃了一圈，然后放进去了！口误小刘的父亲因病住院，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来。同病房…[浏览全文][赞一下]
打价高中的时候，一个亲戚在市区开超市，他说我暑假可以过去在他那里帮忙，也没啥事儿，就是人手不够的时候可以帮忙打打架。我一听，这可不得了，那几个月，我跟着武术视频苦练，吃了不少苦，就怕到时候打不过人家。后来暑假到了亲戚的超市，我一身武艺什么都不用干，就是帮他…[浏览全文][赞一下]
區别高中生发短信：“上课了，不聊了。”大学生发短信：“终于下课了，不聊了。”防作弊之前我去参加考试，进考场的时候，监考老师用手持的探测器围着我头顶转了几圈，我不理解，问他：“脑袋有什么好检查的？”老师冷冰冰地说：“查查你脑子里有没有作弊的邪念。”…[浏览全文][赞一下]
意外我饶有兴致地用今年的数学、理综卷子模拟了一下高考，结果发现，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其他的都不会。试卷某次语文考试，试卷上有道题目的要求是“请根据下句填上句”。下句是：“阿姨：‘哟，红灯啊？我没注意。”然后我的同桌填的是：“阿…[浏览全文][赞一下]
我半夜做梦，梦到自己发现了一条真理，我当场惊醒，含着热泪迅速翻出纸笔，把这条真理记录了下来，然后带着对人类进步做出了巨大贡献的心情安心睡去了。第二天起床，我第一时间拿出紙条想看看我的发现，只见纸上歪歪斜斜地写着一句话：“橘子越大，橘子皮越大。”…[浏览全文][赞一下]