怕吵到你今天早上我睡得正香，突然被我妈叫醒了，我问她有什么事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈說：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”咬牙坚持我上小学的时候，有个老师特别会安慰人，我们有什么难过的事都会去找他聊天。有一次…[浏览全文][赞一下]
历史故事弟弟缠着哥哥讲故事，哥哥說：“从前，有一只老鼠……”弟弟：“不行，我要听历史故事。”哥哥：“唐朝时期，有一只老鼠……”沟通夫妻之间沟通很重要，没有什么是不能商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事儿！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的…[浏览全文][赞一下]
丈夫的朋友一家人正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”没有D英语考试结束后，老师进行试卷讲评。他说：“我告诉过你们，选择题不会…[浏览全文][赞一下]
这就是“城市迷走症”走进电梯，在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向，这就是“城市迷走症”。復活曾经看到一句话：如果一个男生在打Dota的时候回了你的短信你就嫁了吧！于是乎，我说给男友听了，“看到…[浏览全文][赞一下]
算什么“你真的要和我分手吗？”“对。”“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”“算成语吧！”补票在火车上，一位女士在列车员那儿补票，列車员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过120厘米了吗？”“好像没有吧。…[浏览全文][赞一下]
糟糕的降落某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门旁面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖…[浏览全文][赞一下]
好人胖子要进一家高档小区办事，被门口保安拦了下来，两人争执了一番，保安说：“我要知道你是好人还是坏人，只要有人能证明你是好人，我就放你进去。”胖子想了想，撥通了一个电话，说：“丽丽，我都追了你八年了，你就答应我吧。”说完，他开了免提，这时就听电话里传来一个…[浏览全文][赞一下]
★如何高效利用早起后的时间？神回复：睡回笼觉。★最厉害的忍术是什么？神回复：结婚，有时候一忍就是一輩子。★有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。★怎么向孩子吹嘘自己以前打游戏的成就？神回复：你就是买点卡送的…[浏览全文][赞一下]
看玻璃小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，他狡辩说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了。结果他中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。复制粘贴教老妈在手機上如何复制粘贴，刚刚点完复制，正找地方粘贴，老…[浏览全文][赞一下]
取名有朋友问我，给孩子起什么名字能体现出家长特别有文化？我建議取名“形而”，这样孩子长到6岁的时候，你就可以跟外人说：“最近我们两口子啊，一直在讨论形而上学的问题。”丈夫的朋友一家人正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了…[浏览全文][赞一下]
小心路滑有一个广州的哥们到哈尔滨过冬天，第一次看见狗拉爬犁，这个开心激动啊，冲着爬犁就跑了过去，因为一路上都是冰雪，三十米的距离，他摔了六跤才摔到狗的面前，把狗都看愣了……防盗技巧一富豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗拴门前护院，但又不想雇人喂狗浪费钱…[浏览全文][赞一下]
为什么单身周末和一朋友出去吃饭，顺便互诉单身苦恼。我看见旁边一桌是俩妹子，看着不像有男朋友的样子，便跟朋友说：“要不就跟她俩拼桌，正好给你创造创造机会？”哥们看了一眼说：“不行，她俩点的都是素菜，咱都是肉菜，拼桌吃亏！”我终于明白他为什么单身了。误会表哥是…[浏览全文][赞一下]
蜀道难我弟弟读高一，有一次语文正好学到李白的《蜀道难》，语文老师抽背。抽到了班长，班长背到“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”忘词了，老师看了他一眼，提醒了句“西当”，接著最振奋人心的事情发生了，他们班长就这么坐下了……对吗以前写作业需要翻很多书，才能查到充…[浏览全文][赞一下]
小声点高中的时候课间在教室前边等着打水，旁边一男一女兩个同学聊天。男：你瞅瞅你胖的。女：我才一百斤好不好！男：哎哟！你可别让剩下那五十斤听见了。大喘气毕业前夕，我们宿舍夜谈，大家都很伤感。一个室友突然说：“我们宿舍这辈子……”我们都安静下来以为她要抒情了，…[浏览全文][赞一下]
背黑锅公交车上，我看到一男子把手伸进一女孩挎包里，不动声色地夹出一个钱包。我就提醒了她一下。女孩发现后，对那个男的冷笑道：“我这个月没给你零花钱吗？用这种方式拿走我的钱包，是要让小偷替你背黑锅吗？”什么鸡小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？”鸡妈妈：…[浏览全文][赞一下]
天大的误会老婆是幼师，一个孩子的爸爸的手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，老婆拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大喊：“你偷了我老公的手机？不对，我老公跟你在一起？”老婆委屈，正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈…[浏览全文][赞一下]
养老金老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说：“这位就是老金，以后拜托你来养了。”温柔和老爸下象棋，我把他杀得片甲不留，连一个小士都被我吃光了。我哈哈大笑：“老爸，现在你除了帅，什么都没有了。”老爸一愣，说…[浏览全文][赞一下]
近视我们那个教化学的老师近视800度，一次上课板书后转过身来突然指著我大喊：“你站着干什么？给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……油泼面小同学放学急着跑出去吃油泼面，一进去看到我们班主任，两个校长，一个年级主任，四个人坐在…[浏览全文][赞一下]
法外开恩法庭上，法官问被告：“你有办法证明自己无罪吗？”被告答道：“当然能，不过得让我好好想想。”法官点点头，说：“好吧，那就给你一个安静的房间好好想想，想五年够不够？”恐怖看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂阿姨恐怖，因为食堂阿姨老喜欢说两句话…[浏览全文][赞一下]
探戈老师小时候每次走夜路，我总是感觉有人跟踪我，于是养成了走几步就猛回头的习惯，十年之后，我就成为一名探戈老师。意外昨晚預约了快递上门取件，还提前点了早餐，结果早上睡得太死，外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我的外卖寄走了。换行我是…[浏览全文][赞一下]