尴尬一刻昨天，我陪媳妇去ATM机取钱。当媳妇进去取钱时，我便蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，我媳妇也追了出来，高声喊道：“老公，快拦住他！”我二话不说，朝那男的后背猛踹一脚，迅速将他压在地上……媳婦气喘吁吁跑过来说道：“…[浏览全文][赞一下]
★同事发零食还没发到你，你要在旁边假装不知道，等他过来又要惊喜道谢，这个时候真的很考验演技。★女人对美的追求，是没有尽头的，直发想烫成卷的，卷发想拉成直的。男人就简单多了，他们只求头发好好待在头上就好。★对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟…[浏览全文][赞一下]
区别“我有故事，你有酒吗”，当然是很理想的。但我们凡人的友谊，大部分时候都是“我有垃圾，你有桶吗”。理由我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后我妈说不能吃。我说为什么，她说因为这是扁芙。应聘三人应聘。甲：“我211。”乙：“我985。”丙：“我996。”…[浏览全文][赞一下]
燙熟了女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”她说：“按错开关烫熟了。”可乐面条一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的…[浏览全文][赞一下]
★你遇到过哪些代沟？神回复：说到东方不败，我想到的是林青霞，她想到的是陈乔恩。★是不是一個人越成熟就越难爱上一个人？神回复：不是越成熟越难爱上一个人，是越成熟，越能分辨那是不是爱。★前半生与后半生的分界线是在哪里？神回复：此时此刻。★大学是用来谈恋爱的吗？…[浏览全文][赞一下]
抄上初中那會儿班里有个同学叫赵书超，那天正好考试，他咬着笔在发呆。老师大吼一声：“照书抄”结果教室瞬间就想起了翻书声。鼓励加班有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己…[浏览全文][赞一下]
放心妹纸刚找到工作，要跟同事住一个宿舍，我把消息告诉给妈妈后。妈妈：跟人家好好相处，别一天净事儿！我：你放心吧妈，你姑娘在外面就跟个孙子似的。妈妈：那就好！我：……该晚上跟我爸吵架了，饭也没吃，我妈拿着饭推到我跟前：闺女，多少吃一点吧。我赌气说道：我就是饿…[浏览全文][赞一下]
★插花是一门艺术，插话也是一门艺术。★很多事你要自己消化，于是就越长越胖。★你的才艺是乱花钱，但你很少有展示的机会。★有的女生矿泉水瓶盖打不开，但是打开螃蟹后盖特别快。★镜子和钱包可以回答我在生活中的大部分“为什么”和“凭什么”。★善有善报，恶有恶报，不是…[浏览全文][赞一下]
告白暗恋一女生，一直想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问才合适。于是，我索性直接对她说：“你有男朋友吗？”谁知道她转过头，鄙夷地看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗？”制服情结“听说你有很深的制服情结。…[浏览全文][赞一下]
★回家的时候我从来没体会过什么叫“妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭”。我们家基本都是全家人准备了好多唠叨，我还得帮着张罗一桌好饭……★看中一双鞋子，但有点小贵，于是立了个flag：如果瘦10斤就买来奖励自己，努力了三个月，现在已经成功戒掉了对这双鞋的…[浏览全文][赞一下]
★你曾經为谁剪短长发？神回复：年级主任。★同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？神回复：因为丈母娘已经上过一次当了。★裸手切辣椒后，如何减轻手指的灼烧感？神回复：揉眼，之后就顾不上手了。★你永远无法叫醒一个不回你信息的人。神回复：但红包能。★什么样的痛…[浏览全文][赞一下]
★昨天抓了一只猫来解决家里的老鼠问题，结果第二天一开门，猫坐在粘鼠板上无辜地看着我……★“高！实在是高！”別人一边鼓掌，一边对我的发际线说。★初中写了一本子中二的话被我妈翻出来大声朗读。类似“毁灭吧世界，毁灭吧，我”这种。★一直没搞懂，在社交平台称自己另一…[浏览全文][赞一下]
冷甲：“等我拿到驾照手就不会冷了。”乙：“考完驾照就买车吗？”甲：“那个时候就是夏天了。”误伤在早高峰的地铁上看恐怖片，预感有个恐怖的画面要出现，我就把手机屏幕偏到一边，然后旁边一个男的看着我的手机，尖叫了……透视眼物理晚自习，老师在讲台上唾沫横飞时，突然…[浏览全文][赞一下]
寓言启示小猴子下山看到一片玉米地，就摘了几棒玉米；走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子；走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜；走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子……结果什么也没得到。这个故事告诉我们，有一个漂亮的包包是多么重要啊！语言艺术女友：“…[浏览全文][赞一下]
★许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感覺头特别重，原来这是一顶压蛇帽。★去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。★我有个朋友说，每次吃芒果吃到核儿那个地方都感觉自己在用牙齿给它梳头。★以为生活是数学题，虽然难，但是清晰有…[浏览全文][赞一下]
不是我的狗今天去一小店鋪买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上。狗恶狠狠地盯着我看，我想进又不敢，就大声招呼：“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗狗啊！”只听到里面一个略带哭腔的声音：“我也怕啊，那不是我的狗，我都一整天没做生意了。”意外今天在医院打吊瓶…[浏览全文][赞一下]
★你知道你和数学题有什么缘分吗？神回复：不解之缘。★我要开始运动了。神回复：是你喜欢上了谁还是被谁甩了？★为什么你总要和我唱反调？神回复：因为遇见你，我的人生才有了异议。★你听说过的最奇葩的请假理由是什么？神回复：我前男友要结婚了，我去参加爱情的葬礼。★世…[浏览全文][赞一下]
大度我发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了。她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的。”我摆摆手：“没事，没事。”旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事了。”羡慕说心里话，在生活中，我偶尔会羡慕地板——有那么多头发。扩音器推销员：“先生，…[浏览全文][赞一下]
真诚这世上最美妙的事情就是吃肉。从来不会背叛。吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。区别你喊别的女孩子出去吃飯，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我是一个没有感情的饭桶。价值我妈老说要我放下手机，我就奇怪了，手机是花钱买…[浏览全文][赞一下]
吃出汉堡的感觉和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会等会的，刚好旁边有个卖煎饼的，老公就站住说：“这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？”我噘着嘴，却也没反对，卖煎饼的大叔说：“丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！”我一听乐了，就买了俩，老公问…[浏览全文][赞一下]