★有个哥们儿买了两张电影票请女神去看电影。有意思的是，他还蛮浪漫的，他给自己买了13排14座，给女神买了5排20座……★今晚吃了火锅，花了300元，但是忘了拍照，这几百块钱算是打水漂了。★自从认识马云之后，我获得了两大成功：登录成功，付款成功。还拥有了属于…[浏览全文][赞一下]
★工作后感觉社会好复杂，怎么才能不被人利用呢？神回复：只要你成为一个废物，就没人能够利用你。★為什么会有选择困难症？神回复：就是想全选但是又没钱。★你靠颜值得到过什么？神回复：不被人打扰的学习时光。★现在出门时间的长短，完全由手机还剩多少电量决定。神回复：…[浏览全文][赞一下]
★五险一金的五险是：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病風险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。★要省钱呀，怎么省呢？“老板这个衣服多少钱？”“499。”“九块卖不卖？”“不卖！”钱就这样省下来了。★碰到心仪的异性发朋友圈，光点赞几乎没用，只懂评论“真漂亮…[浏览全文][赞一下]
减肥老婆办了一张健身卡计劃减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”肚子与户型晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，狠狠地看了眼大腹便便的老公，摸着肚子说…[浏览全文][赞一下]
爸妈偷着撸串夜里十点，老爸和老妈忽然吵了起来，老妈摔门而去，老爸犹豫了一会儿，开门出去找她。两个多小时还没回来，我寻思要出事，也下楼去找，发现他俩正在门口小摊撸串！劝架大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打…[浏览全文][赞一下]
口音开会的时候，老板突然深吸一口气，严肃地说：“我是一个菠蘿。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，他说，希望你们都能是我的千里马。私房钱回家过年，一家人一起打扫卫生，妈妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说：“你…[浏览全文][赞一下]
鄙视去超市買东西，手机放在包里了，于是打开AppleWatch准备付款，后面一个四十多岁的男人说了一句：“都几岁了还戴个小天才电话手表。”近视出去逛街的时候没戴眼镜，远远看见地上有一坨黑色的东西，我以为是扔掉的塑料袋，习惯性地踢了一脚，结果被狗追了好几条街…[浏览全文][赞一下]
未卜先知批改卷子时，老师发现了张特别的试卷，什么题目都没有做，正面只写了一行字：“老师，我不会，背面也不用看了，啥也没写。”老师翻到背面，也惊讶地看到一行字：“老师，你不相信我，是吧？”尴尬看见楼梯上面的女孩手里的荧光棒掉在地上了，她好像还在犹豫要不要撿起…[浏览全文][赞一下]
进步飞速我从小数学成绩就很好，这多亏了我哥。记得我上一年级的时候，我哥就每天拿着四年级的数学题，求着我帮他写完。后来，我上二年级了，他又让我做他五年级的数学作业……开什么老师让同学们用“开……”造句。同学A一本正经地回答：“我妈妈开宝马，我爸爸开奔驰，我开…[浏览全文][赞一下]
★皮卡丘，站起来！神回复：皮卡兵。★人生中有没有那么一件事，明知风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定孤注一掷？神回复：交卷之前改答案。★為什么女孩子要富养？神回复：因为如果不富养，她长大后收了男生一点小恩小惠就会跑去情感自媒体投稿。★北冥有鱼，其名为鲲。…[浏览全文][赞一下]
★捧着手机睡不着叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。★如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！★那些说我养你的人，通常都是没算过养你的成本是多少。★我隐隐约约记得，我们当初开始学习網购，好像是为了省钱……★对于无法解决的难题，我一般先写下“解”字来…[浏览全文][赞一下]
跟一个美女聊天，很投缘，我让她发张真人照片过来，结果她给我发了一张张三丰的照片。小时候看《西游记》，忽然觉得唐僧好幸福，都不用自己洗澡。差不多每隔一段时间，就有妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”同学甲：“如果人生可以刷新、复制、粘贴就好了。”同学…[浏览全文][赞一下]
★只要你跟吃货说一句“给我吃一口”，你就能知道自己在他心里的地位了。★别人打游戏就能网恋，你打游戲就只能给队友发问号。★听说夫妻相就是两个人在一起久了就会变得很像，我很害怕，我还没准备好和一个长得像吴彦祖的老婆生活在一起。★你长得挺阳光的，特别刺眼。★我在…[浏览全文][赞一下]
没想到老婆发短信问我：“亲爱的，在干吗呢？”我回复：“上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？”她说：“回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色和得太棒了！”恐怖晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子…[浏览全文][赞一下]
★我想清楚了，所有景点里，我最喜欢空调房。★不努力你背井离乡干吗？当卧底吗？★我决定了，今年走复古路线——穿去年的衣服。★这次期末考，我会用实力告诉你们——我们年级一共有多少人。★生活不科学，一顿不吃，一克也瘦不下去，大吃一顿，却要胖三斤。★今天花三十块钱…[浏览全文][赞一下]
节俭天气已经很冷了，同事还在穿破洞牛仔裤。出于关心，我问他：“为什么不穿秋裤啊，多冷啊。”他說：“我穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”思路奇怪我的朋友圈真是高手云集。刚一个男生说：“选择独身主义的你们，真的能够接受独自死去的结局吗？”底下就有人回复说：“…[浏览全文][赞一下]
技巧数学课，老师一直拖堂，同学们都不敢吱声，这时我的同桌大声对我吼道：“老师知道下课了，你还催什么催！”于是所有同学都钦佩地望着我。客观写作业的儿子突然问我：“爸爸，‘客观’是什么意思？”我结结巴巴地努力解释：“所谓客观，是一个哲学概念……就在意识之外不依…[浏览全文][赞一下]
淡定当年，数学老师让我们背圆周率，有次上数学公開课，老师问谁会背圆周率，我同桌赶紧举起了手，谁知道太紧张了背到十几位居然忘了，于是我听他面不改色心不跳地把他家电话号码全背出来，最后还加上了我的QQ号和生日，当他背到第50位的时候全班包括众多老师都给他鼓掌，…[浏览全文][赞一下]
下棋在公园看两个老头下棋，一个小伙子突然发话：“大爷，你的车丢了。”大爷满脸不屑地说：“那叫車（ju）。”那个小伙子无奈地说：“大爷，你的电动车（ju）让人骑走了。”自豪感去年8月份，喝状元酒的特别多，什么三本的、专科的都办，去了还得送红包。昨天，亲戚的孩…[浏览全文][赞一下]
★为什么不能把自己的照片设为头像？神回复：一下线就黑了，多不吉利啊！★我最受不了别人和我撞衫了。神回复：你就忍着点儿吧，医院也不能给你特制一套病号服吧！★成熟的表现有什么？神回复：出门带着随行杯，就为了能喝上点儿开水。★你是怎么近视的？神回复：为了看淡世间…[浏览全文][赞一下]