今天去订机票，票价1275.我“请问有没有站票？”服务员“没有！”我“有没有学生票？”服务员“没有！”我“请问中途能不能下车？”服务员“不能”我“能不能上车补票”服务员“不能”我“那我买个去甘肃的半票，我自带降落伞。”服务员“下一位！”我“哎，我没办完呐”…[浏览全文][赞一下]
又到每月的培训日，企业从外面请人来培训。这次讲的是互联网安全问题，培训人员似乎不与文字接触。培训过后，发下试题让我们做，说不要写艺术字，但是我们全部是艺术字签名。我听到很多的错别字，但是到我的主任时，那是多么好笑的事。主任姓孙中间一个旺字，那个人读了前读了…[浏览全文][赞一下]
养了两条小鲤鱼，过了几天，死了一条，剩下的这条养了快一年了。有一天，我看见鱼缸里有许多米粒样的东西，仔细一看是鱼籽，我好害怕：只有一条鱼，怎么还生宝宝了？老公慢条斯理地说：“只有一只母鸡，还不照样下蛋吗？”…[浏览全文][赞一下]
路边，有几个人正在买一辆三轮车上的板栗。一个大妈凑过去问：“多少钱一斤？”老板说：“三块钱一斤。”“我多买些，能便宜点吗？十块钱三斤吧？”大妈问。老板一边称称，一边说：“不卖。”…[浏览全文][赞一下]
妈妈觉得身体不适，去医院做B超。9岁的女儿也跟着进了B超室。医生边做B超边说：“怀孕了。”然后又对女儿说：“你妈妈的肚子里有个小宝宝，恭喜你要做姐姐了。”女儿若有所思，然后摇摇头说：“我不做姐姐，医生阿姨你把那个小宝宝删除，放到电脑回收站里吧。”…[浏览全文][赞一下]
9岁的女儿放学后，到当医生的妈妈所在医院，妈妈正在给一孕妇做B超。妈妈手里拿着一个东西在孕妇的肚子上慢慢挪动，眼睛却看着电脑显示屏，站在一旁的女儿了然大悟，对肚子隆起的孕妇说：“阿姨，我妈妈从电脑里粘贴了一个宝宝到你肚子里了。”…[浏览全文][赞一下]
土豪王大王的儿子王小王，是一个极不安分的小子。暑假里，他与几个熊孩子玩耍，点火将别人家的房子烧了一大半，把王大王给气破了肚皮。赔钱后，将王小王吊起来一顿胖揍，揍得王小王死去活来，哭爷叫娘。隔日周一，王小王带着满身伤痕，去暑假补习学校上课。这暑假补习学校是私…[浏览全文][赞一下]
2015年的中秋，逗逼约逗逼去兜风，然后他们从学校的西门口出发，在五金店里淘了一把高仿AK47，自带了酒水，浩浩荡荡地沿着公路出发了。此刻公路在逗逼的眼中就像是国界线，逗逼们小心的行驶着，过往的车辆就像是军用车，快速的在公路上行驶着，逗逼们吓傻了，握了握手…[浏览全文][赞一下]
1我家小宝一个上午在我身上尿了三次，我很生气又不能责骂打罚，只好戳她小圆脸蛋问她为啥老要在小姨身上尿尿呢？！小宝才五个月多不会说话，她外婆犀利地回答道：“可能是因为小姨你身上有股尿壶味吧，你那么胖，和尿壶也挺像的。”老妈，你真是我亲妈麽！！！2又是一日，本…[浏览全文][赞一下]
八十年代初期，大名鼎鼎的作家王蒙受邀来小城B市参加一个笔会。当地文联的领导以及学界业内知名人士，中午在最豪华的酒楼举行盛大酒宴欢迎作家的到来。其间自然欢声笑语气氛热烈，席间更是你领我敬不亦乐乎。酒后，主人安排作家休息。工作人员小张和司机送王蒙去旅社，中途作…[浏览全文][赞一下]
多笑笑，晒晒小白牙！笑话一：人小鬼大小表弟刚洗完澡，光溜溜地出来，让他妈妈帮擦身子，刚好我也在一旁。他说话了：“孑姐，你不要转过来看哦！”我觉得好笑，回答：“嗯，呵呵！”姑也笑了：“小孩子嘛，不要紧的。”然后，他对妈妈非常认真地问道：“妈妈，要是孑姐真的想…[浏览全文][赞一下]
吉林江城流学的时候，我们107宿舍6个男生，来自4个班级，文理科都有、学四种外语。具体这样：文科班我学英语、老K高丽棒子自然学朝鲜语、崔子学俄语、理科班老姜、老金学日语、临沂的小葛学英语。因为同居一室，各自学习不同的语种，各自叽哩哇啦读课文，别的宿舍哥们说…[浏览全文][赞一下]
这年头玩壁咚，很心塞，女神未必不是女汉子啊！电视上掀起壁咚热，我也按耐不住寂寞，出去试试，结果那女孩一招阴风腿，我就蹲着回来了，玛德，是谁教了女孩防狼术，简直是惨无人道，男人何必为难男人，主席说得好，一切抵抗派都是母老虎[objectObject]，我算是…[浏览全文][赞一下]
我一直单纯的认为我一生只能做一个默默无闻的丑逼，游走于无人问津的单身狗之间，今天我才发现。这是一条绝路。校园江湖血雨腥风，有随处互啃口水的恩爱狗，有同床共枕的好基友，守着电脑撸啊撸的人兽，听歌睡觉跑步的晚间妞。今天去小树林静心，进去以后肠子都悔青了，BUT…[浏览全文][赞一下]
晚上去食堂吃饭，人太多，我是最不愿意挤在人群中买饭的，尤其大热天被一群女生围堵，各种奇葩香味久久不能散去，不但伤害我的身体而且伤害心灵，晚上做各种花开的梦。但是今天，我挤进去了，因为后面一个波妹，非要挤，我都能感觉到一种弹力，（弹性强度非理科生不能目测），…[浏览全文][赞一下]
今天去湖边的小亭子散心～刚坐下，看见旁边一包纸未开封的，我拿起来一看～顿时凌乱了，七度空间。怎么办，我又没有女朋友，但我必须体现我拾金不昧～不为他物所动的尊贵品质和高尚情操。广播台是不会播报的，院长会怀疑我有行贿行为，目的不单纯，送给任何一个女生不免有邪恶…[浏览全文][赞一下]
首先，向“呵呵”的发明者致敬，此创始人理应被人肉搜索，然后八抬大轿的送往诺贝尔文学奖的颁奖现场。“呵呵”作为使用最为广泛的叠词，其达到的艺术效果简直登峰造极。敷衍时，“呵呵”百用不爽，它能够表达所有别人想要的回答，千言万语汇成一句话，那就是“呵呵”；无语时…[浏览全文][赞一下]
1.头发长了好长好长了。我编了辫子垂下去，没有王子在楼下叫我的名字，也没有王子顺着辫子爬上来找我。我能怪王子么？谁让我家住十七楼！2.在外地的四岁小侄子通电话。晚上七点多了。小侄子问：“姑姑你在干嘛吖？”“我正吃着饭。”我边嚼着鸡肉边回答。“天都黑了！”小…[浏览全文][赞一下]
《故意》在校园举行的交际舞会上，女生的抱怨连连响起。“喂，你踩到我的脚了，臭男生！”“哦，哦，对不起，我不是故意的。”“连交际舞都不会跳，真笨！”“是是是。”看着眼前的这些情况，校草不禁笑了起来，可他没有一个舞伴。同龄的伙伴圈过他问:“哥们，你长得这么帅，…[浏览全文][赞一下]
“老张”本不姓张的，却偏偏被人家喊着“老张哥”，甚至于后来老少爷们都喊他“张大帅”，可见其人背后该多么有故事啊！“老张”原本姓仉，弹得一手好棉花。不管是皮棉、熟棉、旧絮棉，一旦经过他那松树皮一样瘦骨嶙峋却又灵巧麻利的手那么看似不经意地在压花机上一抚弄，立刻…[浏览全文][赞一下]