尊敬的老婆大人：本人担任老公一职8年以来，一直勤恳敬业，这是本人新一年的总结报告，请老婆大人审查。本人自上任起，认真履行老婆的双交政策。既有钱全交，有美眉的纸条全交。至今算起，已交付钱财共计2.5万，但老婆大人心怀坦荡，每次都给本人体零花钱，老婆大人至今交…[浏览全文][赞一下]
两半屁股为了让孩子全方位地增加营养，不偏食。我就经常给孩子变着花样改善伙食，使其营养均衡。有一次，我给他做了各种小豆煮的粥，挖空心思地哄他说：“胡萝卜是补眼睛的，菠菜是让人长个子的，而这种小豆是补小屁股的，你一定要多吃点！”儿子说：“不用，我吃两碗就行了。…[浏览全文][赞一下]
到家一男子一日喝的大醉，他摇摇摆摆的走出餐馆，此时正值盛夏的中午时分。加之体内的酒精发生反应，感觉自己热的不行了，在原地转了几圈后，轰然到地。嘴里还含糊的说：“我的……妈呀！可算到……家了……”说完，就开始脱衣服，不一会儿就扒了精光，赤条条地躺在了大街上。…[浏览全文][赞一下]
有到了回家的时间了，老冯一般都会让我们写周记，写周记先都会唠叨唠叨，写的好的范文。“我们的一位同学的周记写得不错，他注意了我们学校修水渠的工人，有一句话就说得很对：几天学习不努力，明天努力找工作。很注意观察，不错。”老冯眯起了他本来就小的眼睛，摸了摸嘴巴，…[浏览全文][赞一下]
一天，马大婶和驴姑娘路上相遇。东家长，李家短的唠起了家常。说着说着，就说起了现在年轻人的的事。马大婶对驴姑娘说；“你看看，这是怎么啦？净出怪事。上个月，卢花鸡家的小母鸡嫁给了在南海买水产的一个鸭老板，你说这怪不怪。”驴姑娘左右看看了回应到；“这算什么！你老…[浏览全文][赞一下]
1泼水节，大家互相泼水祝福，突有一人大叫，TMD，哪个泼我？朋友说泼你是祝福你，那人道：少来这套，哪个傻B，用开水泼我！！！2某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！3卫生…[浏览全文][赞一下]
10岁时我看国足，因为那时我傻；20岁时我看国足，因为那时我天真；30岁时我不看国足，因为不想自已很傻很天真。--------中国球迷的感叹…[浏览全文][赞一下]
1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！2.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太…[浏览全文][赞一下]
早上，晓月醒来发现手机上有一条短信，她打开一看是同学小梁发给她的。很简单的三个字。“睡了吗？”晓月一看是12：05分发给她的。她看了一下现在的时间，5：00，然后回了一个短信"睡了。"…[浏览全文][赞一下]
晚上，早早有点想吃东西，就去学校超市买东西吃。转了一大圈停到面包的跟前，看到一行字：买大包面包赠果酱一包。我心一动就毫不犹豫地拿回了宿舍。津津有味地吃着，突然想看一下日期，9月13日生产的。还好，是近期生产的。早早边吃边问舍友；“今天几号了？”“9月12号…[浏览全文][赞一下]
1、为什么拿破仑有一只左眼？（因为每个人都有一只左眼）2、古代的皇帝称自己为寡人，请问古代皇后称什么？（寡妇）3、一只蜜蜂趴在日历上----猜一成语（风和日丽）4、朝100公尺以外的小鸟开枪，但枪的射程只有10公尺，请问为何小鸟仍中弹身亡？（因为枪管长90…[浏览全文][赞一下]
听说电脑这玩意可以聊天，还可以看见对面的人呢！真不可思议啊！汗！！！老猪啊，可不可以让为师地也玩玩你的电脑可以不？唐僧对着老猪唠叨没完没了。老猪怎么想让他玩呢，给他玩自己玩什么啊！可他又怕那猴子来了欺负他，所以也就勉强先答应了。唐僧打开老猪的电脑，里面全是…[浏览全文][赞一下]
昨天，有个朋友不无嫉意地对我说：你怎么都快四十的女人了，怎么看怎么都像才三十出头的样子。我大笑，很是得意我的秘诀成果，于是就公开了我的美容秘诀。要想眼睛保持清澈明亮，就用看鲜花的眼光去看小孩们；用看秋天果树那般的眼光去看老人们；用看夏天的原野那般的眼光看自…[浏览全文][赞一下]
我和妹夫出旅游，在大连坐船去威海，妹夫这个人没什么文化，但是为人心地特别的热情和善良。知道我偶尔写点什么，有的时候也来看看，但是字认识的不多，老出笑话，记得有一次我写个《拥抱明天》。他一念出来没把我乐死，拥抱的拥字他不认识，竟然念成了《捅抱明天》。在船上看…[浏览全文][赞一下]
俗话说：“仇人想见，分外眼红，也分外眼明。”当屁多粉从遥遥的地平线上钻出来，还是一个黑黑的小不点儿，可能有芝麻粒般大小时，老鬼一眼就把他给认出来了。老鬼心时直打“哼哼”，想不到你屁多粉也有今天，我要叫你死得难堪，死得扭曲，死得变态。究竟让屁多粉怎么死呢？老…[浏览全文][赞一下]
1、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我：再亲一个！老公：啵！我：还要嘛～～～老公：……流氓！2、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。3、某日，我早起，给他留了2…[浏览全文][赞一下]
1、忘了带钥匙了，思索一路，同学一路上聒噪而我无言。她盯着我一路说：“嗯，你今天很淑女”……“你的裙子很漂亮”“……！”“你今天发型不错哦！”“……！”“不要太淑女”然后他话还没说完，我就把书包扔在地上，蹭噌的从墙上越过去，然后拿一窜钥匙过来，说：“正事要…[浏览全文][赞一下]
一、医院在医院的手术室里，这一次手术非常成功。主治医生看着那缝合的伤口，犹似画家在欣赏自己的杰作。最后，在清理器械时，主治医生问助手：“我的手术刀呢？”二、结婚一位新郎在新房里看到一个非常精美的盒子，他以为是新娘送给他的礼物。他想到，肯定是妻子一高兴搞忘了…[浏览全文][赞一下]
甲说：哎呀，哎呀，你们看看我这个玉皇大帝当的，这个憋气，每天上朝都是我第一个先来，我告他们早朝是6点钟来，你们看看这都到晚上6点钟了，还没有来一个神呢，唉，不过也不能怪他们，都怪我，自从我两年前废了君臣之礼，再也不让他们给我下跪那天起，我说的话就变成了，都…[浏览全文][赞一下]
有一天，老师在课堂上问学生："你们知道孙悟空在取经路上打过什么妖精吗"有个学生站起回答道："白骨精"老师说："很好，还有呢？又一个说："蜘蛛精。"老师说：还有呢？有一个学生不紧不慢地说："老师，还有风油精呢！"全体晕倒。…[浏览全文][赞一下]