★文/（河北）邢东东
助纣为虐的兄弟跟我去相亲
★文/（河北）邢东东
始终觉得自己是纯粹的现代人，没想到，还是不能摆脱“生在红旗下”的命运，要不为什么我能对相亲这种古董形式情有独钟呢？在雄性激素的作用下，对异性的执着让我在相亲这条路上也摸爬滚打了数年，细细想来，相亲教会了我不少人生道理，也让我成熟了不少。
还记得，第一次相亲是在一家高档咖啡店。作为雄屌丝一枚，有必要比相亲时间早到半个小时，既是对女方的尊重，也是打探“行情”的无奈——毕竟没进过这种高档场所，不先了解下价格和观察下其他顾客如何品咖啡，只会让自己很尴尬！
不看不知道，一看吓一跳，一杯咖啡竟然花费我好几天的生活费，哪怕相亲失败，我也一定要品尝下咖啡的味道啊！为了展示男人的慷慨，在未经女方的同意下，我自作主张点了点儿东西，要知道，潇洒的背后是心在滴血。
满以为高消费能够得到女生的认可，没想到，女方看到后竟然满脸不悦，整个过程完全是我一个人的独角戏，结果可想而知，相亲结束后得到的结论是：不问人家的口味就点了东西，这是大男子主义的体现。一气之下，本想大快朵颐的美食全被我打包，跟几个哥们儿就着啤酒化悲痛为脂肪了。
哥们儿劝我：“女友如衣，兄弟才情同手足，再遇到这种情况就喊我们来帮你消化吃不完的美食。”我骂道：“你们一个个都丰衣足食地看着哥们儿赤裸着脂肪好意思啊？起码说‘哥们儿请你喝酒’，也比‘帮我消化美食’更能安慰人啊！”
吸取了上次经验，我坚决做一个在哪跌倒在哪爬起的人，第二次相亲我义不容辞地选择了相同的咖啡店。等女方入座后，我问：“你想吃点什么？”“来份花式蛋糕、咖啡、爆米花和巧克力吧！”看来女方是做好打持久战的准备了，否则短时间内是不会把所有东西都消化完的。
随着菜单被拿走，到三分钟内所有东西都上齐，我就被各种幻想包围着。头脑里早已设计好的问题刚刚开始，女方已经把巧克力和蛋糕一扫而光了！心里暗自高兴对方的胃口不错。还没等问到第五个问题，爆米花已经见底了。还没等再问俩问题，咖啡似乎也一饮而尽了。我只好再叫服务员。
女方说：“不用了，谢谢。”最让人不可思议的是，女方紧接着说：“要不今天就到这儿吧，下来联系。”看着女方纤瘦的身影消失在远方，我感觉好像有点儿不正常——没留电话怎么联系？吃完就走的套路好像不是来相亲的，又好像是专门来相亲的……
正在我怅然若失的时候，不知那些损友们从哪儿钻出来的，拍着我肩膀问：“咋还恋恋不舍的？缘愁似个长啊？”
我说：“没什么愁的。”
“点的东西剩下了吗？”
“没有。”
“相亲成不成的，起码得给兄弟留个念想啊！”
看着月初还满满现在就已经瘪瘪的钱包，听着兄弟们的谆谆教导，看来相亲跟上坟是一样一样的，一去没回还带伤心地。正在我彷徨的时候，手机响了，“一剪梅（一见没）兄弟，给你介绍个对象，在某某西餐厅约会啊！”
“走吧，十三香（相）。”兄弟们推着我说。
编辑/秦远
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