我是三里屯表白用的“喇叭”

文/叶 雯

　　我是三里屯表白用的“喇叭”

　　文/叶 雯

　　这事儿太尴尬了，我再次声明，表白真不是我强项。

　　我的强项是挂在两元店门口，看着那些偷懒眯眼的店主，和对面的喇叭对喊“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”。我的强项是承包整条街，走街串巷卖冰棍儿收破烂儿。我是喇叭，我是机器，我的职业就是心无旁骛大声叫喊，为了深入人心，我还得经常单曲循环式播放。所以亲爱的人类，身为一个喇叭，我们从来不深情，也不擅长表白。

　　那么，你们拿着我去表白，大声喊“我爱你”“我喜欢你”，把你的表白对象当什么了？你以为他们像是能吸引过来凑热闹贪小便宜的人么？还是你在告诉对方自己是“统统都是两块钱”的便宜货？哦，或许是为了吸引围观，提高成功率。

　　要说喇叭历史上最尴尬的表白，那还是N年前，一个结巴在楼底下雇人拿着我大吵大叫。

　　“安红，我想你……”喊了五遍，所有人都朝这边看。这位结巴朋友躺在旁边惬意地等着楼上房间是否拉开了那扇窗户。

　　毫无反应之后，雇的人有点儿急了。这位结巴朋友说：“那你加一句，加安红，我想你想得睡不着觉。”

　　“安红，我想你想得想睡觉。”

　　楼上开始往下泼水，这位结巴兄弟还挺来劲，“你越泼我越喊！”

　　“安红……”哗，我被淋得浑身湿透。

　　“安红……”哗，又一下。

　　“安红……”哗。

　　当时我脑子里就一个念头，为什么我不是一个残废？为什么我四体不勤不能从他手里跳到地上摔死？大家都是成年人了，有话你们就好好说对不对，何必一言不合就表白呢？表白何必拉上我呢？

　　据我观察，一旦表白需要我出场，必定是在公共场合，非得找嘈杂人多的时候他们喊着才起劲。啊！我的脸都被他们丢光了。比如这次这位朋友选在了三里屯，三里屯这个地方我是不常去的，和我气质特别不相符。本身在这种地方我就很露怯，当他从包里把我掏出来的一刹那，我觉得此地不宜久留。

　　白天他在家拿着我演练了一次，说着什么“嫁给我吧”“我爱你”，我躺在桌子上听着很尴尬，都是套路啊！亲爱的朋友们，求婚都要演练，和“全场两块钱”没有区别，谁比谁更真诚？要我说别让我出面最真诚。

　　正当我捂住耳朵想要自戕以示决心，绝对不做喇叭界耻辱之时，他拿起了我，对着我的按钮看，很显然，他不熟悉我的工作程序。他按下去一个按钮，明白这个表示扩音之后就把我带出门。

　　他把我放进包里，我听到外面他开始表白，并暗暗祈祷千万不要把我掏出去。我希望他表白顺利，但很明显，那个女生只是把他当哥们，一次次拒绝。于是他拿出了我，但是没有看我，全程都在看那女生的脸，有那么两秒钟女生好像被他的真诚打动了，僵立在那儿并没有动。是时候了，我感受到他手指的抖动。

　　我说过我是一个四体不勤的人，但这次的失误并不是我造成的，他没有像白天一样按了原来的按钮，而是按了旁边的，我只能放出来事先录好的音：“收废品，换家电；收废品，换家电……”

　　我还说过，单曲循环是我工作的优势。

　　很明显表白失败，女生气急败坏地走了，独留这位朋友抱着花站在原地。

　　猛然间我想起出门那天，我瞄了一眼挂在墙上的老黄历，“丙申年四月初七，宜开光，安床，忌嫁娶，出行。”

　　（摘自《歪楼》）