快乐浪花
▲生活诚短暂，苟活又过长。
▲路遥知马力，日久见人心。
▲沿着一成不变这条路，就会走进一事无成这道门。
女友是吃货
跟女友约会，她都团购那种四人餐的。每次上菜时都要装作人还没来齐，吃完了才大声说：“又放我鸽子，害我又吃了那么多东西。”
教你一招
甲：我看中一妹纸，你说我该怎么做才能把她拿下呢？乙：哥教你一招，保证她会为你热情尖叫甚至还会倒追你。
甲：啥招儿？
乙：趁没人时抢她包包！
她就是那货
男友开车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：“干啥的？”他说：“来送货的。”
保安又看了我问：“她是干啥的？”
男友回答：“她就是那货！”
照顾
我受伤住院，就把家门钥匙给了邻居，让他们帮忙照顾家里的鱼和花花草草。四个月后我出院，回家一看，两大盆绿萝更茂盛了，鱼缸很干净，鱼也很欢快。
我拿了礼物去邻居家致谢。邻居家四岁小宝说：“阿姨不用谢。我爸妈都忘掉你的花儿和鱼了，花儿都干死了，鱼也都死了。这些是前两天我爸新买的。”
文明
古时候打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得文明贴心：“前方500米是收费站，请减速慢行……”
没钱了
这几天手头紧，没钱吃饭了。于是找一女神请她吃饭，饭后向她表白，果然她拒绝了我，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她。
长记性
以后再买肉一定长记性。卖肉的问你要多少，你想买3斤就说2斤，这样就正好3斤了。别问我怎么知道的。
技术奇差
一男子骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩儿。可那男的技术太差，一路摇摇晃晃，结果把孩子掉下来了，他还浑然不知。我赶紧停下车把孩子抱上来，加大油门去追那个男人。追上后我埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那个男人瞪着眼睛看了看孩子，大叫道：“你妈呢？”
终于
昨天村里一大龄剩女出嫁了，今天一早，她妈妈高兴地见人就发喜糖，嘴里还说：“喂了30年的闺女，终于卖出去了，大家吃喜糖。”先不要孩子
记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩。”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”
相亲
相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我说：肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
帮个忙
春节要回家，我给一哥们打电话：“兄弟，帮个忙。”哥们说：“除了借钱，其他好商量。”
我说：“你看我单身30年了，你给我介绍个女朋友呗。”
哥们面有难色，左顾而言他：“你上次问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。”
爷们儿
在超市买东西没带够钱，于是向旁边的同事借。只见他慢腾腾地把手伸进上衣口袋做掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知他把衣服口袋全翻出来，还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那你嫂子昨天就白忙活了！”第二天，我在楼下小卖部撞见这个同事正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒斥：“你不是没钱吗！”
他竟没好气地说：“5毛钱都藏不住，我还算爷们儿吗？”
日复一日
老爸质问我：“你长这么大，有什么事情是一直坚持做的？”我一想，答：“不但有，还有两件——看手机，给手机充电。”
不能浪费
妈妈说：“你小时候每次吃饭我都要告诫你‘不能浪费’，我发现你长大后反而听进去了。”我问她怎么发现的，她答：“你身上至少有20斤肉是靠这四个字得来的。”
练车
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕：“打火，踩离合，挂挡，松离合，走起。”
▲人生成功的秘密在于：当机会来临时，你已准备妥当。
▲凡事预则立，不预则废。
▲淑女之所以最珍贵，是因为她穿的是美德之裳。
▲那不怜悯人的，也要受无怜悯的审判。
▲对女人来说，怜悯导致爱情；对男人来说，爱情导致怜悯。
▲一争两丑，一让两有。
而我上车练车，第一句话一般都是大喊一句：“都闪开！闪开！闪开！”
相亲
无数次相亲，无数次失败。一次和相亲妹子在咖啡厅，感觉没啥说的。为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”妹子说：“那是我妈。”
情侣装
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道什么情侣装。于是，我问她：“知道什么是情侣装不？”答曰：“就两件一样的呗。”
于是我给她寄了两件裙子去。
不相信
有位同学我暗恋很久，她却嫁了别人。现在她离婚了，找我诉苦，“现在不相信爱情了”。我感觉机会来了，表白说：“要不我们在一起吧！”
她却说：“你现在让我连友情都不相信了！”
真是好评
话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。好会措辞
自打结婚后，我们哥几个很少聚会，好容易聚在一起，大家喝得正高兴呢，一哥们儿老婆打电话给他，让他回去。他转身对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们儿眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了。
合适的保险
女：“你现在过得好么？”男：“已经分手了，就不要再联系了好吗？”
女：“我现在在保险公司上班，给你推荐一份特别适合你的保险吧。”
男：“不用，单位都给我买了。”
女：“这是一款意外险，连雷劈都可以赔的。你想想曾经对我发了那么多誓……”
男：“好吧，来一份吧。”
都不介意吗
朋友去相亲，对姑娘说：“我没房。”姑娘说：“没事，可以租房。”
朋友说：“我没车。”
姑娘：“没事，公交更环保。”
朋友：“我没存款。”
姑娘：“存款可以攒。”
朋友说：“真的？你都不介意吗？”
姑娘说：“没事，我又不嫁你。”
专业坑娃爹
小时候有一次爸爸带我去偷村头别人家的梨子，我上树摘，爸爸在下面放风，正摘着主人来了。爸爸指着我破口大骂：“臭小子，赶紧给我滚下来！敢偷吃别人家梨子，看我不打死你！”
主人家赶紧说：“没事没事，小孩子淘气嘛，多摘点回家吃。”
吃饱与吃好
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好得多了呢！”阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没办法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
儿子进步了
期中考试完毕。儿子对我说：“爸爸，你知道吗？我可厉害了，这次数学考试我使班级平均成绩提高一分。”我十分惊讶：“你班50人，难道你成绩提高了50分？”
儿子自豪地回答：“不，我同桌平时考试数学都是零分，这次我让他抄我的卷子，得了50分。”
应该在旅游
中午，老妈来电话：“在哪呢？”我说：“在路上，很快到家了。”
老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”
我：“咋了？”
老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了，这时候你应该和男朋友在国外旅游呢！”
二胎生个妈
外甥是个独生子，从小就被家里人视为掌上明珠，但例外的是，她妈妈——我的堂姐却从来不娇惯他，反而对他一直非常严厉。国家实行二孩政策后，很多人都劝堂姐再生一个，堂姐也一直在犹豫不决。一天傍晚，我去堂姐家玩，刚好小外甥又在挨骂。我半开玩笑地对站在墙角的外甥说：“让你妈再给你生个弟弟或妹妹吧，那样的话你再挨骂也有个伴儿了。”
谁知外甥歪着小脑袋想了想，若有所思地说道：“如果能选择的话，我还是不要弟弟或妹妹了，我想让姥姥给我再生个妈。”
不是胖了
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼道：“你是不是嫌我胖？”丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”
心跳加速
周末跟闺密去鬼屋玩，鬼屋旁边有个心跳加速小站，闺密说没玩过，果断交钱进去了。果然是心跳加速，花了88块钱，里面除了个跑步机，什么都没有。
▲虽然人人都会有过失，但犯罪后悔恨，则是由恶而来的德。
▲同坏人打交道，就得有特殊的本领。
▲近水楼台先得月。
——摘自《心灵的觉醒》
