最近回了趟老家莫名其妙的感到空虚于是打算提前回去深圳过完这个春节我已经二十三岁了眼看青春就要走散我开始一点一点的茫然若失虽然有一个高薪清闲的工作可我毕竟已经不再年轻不是为了一段恋情能够执迷不悔堕落放纵的年纪了青春散场失去与所得难分轻重当我开始渐渐老去才知道退去的那些年的固执和懵懂倔强和张狂那些我一直想要摆脱的东西才是人一辈子值得珍惜的深圳是个物欲的城市很多人来到那里淘金然后不再回来与忘记过去我混杂在这些人群当中忘记了我自己这个人情冷漠的城市里我的对手就只能是时间注定了无法抗衡我自己一个人一直走不停的走开始也许会想要个男人温暖如斯的男子他的大手会握着我的的一起走过漫漫人生路冬天让我整个缩在他厚重又大的衣服里面到处都是暖的可现在的我已经不再想要任何人我想这些年来只有我的影子才是最适合我的情人她可以无时无刻的陪着我陪着我的孤独听着我酒后无厘头的诉说不厌其烦今天的我仍然坐在独属于自己的位置上吃着饭谈笑着喝酒二十二年都从未曾改变一直都是如此
