笑话十三则
方 向
一辆公共汽车靠站时，一名等车的游客在车下问售票员：“从这个站到动物园要多少钱？”售票员回答：“2元。”游客身上只有1元钱，于是就跟着汽车跑起来，在下一站追上公共汽车时，他气喘吁吁地问：“从这个站到动物园要多少钱？”售票员回答说：“3元，你跑错方向了。”
两个枕头
一日上课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。翌日，竟然多了几个字：“换两个枕头试试。”
去 玩
每次陪儿童去儿童游乐场所，他都不开心。我问他：“怎么了？”
今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”
人缘好
表妹大一的时候，他们班上只有6个女生，都住在一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了她谁最有福气。”
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了最帅的男朋友。
室 友
室友喜欢趴着睡。一天，我们一起去网吧通宵玩游戏，早晨回来寝室楼大门没开，室友太累了，就在楼下草坪趴着睡了……
我怕他着凉，就把别人忘收的床单扯了一条给他盖上，只露出后脑勺，然后就去上厕所了。
回来的时候，我发现草坪那儿围了很多人，我挤进去一看，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了。他居然还没醒！
愚公移山
愚公花了一辈子工夫终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一棵葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一个大山再次将妖精镇压……
愚公哭了：“你们都在玩我。”
懒 鬼
一个蒙面歹键拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”手 气
某男从监狱放出来了，感觉不错。看到路边一个算命先生，想知道自己以后的命运怎么样。男：喂，算命的，帮我看看我该干什么比较好？
算命先生故作高深：嗯……你从哪里来就到哪里去……
男：老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆餐车，就把他又接回去了。
不再相信爱情
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长地说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！
然后他点根烟，说，当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子。我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！
于是我绐她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
女人狠狠地把那张信纸撕碎，然后对着大街破口大骂。女人说搞你妈的狗屁科研，纯粹是美其名曰，换成搞女人还差不多。
代 码
老公看到老婆手机上有一条短信：“002291 000524 002467关002582。”老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你！”
抢 劫
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰；“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙，良久，大叫：“抢劫啊！”
受 伤
路边，大成因酒驾被交警查问，大成问警察：“我受伤了，用酒精消毒，算不算酒驾？”警察很肯定地告诉他：“不算，请问你伤到哪儿了？”
大成指了指胸口，说：“伤了心。”
美中不足
朋友不解地问：“那你还有什么不满意的呢？”“唉，你不知道啊，”大款长叹一口气说道，“所有这些好事……现在都被我老婆发现了！”
结果，司机把他带到了城管局的高楼前。
（晓 清 摘）
